一人っきりじゃないけど孤独って感じかな

社会に沿って、それなりの評判を得て品性方向に生きることが苦痛じゃない。

クルって行く人が多い中で、私のこの性格が
正常なのか異常なのか・・・・

たんなる強がりか、教養か

自分自身でも判断は難しい。

最近サラリーマンの処世術的な本を読み返して
２年前にはわからなかったことが染み入る。

直属の上司は、自分の査定に大きく関わる人だから
自分をプラスに見せるべし。

私は、直属の上司に今の不安をぶちまけ、会社への不信をぶちまけ

そりゃ、上司もしんどいか。。。。



でも、上司が私を見捨てるでなく
「おまえをしっかり見届ける。
　おまえの両親はお前をすごくかわいがってるから、そういう性格。
　ここでの親父はオレだ。」

って、すごく怒られ、励まされた。

すごく人間として熱い人が多いくて、
びっくりするくらい恋愛の入らない師弟関係がここにあって


仕事って「人間」の人間性の向上だと思った。

手を抜こうと思えば、どこまでも手が抜ける。
守ろうと思えば、どこまでもキリがない。

家庭を守っている主婦と同じ。

何も言わない親父も同じ。



人はどうやって、人のあるべき姿を知るのだろう。


誰も、慈悲深い心を持っている。


それを活性化させる存在に出会えるかどうか


個人の人生への真摯な取組みが出会いを産むとも



「あきらめ」

断念するって現代の意味も好き。
どんなに願っても、どうしようもないことが自分を苦しめる。

でも古語辞典にある「あきらかにする」って意味が響く。


どうにかなることに全力を、
どうにもならないことを諦める力を。

それらを判別する知恵を身に付けたい



私は、求めても手に入らないと感じるものに惹かれている。
けど心のどこかで、出会えたことだけで満足しようと押さえている。

つまらないのか、そういうものか。


すべてを乗り越えて、自分の生きる意味を見出せたらよいな。
私にとっての人生の志ってなんだろう。

私のみる夢とはなんだろう。

そこから見つけることが出来ればいいのになあ



■■■□

チームメンバーへの不満はどこまでもある。
相性の問題なら、理性が働く。


けど、理性で許せない存在といかに共存するか。

それはとても難しい。


鬱の後輩に対し、悩むのを辞めた。

２８歳にもなって、彼氏もいないなんて女として失敗ですねという
その後輩。

何を言っても気にしないことを覚え、そのこのことがどうでもよくなった。


他人を変えるのはムリ。私が変わればいい。

後輩も軽口をたたき易くなったようだ。


……。

でもやっぱりしんどくなっってる。

私への嫌味が通じない今、、その子のものいいがエスカレート。
出来る子は口は悪いが、常識は万全で、口の悪さを許す職場が嫌と言う。

鬱の子と「あんたも悪いけど、怒らない先輩が悪い」と
一緒に言ってると知りどうしようもない気持ちになった。

まあ、、
仰る通りなんかな。

そうきたか。

難しい（苦笑。。。。




結局、どうやっても他人同士のつながりである以上
不満の生まれないことはない。

よっぽどの極限状態でない限り

個人に思考の自由がある限り


この会社のもたらしたいvalueは何だろう。

チームの存在意義は？？？

利益以外の社会意義は？


そこを知り、自分たちを高めていけたらいいな



「快適」とは能力を発揮して組織に貢献きで、給与が上がり
仕事が楽しめるということ。

楽と言う意味ではない

by 勝間和代