光

やばい…。
泣きそうかも…。

やっぱり私にとっての『光』は相方さんでした。

今、身内の問題諸々で正直、かなりココロが参り気味。
しかも昨日まで、参っている事実にすら気付いてなかった。

あやうく知らないうちに自分まで『闇』の部分に
取り込まれるところだったよ。
（…今、日記読み返したら、かなりのやられっぷりだわ）

今日相方さんから『あなたまで病まれたら大変。』
って言われた。

一瞬「え？」って思ったけど、どうやら私自身が参っていると気付いて、
「自分で自分を潰してしまう前に何でも言いなさい。」って言う意味だった。

…自分だって具合悪いのに。
気分のいい話じゃないのに。

うぅぅ…。

久々に宇多田ヒカルちゃんの『光』聴きたくなってきた。


“いつもいつも『光』で包んでくれて、ありがとう。”

自分考察？（んな、たいしたもんじゃないけど。）

4日のブログを見た訳じゃないだろうに、何故か超グッドタイミングで
相方さんからメールにて温かい言葉が送られてきた。
それも普段やらないような手の込んだデコメールで（笑）

何故、不安にかられて落ちているのがわかったのだろう…。
（…普段の会話でばれた？）
いやいや、普段通りのバカ話をしてたはずだけど…。
（てれぱすぃー？）
いやいや、そんなのもってない。もってたら使ってるわい。

今回の件で思ったのは、いつもの『割とクールに物事割り切る自分が
本当の自分』かと思っていたけど、それはかわらずに傍で
支えてくれている相方さんが居てくれるからこそだと痛感した。

彼の存在があるからこそ、ココロに余裕が出来て、こうしていられるのかな…って。

だからこそ彼との間の些細なことでさえ、『不安』を連れてくる原因にもなってる？

いつだって、本当の自分は『自信がなくて捨てられる不安にかられていた自分』
から変わってないんだと思った。

いやー、それは困るんだけどなぁ。

…昔の自分は『依存』がひどかったから。もうそうなりたくないんだけど…。
そんなん10代の頃だから許されたことで…。いいオトナがねぇ…。

離れても平気な自分になろうと思って、実際そうなったと思ってたんだけど。
…もしかしたら根っこの部分はもろくて弱いままなのかも…。

大丈夫か、私。

少しは『自立』して『強く』なろう。根っこから。

反省と寂しさ

うーん。今日は色々あり過ぎた気がする。

久々にスケートやったー♪
朝、テレビでスケートリンクが出来ていたのを見て、
どーしても久々にやりたくなって…。

相方さんがウインタースポーツ苦手なのを知った上で、無理矢理やってきた！

20年近くやってなかったけど、まぁ、そこそこ滑れたかなぁ。

で！
結果的には楽しかったんだけど。
やっぱりここで。

反省その１：【ロッカールームの鍵紛失】

ありえない。ε-(ーдー)ハァ…。
本当、最近は物を落としたり、紛失したりが多すぎる…。
今日もロッカーの鍵は絶対なくなさいようにと、
念入りにコートのポケットに入れたのに…。

ポケットからティッシュ出した時に多分落とした。
（のではなかろうか。←もうそれしか思い当たらない…。）

そんな訳で注意力散漫がまた出た。

反省その２：【本当に嫌がっていた】

相方さん…。ウインタースポーツ苦手って言うか…。
もう『嫌い』の域にだったのね…。

…強引にさせてしまったことが、結果的に彼にすごい
イヤな思いをさせていたかと思うと…。
自己中っぷりに反省その２。

感情を表に出すのが苦手なコだってわかっているはずなのに…。
気持ち読み取ってあげられなかったのは深く反省しないと。

はぁ…。

反省その３：【チョコはノーマル限定】

ちょうどバレンタインが近いせいか何処も彼処もチョコレート一色。
せっかくなので2012年バレンタイン限定品をと思って買ったんだけど…。

『あんまり好きじゃない』って聞いてたプラリネが、
実は『本当に嫌い』っていうのを今日知った…。

本人は毎年言ってたしょ？って言うけど…。
『嫌い』って言葉は今年になって初めて聞いたような…。
良かれと思って日ごろ買わないお高めチョコを買っていたのが
まさかの仇となっていたと言う悲しい結末。

これも気持ちをくみ取れなかった自分に反省。

ほいで。タイトルの【寂しさ】ってーのは。
それを後々になってから言われてしまったこと。

…その場で言われていないことを、後で顔を会わせてない時に
言われると…すっごい寂しいんだよなぁ。

こんなに一緒に居るのに、何でも言い合えると思っているのは
私だけなのだろうか？とね…。

（´・ω・`）しょんぼり

トータルでは今週も楽しい土曜日だったんだけど。
心の中には風が吹いている感じ。

こんな心境の日はさすがにゲーマーも何もする気が起きないだ。