もやもや病

先週あたりからもやもやしてる。

世俗的な戯言はスルーすると決めたのに、ジュースちゃんが羨まし過ぎてイラッとする。

ゆうこは薬歴入力が遅いとさんざん叱られたのに、ジュースちゃんは叱られない。

ジュースちゃんは監査席で優雅に仕事してる。私は立ちっぱなし。
監査席はふたりだから立ち監査の方が人数多いんどけどさ。

今日はまたパソコンが足りなかった。
ジュースちゃんは画面開きっぱなしで投薬に行ってしまう。私は他の人が使えるように薬歴入力画面を必ず閉じるのに。

「説教するならパソコンくれっ！」(同情するなら金をくれ！のノリで)

その台詞を吐くチャンスだ！

がしかし、超忙しいので説教されることはなく、台詞を吐けないしパソコンないし。くそーっ、帰りてえっ。

帰りたい帰りたい帰りたい…。

頭のなかを帰りたいの文字がグルグルまわる。

がしかし、こどもじゃあるまいし「パソコンないから仕事になりません。帰ります！」と叫ぶわけにもいかないし。

職場には苦手な人が必ずいる。
ジュースちゃんはばばみたいなことを言うのが好きだ。
他にもいろいろ。

でも人間関係を良好に保たないといけないからいろいろ我慢して我慢して

苦しくて苦しくて苦しくて 辛いよお～っ♪(←ゴールデンボンバー風)

もやもやする。

頭の中がもやもやする。
心の中ももやもやする。

「もやもや病」。
公私ともにもやっと、もやっと、もやっと、…。
もやっとボール投げなきゃね。あのとげとげしたやつ。

夢は炸裂するしもやもやしてなんだかいつも通りにはいかなくて、

調子がでない。

気分転換に執筆活動してみたけど、天使のゆうこ的なものしか書けなくて…。
そうかと思えばkanataさんへのコメントはブラックゆうこ。

同僚に愚痴をきいてもらったものの、鬱憤は晴らせずもやもや。

旦那君、何を思ったか地雷を踏み、派手に夫婦喧嘩。きっかけは些細なこと。味覚障害の出る薬はどれかとおばあちゃんの薬の話をタイミングを町か間違えてしちゃって、

「家でまで薬の話をしたくないわっ！」とキレまくり。

心の中のどこかで仕事を辞めたいと思ってる。理由はブレイン君とジュースちゃん。

くだらない理由だけど結構深刻。
ジュースちゃん毎日休憩一緒だし、ブレイン君と向かい合って仕事すること多いし、疑義はおうかがいたてないといけないし。

夜な夜な責められる夢を見る。 現実から逃げ出したい衝動に駈られる。

バスの予約を忘れたからと旅行を妨害した人がいたけど気持ちわかるなーなんて思いながらぼんやりとテレビを見ていた。

やるべきことはたくさんある。
でも身体が重くて動かない。まるで鉛が入ってるみたいに。

初老期うつ病かな。なんて思ってみたり、燃え付き症候群かなと思ってみたり。

ひとりの時間が欲しい。
でもそれは贅沢な悩み。
誰もいなければ寂しがるくせに。

たぶん今おかれている状況が嫌なんだと思う。仕事のこともプライベートのことも。

普通に暮らすことができないことがストレスになってる。それを気付かぬふりして生きてきた。

限界を感じても否定してきた。

自分に嘘をついて生きてきた。

疲れていても疲れてなんかいないと。

早い話が欲求不満。

ストレスの発散に通ってるテニススクールがストレスの元凶になりつつある。

殻に閉じこもれたら楽でいいのに。
でもそうはいかない。母親だからね。

抱えるものが多すぎて押し潰されそうです。捨ててもいいですか？

と、ついつい弱音を吐きそうになりながら、気をとり直して生きてます。
案外みんなそんなものかもしれません。