騙したの～…

夕べ彼が来た

元カノの話には全然触れず

普通にご飯を食べていつも通りにお風呂に入り

パソコンをして布団に入った

背中を向けて寝てる私を後ろから包んでくれた

私から話を切り出した…

話してたら 何だかおかしい部分が見つかった…

私の思い過ごしの部分と

元カノの嘘…

私に寄越したメールに書いてる事と事実が違う…

２５日の夜に『あなたの為にもう○○さんのメールアドレスも番号も消したから安心して。』

というメールが届いたんだけれど…

そのメールを１９時半頃わたしに寄越した後　２２時過ぎに彼に電話してた・・・

たまたま彼は電話に出なかったみたいなんだけど…

夕べ彼が２１時半に私の部屋に来た

部屋に来る前の２１時ちょっと過ぎにも元カノは彼に電話を寄越してた…

・・・彼が着信歴を見せてくれた


２５日の元カノのメール・・・

私を騙すつもりだったって事なのか・・・？


・・・なんで私と友達になりたいなんて言ったのだろう～(-"-;)


分からない・・・


彼の事を誤解してたって事も分かった…(;￣_￣)=3


ごめんね…

あなたの言葉を信じるから…

クリスマスなのに。。。

１２月２５日・・・

昨日仕事中メールが来た

元カノからである・・・

何を伝えたかったのか　その文面で分かったような気がした

１７日に会話した時は穏やかでポワンとした感じの人かなぁ～って思ったんだけど

昨日のメールは私に対して結構厳しいものだった・・・

メールの内容は私に対してほとんど上から目線で書いてある

文章を読んでたら　『あなた何様！？』って気分にもなった。

言葉で話すのではなく　メールだから余計にキツク感じるのかも知れない・・・


内容は彼へ対しての過去の気持ち

私に対しての意見・・・命令口調で書いてたからびっくりした。。。

でも内容がこの前に話したのとチョット違わないか～？

仕事中だったけど　昨夜はそんなに忙しくなかったから返信した。



先日の話はこんな内容だった・・・

彼女は彼と付き合ってる時に実は４股を掛けていてそんなに彼のことは好きなわけではなかったと・・・

勿論　嫌いでもないけれど・・・

彼を紹介された時には既に他の男性とも付き合っていたのだ

他にも相手がいたのなら　なぜ彼とも付き合ったのだろうかと思った・・・

元カノの方からそれに対して話してきた

『軽蔑するかも知れないけど私って酷い女だったの～』

『あの頃　マジで好きな人はいなくて　エッチ好きだったし遊べたらそれで良かったの～』

『彼のことは嫌いではなかったし　なんかカッコ良いなぁ～って思って付き合ったの～』

『お昼に１番目が来て～　１５時に２番目が来て～　１７時過ぎに仕事が終わった彼が来て～　そして２３時に最後の４番目の人が来てたの～　凄いでしょ～』

『でもSEXは悪いことじゃないよ～。あなたももっと勉強しなさいｗ』

『それから～・・・　そのうち４人の内の一人を本気で好きになって～・・・』

『だから私は　彼を切り捨てちゃったの～。酷い女でしょ～私～。』

『でもね　私病気になって～寂しくなって知ってる人達にみんなに連絡したの』

『それであなたの大事な彼にも連絡しちゃったの～』

『彼～基本的に優しいから　きっと私のことを放っておけなかったんだよ』

『私ね～メールする時１０人くらいに一斉にメール出すの～』

『返事来る時と返事来ない時あるけど～あなたの彼は返信くれるし電話もくれるの』

『誘うと部屋にも遊びに来てくれるし～』

『でもね～彼にあなたの様な彼女がいるなんて知らなかったんだよ。だから誘ってたの～』

『彼女がいるのを知ってたら誘わなかったよ。私も同じ様な経験してるからあなたの辛い気持ち分かるし・・・』

『なんで○○さんは言ってくれなかったのかなぁ～・・・』

こんな風に言っていた。。。


しばらく話してたら　こんなことを言い始めた

『ねぇ～あなた　彼にフェラしてる～？』

私は唖然とした。。。

初めて話した人にこんなこと普通訊くかぁ～？

『エッチは大事よ～。男を放したくなかったらもっとエッチを勉強して上手くなりなさ～いｗ』

『私ね～実はソープで働いてたの～ｗ』

『DVD借りて一緒に観ようかぁ～。あなたも勉強しなきゃ～ｗ』　だって・・・・

私は笑いながら『いいよ～いいよ～借りなくて～ｗ』って返答したけど・・・


変わってる・・・この人。。。


その後言ったのが・・・

『○○さん　そんなにエッチ上手くないよ～ｗ　もっと上手い男いるから～。
あそこだって小さいでしょ～。大きくないでしょ～～。ｗ』

『そんなさぁ～　彼女を泣かせる男なんて最低だよ～。彼を振ってもっと良い男見つけなぁ～＾＾』

『なんであなたは　そんなに自分に自信がないの～？　十分あなたは魅力的だからもっと自信を持ちなさ～い』って言われた。。。

返す言葉が無かった。。。

ただ『自信はないよ・・・いつ捨てられるのかなぁ～って思ってるから～・・・』ってこれだけは言った。。。

そんなこんなで世間話になって　１７日の初めての会話で元カノが私と友達になりたいといい始めたのだ。。。




昨日の夜のメールはなんだか先日とはちょっと違った。。。

『お元気ですか？』から始まり

『私は彼が好きでした。女性遍歴もきいて切なくなったりもしました。

でも縛ったりはしませんでした。いつか自分の元に戻ってくる、その時を大切にしていたつもりです。

いっそ、あなたも浮気してみては？

あなたが他の男性からも必要とされる程、魅力的になったら彼も危機感を覚えるかも・・・。

愛してるって言えなくさせたのは私かもしれない。

あなたに言えることはあまり縛ると愛してる間柄でも息が詰まりそうになること。

好きになればなるほど　気になるってのは分かるけど・・・』

って　いうメールだった。。。

私は縛るつもりもないし　縛ってるつもりもない・・・

それに過去の女性遍歴など聞きたくも無いし言って欲しくもない。。。

私が今まで付き合った人は　いちいち過去の女のことを教えないし

私も過去の男のことは一言も話さなかった

それが現在付き合ってる相手への思いやりだと思ってたから・・・


彼は強がったり怒ったりもするけど　根本的には優しい人だって私も分かってる。

だけどそんなことを悪気もなく話すのはどうかと思う・・・

デリカシーがないなってたまに思ってた・・・

だから私も平気な振りをして前の人のことを彼に話してる・・・

多分　彼にとっては何ともないことなのだろう。。。

だから　気にしないようにしようと・・・


元カノが４股かけてて　彼をそんなに好きだったわけでもないって言ったのに

『私は彼を好きでした。でも、縛ったりしなかった　いつか自分の元に戻ってくる。その時を大切にしてたつもり』って言うのはおかしくないか？


そんな事を書いたメールを元カノに返信した


そしたらまた返ってきた

『○○さんは基本的には優しい人よ。

あんまりあなたが気づかないから言うけど、彼　あなたをウザイってもらしてたわよ。

自分の気持ちだけじゃなく、彼の気持ちも考えてみては？

それで合わなきゃ別れることもありうると思う。

いつまでも甘えて自分が彼に愛されないのを私のせいにしたいならしなさい。

それであなたが気が済むならね。』と・・・

それと『彼と付き合ってた時に好きだったのは事実。だけど、彼より好きな人が出来たから別れた。』

こんなメールが返って来た。。。


彼は元カノに私のことを愚痴ってたのか？

私の存在を知らなかったって元カノは言ってたはずなのに！！

私のことを『ウザイ』ってもらしてた！？

やっぱり　前から知ってて彼のことを誘ってたの？？


分からなくなった・・・


私がウザくなったというなら　それは女の影が見える様になったからだよ・・・

それまでは信じてたし　何も疑うこともなく彼を頼ってこの街に来たんだもの・・・

彼しか頼る人がいなかったんだもの・・・・

この街に来て　友達も一人もいなくて

無理やり引き離された子のことを考えては泣き続ける毎日だった・・・

半年間　抜け殻状態だった。。。

彼が来てくれた時だけどうにか少しは元気が出せてた・・・

半年過ぎても心は晴れることがなかったけれど

ふと　通帳を見たら貯金がほとんど底をつきそうだった・・・

気力は無かったけれど　生きる為に働かなきゃと仕事探しを始めた

あの頃　どうなっても良いと思っていた自分がいる・・・

半分　変だったのかも知れない・・・

でも　生きていたら　いつかは会えると信じて・・・


今年の夏頃から　少し私の気持ちにも変化がでてきた

今でも　あの頃と同じくらいの子を見ると目で追ってしまったり

つい　涙腺が緩んだりするけど。。。


３年前のあの時期　彼に頼りきってたのは確かだ・・・

あの時　誰もいなかったら今どうなってたか分からない・・・

精神的に　今も彼に頼り切っているのかも知れない・・・


信じてた彼に女の影が見え始め　つい　しつこくしてしまってたんだと思う・・

そんな影なんか無かったら　もっと普通にしてたと思うよ・・・

影が見え隠れした時　自分をコントロール出来なくなってたもの。。。



多分　そんな私をウザイと思ってるのだろう。。。


彼が私をウザイと思ってると　そのことを元カノのメールで昨夜知り

こっちに来て出来たゆういつの飲み友達と二人で飲んだ・・・

ほとんどやけ酒状態。。。


そしたら彼から電話が来た！！

訊かなきゃいいものを　つい訊いてしまった。。。

彼が怒って電話を切った・・・


何でこうなるんだろう・・・

せっかく仲直りしたのに・・・


もう　分からないよ。。。

12月１７日

女に電話した・・・

１４日・・・彼の携帯見て番号をメモった・・・


限界が来た時　いつか掛けようって思った・・・

でも・・・店から出て来ない彼を待ってるうちに

だんだん感情が高ぶってしまって・・・


女と彼のエッチを想像して　彼が優しく抱いているんだ　って、考えたら・・・

気づくとほとんど無意識のまま　また彼の携帯いじってた・・・

どこをどう操作したのか覚えていない・・・

女の名前をまた探してアドレス見た

あっ！！

明らかに他と違う２つのアドレスが出てきた！！

なんだこれ・・・？

中を開いて見てみたら

『元彼女』と

『嬉しい電話、嬉しいメール』と書かれてるアドレスが・・・

なんでこの二人は　別に仕切られてるの？？

また頭の中がパニック状態・・・

本命はこの二人？

二人も本命がいたのか？

じゃあ女は　やっぱりただのセフレなのか！？

私は　じゃ～彼にとっていったい何？？？

わけが分からず心臓はバクバクし　

このまま気絶するんじゃないだろうかと思うくらい鼓動が高ぶった。。。


鼓動が高ぶったままの状態で携帯をまたいじった

どこをどう操作したか分からない・・・

気が付くと女に電話していた・・・


三日目の１７日・・・

彼に職場で電話した

『今夜　来る～？メールしても返信ないし～』といつもの感じに話したら

忙しいから返信できなかったと・・・

そのうえ　会話中少し喧嘩ごしの様なしゃべりになった・・・


電話を切った・・・

冷静になろうとしたけど　なれなかった

いつの間にか指は女のアドレス探してた・・・


掛けてしまった！！

日曜日のメモが役にたった瞬間だった・・・

ドキドキしながら女に電話した

今日こそは　もうビシッ！っと言ってやろうと思った


優しそうなか弱そうなしゃべりの人だった・・・

ガツン！と言うつもりだったのに　何だか話してるうちに半泣きしながら話してた・・・

ダメだ　私・・・

そしたら　あっちも彼に彼女が居ることなど知らなかったと・・・

彼・・・騙してたんだ・・・

もう　やりきれなくなった・・・

女が元カノってことも　セフレって言われてた人だってことも

会話の中で分かった・・・

同一人物じゃん・・・・　ひどい・・・彼・・・

なんでそんな嘘なんか・・・

セフレがいると思って今まで悲しみ苦しんできた・・・

何度も夢にまで出てきてうなされもした・・・


それから彼女が自分の体のことを言い始めた

病気の人だった・・・・

それも心の病・・・

彼が私に隠してたのは元カノへの思いやりだと知った・・・

でも私のことはどうなの・・・

変な嘘をつかれて　ず～っと苦しんで来た・・・

女の影を知って２年前から苦しんで

セフレだってことを言われてことしの３月から　また苦しんで・・・

なんで　そんな嘘なんかついたんだろう・・・

私がそのことで　どれだけ傷つき苦しんで来たのかわかってるのかしら

彼女と会話してるうちに頭の中が真っ白になっていった


すべて分かった・・・

話してるうちに冷静になり　彼女と色んな話をした

なんだか穏やかな気持ちで話せる様になっていた


元カノから　なぜか気に入られてしまった！！

『友達になりたい』と。。。

ありえない・・・

悪い人じゃないって分かったけれど　彼の元カノと友達に～～！！

イヤと言えない私がそこにいた・・・

断りきれず　アドレスを教えてしまった。。。

どうしよう・・・

『私　友達少ないから今度遊びに来ても良い～～？』って言われた・・・

唖然。。。。。。。

元カノ『あっ　イヤがった～！　ダメ？』といわれ

　　私『ううん＾＾；　いいよ』って　言っちゃった・・・

勿論　彼が来る時は無理ってことは言ったけど・・・


でも・・・

彼とも　もう終わりになるかも知れないな・・・

勝手に俺の携帯を見やがったな！って思うに違いないし・・・

たとえそれが　日曜のあの時に見たんだと言っても

信じてはくれないだろう・・・・

私の方は　女遊びはしてなかったと分かったから

もう二度と　彼の携帯の中を見ることもないんだけれど。。。


なんで　女がいる様な嘘なんかついたのか

分かんないけれど・・・

そのことで長い間苦しんで泣いてきて　やりきれなかった・・・

女の影が見え隠れした時は　仕事も身に入らなかったし

部屋へ帰っては泣いてばかりだった・・・


彼は逆ギレしたけれど

元をたどれば　彼が嘘をついて私を不安にさせたのが始まりなのだ・・・

元カノのことも知られたくなかったのなら　

変な着ボイスなんか入れてたりしなきゃ良かったのに・・・

３年前に聞いた　あの着ボイス・・・　最初は何とも思わなかったのに・・・

２年前のメールと電話の両方があると知った頃から悩み始めたんだよね～～


あの時にきちんと説明してくれたなら。。。


元カノの心の病気のことを話したくなかったのかも知れないね・・・

何でも教えてくれるのに　肝心なことはいっつも言わない・・・

言葉足らずのせいで誤解されて・・・


隠しておきたかったのなら　ばれない様にみんなと同じ着信にしておけば気づかなかったのに・・・

元カノのとこへ行く時もそうだった・・・

体調が悪いなんてメール送ってくるから心配して行ったんだよ私・・・

そしたら自宅に居ないんだもの・・・


もういいや・・・

もう　これから彼を疑うこともないし　信じて行こうって思ってるから・・・

今回のことで　彼から別れを切り出されなかったらね～・・・



別れたいって言われたら　しょうがない。。。

しばらく数ヶ月は部屋で泣くだろうけど。。。。。

嘘つかれたのに　まだ好きなんだ・・・私・・・

12月１４日。。。

とうとう相手に電話しちゃった。。。

ドライブの帰り道のこと・・・


彼がお店に入った後　午前中に見てしまったメールが気になってしょうがなかった

友達と居るうちは頑張っていつもの様に明るく振る舞った・・・


ふと車内の中を見たら　彼が携帯を忘れて店内に入っていた

私の頭の中に『調べなきゃ！』という文字が浮かび

女のメールを探した！

『あった！とにかくお願いしなきゃ！』

『もう誘わないでってお願いしなきゃ！』

って　いうことが頭の中をグルグル回って心臓がバクバクし

その後は携帯をどう操作したのか　どんな行動を取っていたのか・・・

今考えるとその時の行動の一部の記憶が消えてる・・・

たぶん頭の中がパニックになっていたのだろう。。。


気が付くと女に電話していた。。。

３分も話しただろうか・・・彼が来て見つかった・・・


あなたが悪いのよ・・・

いつまでも断らないから・・・

『彼女が出来たから　もう誘わないでくれ！』ってなぜ言わないの・・・

私以外の　ひとり暮らしの女の部屋になんで平気で行けるの？

バレたらおしまいになっちゃうかも・・・って考えなかったの・・・


彼にとって　私はそれだけの女でしかないのかな。。。

だったら悲しい・・・　　どうなんだろう・・・


今　少し冷静になって来たけど気持ちは晴れない。。。

もう女と会わないって分からないうちは

この不安は続くんだろう・・・


相手の女が電話で言ってた・・・

『○○さんのことは　私何とも思ってないんだよ。

　好きでも何でもないから～。　確かに以前は付き合っていたけど

　でもそんなに好きなわけでもないから別れたの。

　私が電話待ってる人で　私の好きな人は○○○○っていう人なの』

って　こんな風に確か言ってた。。。

新しい彼がいるならなんで私の彼を誘うの！！

好きでも何でもないのに　

彼女がいる男を　自分の部屋へ誘うなよ～！！

別れてからもう何年経ったと思ってるの。。。

私と彼と付き合ってからでも　既にもう４年４ヶ月なのに。。。


お願いだから　もう会わないで！！

もう誘わないで！！！