この言葉を幾千回も唱えても。
届かない。
虚しさと。
絶望と。
諦めと。
海も、川も、山も、そう答えている。
なぜ、聞こえない？
耳をそば立てば。
自覚できるのに。
ひととは、誠に、愚かなり。
ゆえに、我愚かなり。
齢55になろうとしている男の言うことじゃないというなかれ。
午後三時。
日高屋で遅い昼飯。
ピリ辛とんこつネギラーメン大盛りと水。
隣では齢六十後半の弾性が中生とギョーザと野菜炒め。
リタイヤして数年がたっているのだろうか。
オレは水とラーメン。仕事中だからだ。当たり前だ。
オレってエライと思うようになった。
土曜の午後。水と昼飯のみ。
エライよ俺って。
誰も褒めないから。
これからはこじつけても訴えていくよ。
自由を勝ち取るとき、支払う貨幣。
孤独の、沈黙を、積み上げて強くなること。
ひとりになるとき、人は、初めて自分の声を聴く。
街の喧騒、人間関係、夫婦、彼氏彼女、家族親族、仕事場…
どうして、自分自身の声を退けて他の音を聴こうとするの？
そこには解決策はないのに。
自分自身の問題は、自分の内側の声しかないのに。
涙が出てくるよ。
自分を後回しにしないでほしいよ。
多すぎる。この時代の人たち。
寸止め絶望。
燃え盛る、埃と土埃の中にしか
真実の「芯」は見つけられない。
これは、おれの想像の言葉ではなく、聖書になっているから。
真っ白な灰の中に埋まっている。
誰が、掘返すのか。
絶望と、弾薬と、化学兵器と。
かいくぐって、行きたいよ。
肉も骨も削ぎ落されていいから、激痛に叫んでも、
そのトンネルを潜り抜けたいよ。
幸せな、酒飲みの、戯言と言われても。
灰の中に。
ほら、忘れているね。
この、不思議が、生きる活力になるのに。
男も女も、まずは答え在りきになって、ツマラナイ味気ない世界にしてしまったよ。
それでも、青空のキャンバスに八の字に飛んでいる鳥たちに呆然としながら。
振り返って、後悔している、私がいる。
すべてが、間違っていたと。
生まれてこの瞬間まで、涙だけが真実に。
後悔しないで生きてきたと思って、思い込んで、誰の言葉にも耳を貸さず。
ひとり、仕事中、ラジオを聴きながら、「カーペンターズ」の
LPのジャケットを思い出しながら、中学時代の初恋をフラッシュバックさせ、
現在の、リアルな虚しさを、噛みしめる。
でも、呪わない、恨まない、それがおれのプライドだから。
笑うなら笑え、それ以上それ以下にもならないおれのそのまんまだから。
