ラジオ体操と幼稚園始まりとお客さん

夏休み最後の週、小学校のラジオ体操が始まりました。
長男ぴよさんと一緒に私も参加。ラジオ体操が良いという噂を信じて皆勤ねらいます。
何ももらえないだろうけど…
大人なんて、私ぐらいだろうと思って、隅っこでひっそり踊る、いや、体操してると、関係ないだろと思えるおじいさんも参加して、一緒に体操してました。(笑)
でも、ラジオ体操第２って、するの何年ぶりかしら…

小学校は来週からですが、次男うりさんの幼稚園は一足先に始まってます。
でも午前保育。
９時前に送ってって、11時すぎにお迎え。
バタバタです。
でも、休みボケしていた体には、ちょうどいいリハビリかな。

もう８月も終わるのだなんて、早い。
なんだか、いろいろあっという間で、気持ちがついていけません。

写真は、今朝のお客さん。
玄関から律儀に入って来ました。
しかし何かしら…
イモリ？それともヤモリ？はたまたトカゲ？
一緒に写ってる三男もーさんの指と比べても分かるように、ちっちゃいです。
さすがに買うことは出来ないので、庭にはなしたけど、また家の中に入ってきたらイヤだな…

疲れ

昨日の嵐はホントすごかった…
雷も近くに落ちたようで、どこかの車の防犯アラームが何台も鳴り響いてました。
雨も風も強くて、ベランダに面している窓ガラスがベタベタ。
家の中にいても怖かった…

さて。
２週間、家を留守にしてる間に、ベランダに置いてあった植物たちが枯れ枯れになってしまいました…
留守中はダンナに水やりをお願いしてたけど、最初の２,３日出来なかったのが致命的だったよう。あの時は、バタバタしていたから仕方ないけど。

ぴよさんの朝顔も、葉っぱがわっさわっさ繁ってましたが、今はひょろひょろ～っと、申し訳なさそうに葉っぱがある程度。
花はもう咲ききった感じだし、まぁいぃかーと思ってたら、今朝、花がまた１つ咲いてました。
よく見たら、まだつぼみのも、何個か。
頑張ってるなー。
私も前向いて頑張らなきゃ。


実家にいて、お通夜やらお葬式やらでバタバタして、大人の都合で思いっきり振り回されていたチビ達。
少なからずも、疲れが貯まっていたようです。
甥っこは、私らが滞在中に１日だけ高熱が出ました。
長男ぴよさんは、自宅に戻ってきた翌日に発熱。こちらも１日でスッキリと下がりましたが。
次男うりさんは、熱こそ出なかったものの、ぴよさんが発熱した次の日あたり、ダルそうだったし。
で、三男もーさん。ただいま発熱中。お父さんに抱っこされたまま、少しリバースもしたし。でも吐いたあとはスッキリした感じで、汗もかいてきたので、このまま熱は下がるかな？

この夏休みは、突然の不幸事で、ぴよさん達も振り回されっぱなし。
どこへも連れてってあげてないです。
なので、今日は仕事が休みのお父さんが、ぴよさんとうりさんを連れて、プールに出かけて行きました。
今日も暑いから気持ちいぃだろうなぁ。
発熱中のもーさんと私はお留守番。
さて、たまっている事をやらねば。

無常

父が他界しました。

先日、父が入院したことは、こちらに書きましたが、その時にはすでに意識がなくて、面会した時は、人工呼吸器を付けてました。

父は腎臓を患っていて、週３回透析をするため通院はしてましたが、必要じゃない限り病院へは行きたがらない父が、その日はよっぽどしんどかったのか、病院へ行くと言ったそうで。でも突然「救急車呼んで！」と。
救急車が到着した時は意識もはっきりし、救急隊員との受け答えもちゃんとしていたらしいです。でも救急車に乗る直前に意識を失い、心肺停止になったとか。
救急隊員の方と病院の先生のおかげで、その時は一命はとりとめましたが、結局意識は戻ることなく…

最期は看取れませんでした。
それだけが唯一悔いが残ります。

入院したと聞いて、面会しに行ったけど、側にいられる時間はほんの10分ほどで、もし何かあっても、妹達がいるからと、私は一度自宅に戻ってしまったんです。
あのまま実家にいたら、父の臨終も見届けれたのに。
父の容態が悪化したと、病院に呼ばれた母が、父の元へ行った後に、すぐに私に電話をくれたんですが、母は取り乱してて、何を言ってるか全くわからなくて。
あんなに取り乱した母は始めてでした。
それからほどなくして、父は息を引き取りました。
あのまま残っていたら、一緒に母と病院へ行けたのになぁと。

口数が少なかった父なので、実家にいると、まだ父がいるような、不思議な感じがしてなりません。
いつもの椅子に座ってパソコンいじってそうだし、別の部屋でゴロンと横になって居眠りしてそうだし、ベランダでタバコ吸ってそうだし。
まだ父の死を受け入れられてないのかなぁ…

母は、突然のことだったので、意気消沈してます。
あの時あぁしていれば、などと言ったり。
前日の夜まで、ほんとにいつものように過ごしていたらしいです。
夜中に具合が悪くなりだして眠れない父を、その時に病院へ連れて行ってあげてたら、こんな事にはなってなかったんじゃないか、など。

それでも時々、ポツポツと父の昔の話をしてくれたりもします。
そういえば。
母の話によると、父はこの２,３ヶ月、変なくらい優しかったとか。普段はどちらかというと、いろいろ厳しい人だけど、突然何年も会ってない会社の同僚の家へ一緒に行こうと誘ってくれたり、家族３人(父・母・末妹)で旅行に行こうと誘ってくれたり。いつもと違う感じだったそうです。
今思えば、まるで、自分の死期がわかっていたかのようだったと。

私は実家から離れて暮らしているので、帰れるのは子供達の長い休みの時だけ。
最後に会ったのは、春休みでした。
その時もだいぶ痩せた感じはしてましたが、まさか、こんな急に、こんな事になるなんて、その時は微塵も思ってませんでした。
父は、私達が幼かった頃から腎臓を患っていて、何度も入院したりしてました。
ここ５年ほど前から透析も始まり、心筋梗塞もやったりと、いろいろ心配事があったので、いつかはこうなるんだろうなぁと思ってはいましたが…

今日は、父が亡くなって、二七日(ふたなのか)でした。
お葬式を終えてから、ずっと実家にいたので、私も法要に参列しました。
お経をあげて頂いたご住職のお話の中で、『無常』という言葉があり、ずっと私の頭の中に響いてます。
『今』しかないんだから、『明日』にはどうなるか分からないんだから。だから『今』を悔いのないようにしなさいと。
って分かっていても、出来ないのが人間ですよねー、ともおっしゃってましたが…

今の私は悔いだらけだなぁ。

なんだか、まとまりのない文章ですみません。
ちょっと気持ちを整理するために記事に綴ってみましたが、ダラダラしすぎました…