この場違い感は…

ただ、正直
ブログを、始めて
なんとなく
場違い感も、あったかな
基本、今の自分は
人見知りを、また拗らせて
思春期の引きこもりに
逆戻りしてしまった
だから、もっと
普通に、生きている
そんなひとたちの中では
なんだか、凄く
居心地が、悪いな、と
確かに、自分みたいに
少し、非協調的な
そんなひとたちも
居そうだけど
とは言え、自分は
対人関係的には
人見知り
引きこもり性向だけど
表づらだけで言えば
多分だけど
口数少なめな、普通
壁を、作ってるから
踏み込もうとすれば
とっつき難いだろう
もちろん、自分からは
殆ど、突っ込まない
揉めるのは、面倒だから
適当に、他人に合わせる
ただ、内面では
馴染めない自我を
どうしても、守り抜く
そんな性格だと思う
でも、その内面には
表づらの、自己抑制
過度な我慢があるから
そこから、生まれる
怒りと憎悪もある
悪い事に、それは
溜まっていってしまう
そして、それは
やがて、毒になる
子どもの自分は
それが、溜まり過ぎれば
堪え切れずに、吐き出して
結局、ひとと
ぶつかってしまった
でも、それは
自分も、酷く傷つく
それは、嫌だから
毒を、吐かずに
また、溜め込む
そんな、繰り返しだった
ただ、思春期になると
そんな、抑制なんて
耐えられないと
そんな風に
なってしまった
結果、引きこもり
それが、大人になって
引きこもっては
いられなくなった
社会に出て
また、子ども時代のような
我慢、我慢
でも、毒吐きなんて
無闇には、出来ない
社会から
弾き出されかねないからね
あれこれと、苦しんだけど
でも、こっそりと
毒を吐いていく
そんな小狡い術も、覚えた
それでも、耐えられない
そんな理不尽に、出会えば
後々、面倒臭くない程度に
陰湿に、遠回しに
毒吐きと言わず
合法的に、お返しをして
毒を、処理した
そんな感じだった
でも、そんなことに
余計な気を遣うなんて
凄く、鬱陶しい
面倒臭い、怠い
だから、また我慢…
いや、しなくても良いように
また、引きこもり
脚が、悪くなったこと
その不可抗力
それは、半ば言い訳
年金も、頂けるし
引きこもっていれば
たいした出費もない
何とか、生きていける
それで、寂しくないしね
でも、やっぱり
ひとは、群れの生き物
人間関係の刺激
それが、欲しいんだね
その渇望が
グーマップへのコメント
やがて、ブログとなった
でも、なんか
自分は、違うな
その場違い感が
払拭出来なかった…

　　　　　　　　to be continued