私の幸せって…

相変わらずプチ鬱な私でございます
要は恋愛がうまくいっていない事が原因ですね…
なんだか何も手につかないんです

年賀状、どうにかしなきゃと思いつつ何一つ進んでいない
　（これは毎年かも!?）

ネイルに行かなきゃと思いつつボロボロのまま
　（後で予約の電話してこの土日のどちらかには必ず行くぞ～）

仕事、暇なのも手伝ってますますヤル気ない。

前々から誘われている友達を誘ってご飯食べでも行こうかな～って思っているけど私の気分にむらがあるので誘った挙句楽しくない気分にさせてしまうのも申し訳ないのでなんだか誘えない。
　（結局いつものメンバ－とばかり飲んだり愚痴ったりしています）

今日は父の命日だったので朝のうちに母とお寺に行ってきました
毎年の恒例行事です。
なんだか昨年の事を思い出してしまいました。
そこには数ヵ月後に癌告知される事など考えもしていない私がいます…。
もうすぐ訪れるショッキングな出来事を知らず呑気に過ごしていたのだと思うと泣けてきます
年が明け３月に癌告知、なんで私が…とどん底を味わった日、子宮摘出を覚悟して途方にくれていた日、死を意識して不安で不安で壊れてしまいそうだった日…。
そんなツライ日々を過ごし、今は子宮を残すことができ、検診経過も良好で、告知前と変わらない生活を送っています。（もちろんどうしようもない不安に駆られる事もありますが…）
何より一番の希望だった子宮を残せたことにとても感謝です
でも最近の私は恋がうまくいかない事にモヤモヤしてネガティブもいいとこ…
最大のラッキ－を与えてもらった事を棚に上げて、自分は不幸者ぐらいな気持ちになっていました
こんなんじゃラッキ-をプレゼントしてくれた神様に申し訳ないですね
あぁ～、こんなモヤモヤな自分におさらばして早くスッキリしたいなぁ
そして感謝の気持ちを大切にして、今ある幸せを噛みしめたいなぁ
そしてそしてそんな私の傍にステキな彼がいれば言う事ないのになぁってまだ懲りてないのか(笑)