ただの、老いさらばえた
爺さんには、違いないんだよな
でも、爺さんって
言われたくないし
ましてや、自分から
自虐で、爺さんなんて
絶対、言いたくもない
でも、爺さんには
違いないんだよ
でも、でも、嫌なんだよ
素直じゃないな
爺さんって
自分で、はっきり
認められたら
それで、全部済む
でも、なんだか
ちっとも、認められない
往生際の悪い
自分が、いるんだ
やっぱり、爺さんは
終わってるよ
でも、ぜんぜん
終わってない
終わる気がない
自分だけの気持ち
それだけ、なんだけどね
あんな、人見知りで
思春期には、鬱で
挙句は、本音は
ずっと、出社拒否症だった
そんなおとなで
ずっと、そんなだった
そんな自分だよ
何で、今更
終わってないって
爺さんじゃないって
ムキになって
何か、出来ないかなって
思ってるんだろうか
こんなんだったら
もっと、子どもの時から
何度も、何度でも
頑張れる時なんか
あったんだよな
確かに、そうだ
そうには、違いない
だから、それが
ただ、今更だけど
何か、悔しい
熱くなるつもりなんか
絶対、ないんだけど
冷血なつもりの
そんな血が
いつの間にか
熱を、持ってしまって
冷ますことが、出来ない
だから、せめて
この熱を
こうして
こんな風に
言葉に変えて
その向こうにある
その、何かに
ぶつけているんだ❗️
