自分を許すこと

いつまでたっても自分を許せない。
やがて１０年が経とうとしているのに、、


あの日、なんだかご機嫌が悪くて、、、
まいこ自身になにか感じることがあったのか、、
もしかして自分の命の終わりを心の奥底で気が付いていたのか、、
とにかくまいこはあの朝いつにまして不機嫌だった。

どうしたの、、まいちゃん、、とぎゅっと抱きしめたいような気持になった。
でも、、手が出なかった。
学校行くの気が乗らないのなら休む？と言いかけたけど、、
言葉を飲み込んだ。

もしあの時、私が何んらかリアクションを起こしていたら
何か違ったのではないか、、、

なんで、、厳しく育てたんだろう、、
あんな短い命だったのなら、、
好き勝手させてやればよかった。
もっともっと大好きよって言えばよかった、、、
前の晩、まいこに付き合ってもう少し起きてればよかった、、


いくつもいくつも、
次から次から後悔が出てくる。

何かが違っていたら、、まいこは今でも当たり前に元気でいたかもしれない。

少し早く送り出していれば、、
あと一声掛けて出かけるのが遅れていたならば、、
あの日あの場所で命を落とすことなどなかったのではないか、、
大切な我が子が事故にあい一瞬で命を落とした。
なのに、私は虫の知らせも感じなかったし、、
何一つ感じることなく
当たり前に当たり前の時間を過ごしていた。

たくさんのたくさんの後悔、、
そして私はそんな自分を１０年たとうとしているのに許せずにいる。


いや、、それだけではない。

まいこがたった１９歳で命を終えたのに、、
グダグダと母は生きてる。
能天気に笑って、自分の心を癒す方法ばかり考えて
穏やかな時間を過ごすことに必死になっている。

少しずつ進めていると思っていたけれど、、
本当は同じところで足踏みしてるだけかもしれない。


私のこの１０年って何だったんだろう。
ただただ必死にもがいていただけなんだろうか、、、

本当の意味で自分を許せれば楽になるんだろうか。
どうすれば自分を許せるんだろうか、、、



普段は考えもしないことを考えてしまうのはこの季節だからかな