重いものを手放す時

どうしてこんなにも、家族ってものが重いんだろう

どうして家族って、ものを幸せだって思えないんだろう。

どうして男の人を信用する事が出来ないんだろう

どうして、仕事が大好きなんだろう

いつかは居なくなるもの

子供も人もけんちゃんも

どうしてそれが駄目なんだろう

どうして、今ある今を楽しめないんだろう

どうして、失う事が今から、解ってるとでも云うふうに、悟ってるんだろう。心が冷めてるんだろう

今までどのくらい、苦しんだら

そこまで辛くなれるんだろう

そこまで人を信用しなくなるんだろう

無気力に無くなることを裏切られることを許してきたんだろう

無気力になるまで

それを許してきたんだろう

きっと私だって最初はそうじゃなかったはずなのに

信じてきたはずなのに

ツインレイ男性は孤独だと云うがきっと私は、ツインレイ男性より、孤独だ。

いや、私は男性性を背負って居るのかも知れない

虚しい

子供が居なければ

子供は私の命だった

かな

かなが産まれて

死への誘惑はキレイになくなった

かな、ちづる

二人の間に入り込んで寝る至福よ

本当にありがとう

こんな想いをさせてくれて

本当に二人に振り回されて大変だったけど

幸せだった。本当に本当に💧💧💧💧😭

ありがとう

ありがとう

ありがとう

子供はいつか旅立つと やはり それでも思ってて

時よ止まれとイケない魔法をよくかけた

愛くるしいあなた

どうぞ苦しまないで欲しい

健やかに居て欲しい

それが親の願い

育っていく我が子を見るのが辛いなんておかしいよね

どれだけ

どのくらい

私は不幸せを体験してきたんだろう

どのくらい、不幸を体験してきたんだろう

闇の中を彷徨って生きてきたんだろう

どのくらい失って悲しみにフォーカスしてきたんだろう

もう５０歳

これから、幸せになるの？

振り返る

幸せだった

なのに魂は不幸せな記憶を引きずって

心が暗かった

沖縄で子育てしたかった

インドで子育てしたかった

バリ島で子育てしたかった

パンガン島子育てしたかった

南国なら子育てしたかったのかな？

南国なら、悲しみが無かったのかな？

もしかしたら

もしかしたら

もしかしたら

もしかしたら

けんちゃんは私と南国に住める？

全てを捨てて