また喧嘩情けない

けんちゃんへ

ごめんねって昨日言いに行ったの部屋に

けんちゃん変えなきゃ

って思ってたの

うちのお母さんは人のやる事が気に食わなくて

全部自分で抱え込んで

胃潰瘍と十二指腸潰瘍と最後は排水口につまったガラス取ろうとして

指を手術しての

凄くお店は流行ってたけど

ルーチェは出来なくても

あーまー仕方ないねってなるか

自分でやるかしか無いって解ってほしかったんだ。

でも

それは、けんちゃんが私にしてる事とおんなじってわかった。

ツインレイは鏡

同じ事してたんだってわかった

変えようとするから

変えようとされてたんだって

だから、私の為にいってくれてるんだから

受け入れようと思ったよ。

私、けんちゃんの言うこと聞いてるの。その中に居るの。幸せなの

でも、

自分の中で、最初にされた事がけんちゃんにされた嫌な事

ひろみちゃんと同じ扱いしたり、目の前でひろみちゃんを抱きしめたり、ひろみちゃんをバイクに載せたり、

なんで、私がそんなもの見なきゃいけないんだろうって凄く思って。私のいないとこですればいいのに、私は帰りたい。って凄く思ってたｔ事、

そうだよね、みんな抱きしめ合うもん。

仕事を一緒にしたあと、私だって、けんちゃんの目の前で、いすけさんやりゅーちゃんと親愛の証で、最後に抱き合う。

みんな、そうしてるもん。演奏一日して、凄く良かったって。それだけだね。

でも、

私だってけんちゃんの見えないとこで踊ってたんだよ。けんちゃんはそんな事、わかってくれない。いっつも、

それを治せっていう。教えベタ

だからけんちゃんの前ではダンスやりたくなくなる

最初の頃はそんな事、いっぱいあったな

私は歌もダンスもプライドがあったから、ただでは、やらないとか、こんなとこではやらないとか。

それに怒ってたね

それも浄化しなきゃいけない１つだな

どこでも出来なきゃ

心のままに

確かにそうだね

歌でお金を貰ってたから

商売道具だったんだよね。

自分自信の全てがね

そこから、もっと上の考え方になる事

それもしたい

あの頃の事が思い出されて、酷いことされた

言うこと聞きたくないって気持ちになるの

ずいぶん昔だし、自分がすぐに帰れば、あんな思いしなくて良かったんだから、自分のせいなの

でも、まだ癒えて無いんだ。

たまに

というか、強く言われるたびに

結局ひろみちゃんと私ってけんちゃんにとって、変わらないんだなって思っちゃうんだ。

けんちゃん言ってたでしょう

その人にとって、特別じゃなきゃ嫌だって

私もそう

そんな事、言っても仕方ないのに

今更、私がここに居たのが悪いんだもん。帰ればあんな思いしなかったのに

でもきっとトラウマだね

青龍さんちに行ったときの

バイクの事、とか、

思い出すんだ。でもこれも鏡

私だって、

けんちゃんの事、

特別扱いしてないもんね

ずっと子供達のとこに帰りたいし

でも、けんちゃんも子供に会いたいんだから

わかってくれると思ってた

なんで、あんな事したのか

聞きたい

ひろみちゃんと

わざわざ、

嫌いにしかならない事

けんちゃんはどう思ってるの？

前にけんちゃん言ってたよね

ルーチェは他の人とは違う

焼きもちなんて焼く必要がない

自分で自分をみんなと同じだと思ってるのがおかしいよ

自信を持てばって

けんちゃんにとって、ルーチェは別格なんだー

その事に自信を持ちなって

なんかそれって

もしかして

全ての事に言えるのかなって思ってきた

私、自分の事、普通の人だと思ってるとこがある

で、最近、私は普通と違う

変な話、凄い人なんだと自覚を持てって、ずっと言われてるの

一生を通してずっとそれが、あって、

けんちゃんもそれを言ってるのかな

どうして自分を普通の人だと思うんだろ

もう、そんな、人間的な感情無してると思ってたのに

私が超えなきゃいけないところはそこだね

いっつも

いっつも

向き合ってる

いろんな人間的な解釈やエゴや

ツインレイは浄化が地球の為に必要なの

自分の中の

古い要らない感情を捨てていくこと

だってそれじゃないと

一緒に居られなかったから

どんな事があっても

ただ好きって言う

純粋な愛になるまで