よぉし。。。 ←皆のおかげ

ココ最近、、、自分自身が驚いてしまう

自分のカラダやココロの異変。

近頃、ここでも吐き出してきましたが・・・



それって、ホントにヤバイんだねえ。

極限まで行かないと、ＳＯＳを出さないんだ。。。自分。

結局、ギリギリまで我慢しちゃうのね。



そのことを昨日、携帯に届いたメールでやっと気付けました。

本当にひとつひとつの皆から届く言葉が

私を安心させてくれる。



そんなコトに改めて気付く自分も、ある意味鈍感。




これは緊急事態かもしれない。




自分でも見えなかったソコが

届いたコトバで気付けた。



壊れる前に修復しないと！！！



とゆーわけで。。。皆様の愛ある後押しがあって

ある行動を起こすため、動きました。




甘えや弱さに過剰に自己嫌悪してしまう私。

それは、完璧主義まではいかないけれど

何だか後ろめたさが付きまとってる感じ。

でも、結局そこで頑張らなきゃ！って

自分自身に無理のあるプレッシャーをかけて

苦しんでいたような気がする。



その『後ろめたさ』が

この度、払拭できました。



そして、そんな極限に悩めるタイミングに

一本の電話。



ああ・・・全てが繋がる。

全てに守られてる。

私は１人じゃないんだ。



というわけで・・・



やっぱり、出会った全ての人に

ありがとうなのだ。



とゆーわけで、沖縄行こうと思います。



ありがとう。

ありがとう。本当にありがとう。

今ね。。。酔っ払ってＰＣ開いてみた。


皆さんのコメントを目にして。。。涙が出た。


頑張りすぎてたのかな。。。


見ない振りしてたんだな。。。


自分のホントの弱いトコ。


弱い自分を出しちゃったら


何もかも投げ出してしまう気がして怖かったんだ。




ありがとう。本当にありがとう。


ありがとうのコトバだけじゃ足りないくらい


今、すごく胸がじーんとしてる。





でもやっぱり、ありがとう！

これもひとえに皆様のおかげ！！！

皆様に後押しされたおかげで
無事お見舞いに行って参りました。

仕事を終えたばかりの叔母の元へ行き
軽い渋滞の中、病院までナビしてもらいました。


終始、発作も起きることなく
叔父の顔もしっかり見れたし
付きっ切り看病している叔母や従妹ともお話出来たし
何より踏み出せないもどかしさにモヤモヤしていたココロが
病院を出た後スッキリ出来ました。

今回は本当に皆様に甘えて良かったです。
支えてくれた皆様に心から感謝です。
ありがとうございました！


すっきりついでに、叔母とスープカレーを食べてきました。
本当は侍カリィを食べたかったのですが
店に到着した瞬間『スープ切れ』を勧告され残念無念！（＞＜）

というわけで、侍がOPENする前まで
常に足を運んでいた『Hot Spice』にて食することに。

叔母はスープカレー初体験で
店までの道中『普通のカレーを薄めた感じ？』と
想像がつかない未知のメニューに興味津々。
スープカレー未経験の方は、必ずこう思うのは当然ですよね。
だから言います。
『カレーと別の料理だと思ってください。
　カレー味の極上スープです。』と。



そしていざ、初体験！
叔母は産まれて初めてのスープカレーに、大絶賛でした！
喜んでもらえると、連れて行って良かった～と
私も嬉しくなります♪


食後も時間を忘れたように様々な話をし
大変有意義な時間を過ごせました。

有意義な時間を過ごせたのも
ひとえに、支えてくれた皆様のおかげ。
感謝言い尽くせません！


これからも色々お世話になると思いますが
どうぞ、ゆきちを宜しくお願いします！！！



◆コメントへのお返事◆

☆nackyサマ
　んだね。。。笑顔は忘れないようにしてる。
　でも、出来ない事もあるんだけどね・・・（＾＾；）
　笑顔は周りも自分も幸せにし、色んなモノを引き寄せてく。
　それが連鎖し、やがて世界を平和へ導くのだぁ！


☆SHINサマ
　背中どーん！ありがとうございました☆
　SHINさんの覚悟を垣間見ちゃった感じです。

　人生って凄いですね。。。今更ながら気付かされる事多々。
　生きてくことによって、縁ある人と出会い、様々な経験をし
　様々なシーンに立たされ、、、失敗したり戸惑ったりしながらも
　乗り越える術を模索し、こうして死ぬまで学んでいくのですね。
　当たり前のことが出来ない・・・そんな人が目に付く事もありますが
　もしかしたら考えてるほど難しい事じゃなく
　素直ささえあれば、簡単な事なのかも知れないですね。
　笑顔も優しさも何でもかんでも。
　
　

☆ricazinサマ
　ricazinさんも、こうした気付きを得たのですね。。。
　今まで何の気なしに、見てたモノや発せられたコトバ・・・
　真意を汲み取ろうと意識していると
　本当に、色々なコトが見えてきて・・・
　「まだまだだな～自分」と思いつつ
　その意識に気付けたことが一歩前進と感じる今日この頃です。
　
　応援ありがとうございます！しかと受け止めました☆


☆朴直サマ
　何も良いのよ。歯がゆい思いしなくても。
　こういったGIVE&TAKE精神ってのは
　もらった人に返すこと（往復）ではなく
　もらった気持ちを他の人に同じ気持ちで接することだもの。
　
　本当にゆきちは、周りに恵まれてるって思います。
　１人残らず大事な宝物です！！
　

私は幸せモノだぁ・・・感謝します！

ブログって使いようによって、素晴らしいツールにもなりますね。


正直、誰かに背中を押して欲しい気持ちがあり
前の記事を書きました。時に弱音も吐きますって。。。
人間なんだもの。
そして、その気持ちを察してくれた多くの皆様から
愛を感じるコメントやメール・・・本当に感謝です。
皆、ありがとう。


ここでは書けないけど
正直昔から、親戚間でも色んな事情があって・・・
私自身のココロの問題もあるし・・・

それに最近は、自分の体調不良と人の生死が
たまたまだろうけど、凄くリンクしてて・・・
何だか負の気を吸ってしまうのかなあ？って思った事もあって。
でも、霊感とか全然ないんだけどね。。。


何だか色々あって、どうして良いかわからなくて
でも、行かないと後悔するだろうと十分わかってて
勇気とはまた違う、踏み出す力が欲しかったのね。

というわけで、今日は愛あるコメントのお返事自体を
記事にしちゃおうかと。


☆makikoちゃん。。。
　そぅだったんだ。知らなかったよ。
　でも、何か背中に抱えてるものがあるとは感じてたよ。
　素晴らしいことだと思う。。。makikoの生き方。
　皆に勇気を与えるね！私も勇気をもらったよ！
　　
　私も人の事に対しては、色々偉そうに言うくせに
　こうして、ちっこい部分もたくさんあって
　まだまだだなーと思ったり。。。（爆）
　
　生きると言う事は幸せを模索する事なんだよね。
　私も今の目標は
　『笑顔を絶やさず、人に元気を分けてあげられる人』
　ゆきちも笑って過ごすよ！ありがとう！！！
　また会おうね！！！


☆ちーちゃん
　叱咤ありがとう。そだね。とりあえず行かないと！！
　『何が出来るかわからなくて、、、
　行っても意味ないなんて思ってしまって、、、』なんて。。。
　そんなじゃダメだね。
　ホント後悔するのが目に見えてる。
　ちゃんと行ってくるね！
　泣こうがわめこうが、受け入れてくる！！


☆おおたちゃん
　確かにそうだね。
　身近な人の死ほど、堪えるし、、、でも
　それが繰り返される世界だものね。。。
　自分の母上の事がまずそうだった。色んなことを教えてもらった。
　
　叔父さんもきっとそうなのね。死を持ってまでも伝える事がある。
　それが彼の今の役目なのかも知れない。
　私自身が、目の当たりにした時、穏やかさを保てても保てなくても
　それ自体が学びの場なのかも知れない。
　行ってきて、受け止めてくるね。ありがとう。


☆とめ蔵。
　ありがとうね。。。今私に一番必要な。。。些細な言葉たち。。。
　確かに私は母の時、あまりにも急で、何もしてあげられなくて
　その後悔がココロに残ってるんだ！って読んで気付いた。
　その時の後悔を、叔父さんに対し、してあげれば良いんだね。
　余計な事考えず、今自分にできる事。。。
　してあげたいと思う事を、ただただ素直に・・・
　行ってくるね。ありがとう。。。


☆叔母様
　メールも送りましたが、このブログも読んでくれて
　すぐに言葉を掛けてくれて。。。本当にありがとうございます。
　叔母様もためらっていたようで、、、
　何だか同じ気持ちだったのですね。
　一緒にお見舞いに行ってくれる事、感謝です。
　また色々お話できたら良いな。


☆朴さん
　メールに電話にありがとう。
　付き合いもさほど長くないのに、こうしていつも
　気に掛けてくれる事・・・本当に感謝です。
　おかげで冷静さが戻ってきました。
　
　生きてりゃ色んな事があるし
　それを受け入れる事が学びの日々って事で。。。
　まだまだ人生色々あるでしょうが、乗り越えて生きましょう。


ランキング応援してくれる！？


ゆきちごはん
◆水曜日
・チゲ坦々鍋

◆木曜日
・サイコロステーキと季節の焼き野菜色々
　　　にんにく和風みぞれソース＆ポン酢柚子こしょうソースで

季節は巡る・・・命も巡る・・・

あと何度、人生で桜を見ることが出来るのだろう？



この世に生まれてきたという事は

必ず死ぬという事。

でもほとんどの健常な人は、死を考えながら生きてはいない。


中には健常なのに死を考える人もいるかもしれないし

考えたくなくても、健常を失い、考えざるをえない人もいる。



自分自身に限らず

目の前に迫っている死を

冷静に受け止める事が出来る人はいるのだろうか？



死後の世界は極楽浄土。

痛みも苦しみもない、穏やかな世界が待っているという。。。



でもやっぱり怖いと思ってしまう。

何も知らないのに。。。



今、叔父が病に侵され、もう長くはないという連絡が来た。

今、会わせたい人を呼ぶようにと、色々連絡しているらしい。



でも、どうしても顔を見に行けない。

今行かなくちゃいけないってわかってるのに

行くのが怖くて、、、



何て声を掛ければ良いのだろう。。。

叔父の顔を見て、どんな気持ちになるのだろう。。。



母が急死した時も、別の叔父が急死した時も

その後、発作に悩まされたんだ。

きっと、そうなるのがわかってるから、余計に怖いんだと思う。



もう少し、ココロを落ち着かせてから

頑張って行ってこようと思う。

ココロはぐーらぐら。でも負けない。

『ゲストハウスを開きたい』

そぅ思って色々頑張ってきた。

想像していた以上に、前途多難な日々に
わかっていても途方に暮れる事もある。



何事も踏み出す時の勇気が必要で・・・
その覚悟をした上で抱いた野望だ。


そして、その気持ちを持続する
モチベーションの維持も必要なのは十分わかっている。


でも、ここまでなかなか上手く行かないと
ストレスも満タン。


それでも自分を奮い立たせ
コントロールしながら立ち向かう。



自分は全魂を込めて立ち向かっているのか？



そう言われると、胸を張って言い切れない。

何処かに常に余力を残しているのは確かだ。

しかし、それは自分を守るクセをつけてしまった故。



昔、余力を残さず頑張りすぎて
結局、必要以上に周りに迷惑を掛けた事があるから。


まだまだ未熟な自分である事は間違いなく
足りない部分も、
変えなくちゃいけない部分も、
自分でちゃんとわかっている。

葛藤するのは当然だし、すぐに人は変えられない。


生き方に正解はない。

比べるべき相手は、他人ではなく自分だ。

誰も見ていなくても、自分だけは見ている。

納得のいく自分を、、、明日もまた。


今日より明日。
そうやって生きていくしかない。


今以上の幸せを、日々感じるために。
だから叶えたい夢があるんだ。


さ、、、頑張るぞ。

涙

誰もいない部屋に帰り
今日を含め、今までの出会いを思い返していました。



宿屋をやろうと心に誓った日まで

旅に出ないと
早々縁有る出会いはないと思っていた私ですが
今、物件の契約はまだにしても
それを乗り越えたら開業できると思い込んでる私は
今まさに、連日様々な人に出会い
今後乗り越えるべく大きな山を前にしても
怯まない自分を保つ為
パワーを頂くべく、更なる出会いを求め、奔走してます。




振りかえると

モチベーションが下がってた時は
誰かに会うどころか、メールをするのも嫌で・・・

それは、自分に負けてる自分自身を
他人に見られたくない。

ダメ人間の自分を
人に見られたくなかったからだろうと思います。


それって、いわゆる『鬱』だったのかも知れません。。。


そして、ええかっこしい（北海道弁か？）も、負けず嫌いも親譲り。



でも今、私は

まるで、ガラス細工を扱うかのように
今までになく、慎重に入念に、出来る限りの頭を使い
1年掛けて出会った物件を、手に入れるべく
軽率に手を出すことなく、その存在を大切にしています。



そこが、私の夢の実現すべく場所だと感じているから。


これが運命の出会いだと信じて止まないから。。。




笑われるかも知れないけれど
この感覚、、、10代の頃の片思いと一緒の感覚なんです。



いつもは・・食べることしか考えず、生活のリズムが食事中心で
メキメキ肥えちゃってた私が
ご飯食べるのを忘れるくらい、そのことばかり考えてます。



今日も心の支えになるメールや
今後に繋がる可能性の有る出会いが多々ありました。



それを胸に一人部屋で寝酒を傾けていたら
涙が怒涛のごとく零れ落ちてきました。



今までの人生を大雑把に振り返っても
本を書けるくらい、何気に波乱万丈の人生だった。。。


でも、その節々には、今に繋がる出会いが必ずあった。
そして、通るべく道を通って、今があると。。。思えてなりません。



人に好かれたいと思って良い子ぶってた日々も

誰も受け入れることが出来なかった日々も

必死に頑張りすぎて、体を壊してしまった日々も

人は見てないと思って、ずるしてた日々も

人の気持ちを考えず、好き放題言ってた日々も

人の言うことを聞かず、好きなことだけをやってた日々も

辛くて誰にも会いたくない日々も

今を忘れたくて逃げ出したあの日も

人の為に何かしなくちゃ、シアワセは感じられないと思った日々も・・・


決して無駄じゃなかった。



その積み重ねで

今の私の夢が決まった。




どういうコトバで伝えて良いかサッパリわからないけれど

今流した涙は

今、この瞬間まで私と出会ってくれた人への

感謝の涙だと思う。




私の見えなかった夢を、形にしてくれたのは

今までの人生で出会ったあなた。


そして、怖さで潰れそうな私を、支えてくれてるのも

今までの人生で出会ったあなた。



あなたがいるから頑張れる。



私を待っててくれる人が、

私の夢の実現を心待ちにしてくれてる人が

きっとどこかにいる。



そう思わないと、潰れちゃう。


そう思わないと、私の生きてる意味がない。




今も大粒の涙をこぼしながら

何度も何度も読み返しながら

文字を打ってる私がいる。




嘘じゃない。

ホントに、出会えた人全てに感謝してるんです。




怖いけど。。。頑張る！

ゆきちがゆきちらしく生きられる場所を

自分の居場所を自分で作るよ！



私は強くなんかない。

こんなボロボロないてるもん。

ただ。。。人の前で泣かないだけ。



泣ける場所があれば、甘えまくるだろうなあ・・・




でも、お預け。


それは、夢が実現した時のご褒美にしとく。

幸せのカタチ

こちらは　↑
おーたちゃんより頂いた
火遊びセット（爆）と、どて味噌煮◎

クリスマス＆誕生日プレゼントです☆
（・・・ってか、名古屋土産と誕生日かｗ）


このキャンドルが、とっても良い香りで
そばに置いておくだけで、幸せな気分になれるの♪
とりあえず、香りが続くまではディスプレイ用にして
香らなくなったら、火を灯そうと思います♪
一度で二度おいしいってやつ！？　えへっ

本場のどて煮もめっちゃ楽しみ☆


どーもありがとう♪



　　　＊　＊　＊　＊　＊

ココ数年、お年賀に書かれるメッセージに
ちょっとした異変を発見してしまいました。。。


それって、な～んだ！？




もぉ
お嫁に行くお年頃を越えてるらしい・・・のよね。


20代半ばの頃は『まだ早い！』と言われてたのに

30代前後になると『もぅそろそろね』と言われ

30代半ばになると、その話題に触れる人が激減する・・・



そう。その話題とは・・・『結婚』



結婚してないゆきちは
すでにしている人にとって
この年齢って、いじりズライ時期なんだろね。


最近の既婚友人からのメッセージに
多く見られるのは

『幸せの形は人それぞれ。
　　　　ゆきちはゆきちらしい幸せをつかんで！』

　　　　　　的なメッセージ。　　　むはっ



客観的にみると、まるで結婚できない哀れな人風！？

だよねー。

きっと、そうなんだねー。



しかあし、ゆきち自身は

ココに来て焦りのひとつもないもんだから
あまり気にはしてません。実際。


もちろん、一生独身を貫き通す覚悟を決めたわけでもなく
縁ある方が現れれば。明日にでもお嫁に行くのはＯＫ！

ただやっぱり・・・
そう思える人がいないから
結婚する自分も想像できないでいるのが事実。


そうしてる自分が
何気に周りの人に気を使わせちゃってるのか！？
ってことに、気付いてしまったわけです・・・ハイ。


だからといって、焦って結婚する気もないし
もちろん、皆の言う通り
幸せのカタチはひとつじゃないと思うよ。

実際、今私が一番求めてる幸せは・・・


宿屋を営みながら
日々多くの人と出会い
笑顔溢れる毎日を過ごすことだもの！


笑顔のパワーはまぢ凄い。
笑顔のあるところには
もれなく、その瞬間はシアワセがついてくる。

その間隔が短ければ短いほど
シアワセに満たされるはずなんだって、思うのよね。


ってことは、友人が言ってくれてることは
まさしくゆきちへの最高の励ましのコトバになってるわけで・・・


そーいうコトバをかけてくれる友がたくさんいるゆきちは
やっぱりシアワセなわけで・・・（照）



頭で書こうと思ってた結論と
今綴ってる結論はちょいと違った。


でも、これは嬉しい相違。



さっ！

シアワセになるぞ～～～～♪おぅ！

あけおめ

２００８年到来！


あけましておめでとうございます


ゆきちに関わる全ての皆様

今年もどうぞ、何卒！宜しくお願い致します。



大なり小なり
多数ある目標ですが
もちろん一番の目標は『野望実現』

なかなか進展しない昨年でしたが
今年は何としても実現させたいと思っています。

今以上に多くの方にご迷惑をお掛けしたり
お力を借りたりするとは思いますが
どうかどうか、宜しくお願い致します！

さらば・・・2007

昨夜途中まで書き込みましたが
書き込んでいる途中に
ＰＣが絶不調でＵＰ出来ぬまま年を越えちゃいました（爆

元旦午後、メンテナンスをして
とりあえず動くようになったので
一応ＵＰしときます。　えへっ


　　＊　＊　＊　＊　＊

とうとう2007年が去っていきます。



弱い自分に負けぬよう
進むべき道を見定め、決意した年でもあり
結局は弱い自分に負けて、ゲンナリする日も山ほどある一年でした。


ダメな自分は山ほどあった２００７年だけど
今後生きゆく上で
確実に出会うべくして出会えた人も
多数、目の前に現れた一年でもありました。

ホント、出会いとは不思議なものです。
そのおかげもあり
正直、見た目的には一歩も進んでないですが
心の中で、確実に何かが変わった１年でもありました。



自分に厳しくしすぎて
苦しみすぎた２０代を越え
少し自分の為に生きようと思って踏み入れた３０代。

その３０代では
一番やりたかったコトを優先してスタートさせ
その生活を堪能しすぎて
のぅのぅと過ごしていたら
更なる試練が待ちうけていて
一気に落とされ、這い上がるのも辛い時期もありました。


そんな自分じゃいけないと思い
野望を胸に抱き始めながらも
進まなかった２００７年。

それもまた、通るべくして通った道。


無言実行が一番かっこいいと思ってた時期もありつつ
もし、誰にも言わず実行しなけりゃ
そえはただの逃げになると思い
あえて有言した２００７年でした。


結果が出せず
多くの方にご迷惑も多々お掛けしました。
ゆきちに関わる全ての皆様
ホントにお世話になりました。
今後とも色々お手数かけると思いますが
来年も更なるご縁を宜しくお願いします。


さよなら２００７年・・・
　　　　　出会えた全ての人にありがとう。

酔っ払いの意味不明な戯言

ストレスって何だ？


タバコの本数が増えると、ストレス溜まってる？って聞かれる。

深夜のつまみ食いが増えると、ストレス溜まってる？って聞かれる。


今のあたしは、両方気になる。



ストレスって。。。簡単に言うと

自分の思ったとおりに事が進まなかったり

自分の思いと反して、事が進んでしまう事だよね？




でも

自分の事って

案外、自分自身わかっていそうで

全然わかってなかったりする。



三十路を迎えた頃

ただただ闇雲にひた走る自分にブレーキを踏んで

自分と立ち向かう生き方を始めてみた。

色んな世界を覗き込んでみる日々。

それはそれで、かなりエキサイティングだった。




そんな生活に嫌気が差してくると

再び自分を見つめなくなる。

気付いた時には、今の自分を見てみない振りしたりする。



そんな事を繰り返し

ちっさな事からおっきな事まで

色々気付くものだ。



完璧な思い通りの人間になんて

自分のダメなとこは重々わかってても

早々変われない。

もちろん、最初から目標を定めて

それに向かっていく人だっているし

ちっさい自分に負けないように

無理してでも、背伸びしてでも

荒波にもまれないように、必死になってもがき

その波を超えられる人だって居る。

でも、それは、万人に当てはまらない。



色んな経験したって

色んな言い訳で身を固めて

遠回りしなきゃゴールにたどり着けない人だっているんだ。


自分に否があることに気付いててもね。



でも、その人にとっちゃ

遠回りしたからこそ気付けたりするんだ。

いや、正確には

遠回りをして、少しずつ勇気を養うんだよ。

前に進むための動力を。




いつまでもダメなトコに目を背けてちゃ

いつまで経っても今のまま。

でも、遠回りしたっていいじゃん。

結局、人生に勝つか負けるかは

死ぬ時に解る事。



でも・・・一言付け加えるならば

ちょっとだけ、昨日の自分より今日の自分を

成長させてあげるって事は

決して無駄な事じゃないなって

思うんだあ・・・



小さな一歩で　いいじゃん。

足踏みが続いちゃう日々だって、あるさ。



弱い自分も　しかと受け入れてあげよう。

案外、強いと思ってるあの人だって

成功を収めたあの人だって

日々弱さと戦ってるんだから。



人は常に、己の弱さと戦う生き物なんだ。

所詮敵は、自分自身。

それに気付いたら

他人の行動なんて

案外気にならなくなる。



自分の思い描くその道を信じて

進んでみよう。一歩ずつ。。。ね。

ささやかなシアワセを積み重ねよう

今まであまり
親戚付き合いが得意じゃなかったんだけど
ここ数年、色々あった私を気に掛けてくれて
コマめに連絡をくれるようになった叔母の存在。


私もある程度歳を取り
今になってようやく対等に話せるようになった感があり
変に気負いせずに、気軽に会えるようになりました。


こうして腹割って話せるようになって
子供の頃から抱いていた叔母に対するイメージが
あくまでもイメージで固めてたんだって事にも
気付かされる今日この頃。


叔母は穏やかな人で絶対怒らないタイプ。
長く接客業をやってるせいもあり
大らかといいましょうか、良い意味で
どんな人も受け入れられる人。
クールな印象があったけれど
すごく愛の深い人だという事も気付きました。


最近ひーらーせんせーのHP作りを頼まれ
まだ作業には入ってないけどね
色々打ち合わせだったり何だで
ぐぐっと会う回数が増えて
私もかなり打ち解けて話すようになって
心許せるようになりました。


そんな叔母と、夕食デートをしてきました。
おいしいものが大好きな彼女の希望で
以前私が紹介した洋食屋へ。
2時間ほど掛けて、ゆっくり食事をして
色んな話をして。。。


叔母は長いこと、ご夫婦で小さな洋食屋を営んでいて
日頃は店に掛かりっきりで
こうしてゆっくり夕食を取れる時間が
彼女の中ではとても贅沢な時間なんだそうで
とても満悦した様子で、お別れの時間になりました。


何度も『今夜は嬉しかった～！』とささやく叔母を
助手席に乗せて送る間に
このささやかなシアワセの時間に
一緒に過ごす相手として私を誘ってくれてアリガトウ・・・
そんな気持ちがこみ上げてきました。

このささやかな時間が
私もシアワセ。
叔母もシアワセ。


こうした小さなシアワセの積み重ねが
人の心を穏やかにするんだろうな～などと
少々おセンチになってみたりして。。。


小さなシアワセを
もっともっとたくさん感じれる人になりたいな・・・
って思いました。


叔母様、ありがとう。。。


※写真は叔母宅のペット。すごいキレイで可愛い♪



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優しさ溢れる一年で

皆さん、今年の抱負や目標掲げましたか？


ココ最近、人生さぼり気味のゆきち。
今年こそは前向きに進める様
その為に、一番心すべき事は何か？
ちょこっと考えてみました。


母を亡くして1年が過ぎ
母が命を掛けて教えてくれた事が
私にとって一番欠けている事ではないかな？
これは落着いた時、痛く感じた事。


それを時折思い出すのですが
肝心な時、忘れてしまう・・・
人間とは愚かなものです。


・・・というわけで
今年は優しさ溢れる一年が目標です。


※書いたのは1月3日なのに
3月28日に下書き扱いになっていたのを気付いたのでUPしました。