クリスマスKinKiと暗い話

KinKiがハモデ歌ってました！

光一くんは髪をくくってましたね。光一くんのヘアースタイルもクリスマス仕様ってことでしょうか^^*すっきりしてます。

黒デュオの剛くんがかっこよかったので密かに黒髪の剛くんを期待してたんですけど明るい髪色でした

光一くんも剛くんも暗い色が似合うんで近々見れたらいいなー

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薬を飲んでて最近は以前より結構楽になりましたがやはり自分に嘘を塗り固めていると感じる(考えてしまう)し、泣きそうになるし(泣くし)本調子からはまだまだ遠いです。日曜の午後に急に体調が変わりました。月曜はまた不調になったり波があるけど今は日曜の午後みたいな感じです。KinKiをかっこいいと思える気持ちは戻ってきたけど心は大きく動かないです。どうしても最終的には絶望しか残らないと思ってしまうんですよね…

KinKiの次のKing Gnuの歌も素敵でしたメンタル的に歌詞を深く聞くことはできないけど歌声とかメロディとかだけでも素敵なことは分かります✨

高校生の時、授業中にノートにKing Gnuの歌詞を書いてたクラスメイトがいました。今は軽音部かな？入ってるみたいです。

暗い話３

もうしばらくKinKiごとのブログ書けない気がします。

KinKiのこと書くかも知れないけどここ最近の記事みたいに自分の気持ちをしばらく吐き出そうと思います。

あんなに楽しみにしてたKinKi×まっすーのブンブブーンに感情が動きません。

もう元の自分に戻れない気がして辛いです。薬は飲んでますが初診ということもあってか軽めのお薬です。

もっと強い薬がほしいと思いつつ、副作用とか考えるとそうもいきません。

ゲームに対する感情もないのであまり気を晴らすことが出来ません。YouTubeはたまに見てる一定の時間は効果あります。

母が気づかなくてごめんね、と

私の選択だったし、いつかは直面することだったからしょうがないことだったって伝えた。実際そう。

ホームシック(が最初の最初の原因)で実家に帰るなんて大学生じゃないと思ったし、その中でも対策として定期的に実家に帰ってた。この辛いのが自分の成長に繋がると考えてたし、それに3年で帰ろうと思ってたのでせいぜい2年間の一人暮らし。

多分普通なら症状はでない。色々重なりすぎた、運が悪かった。

暗い話2

暗い話1はもう消しちゃったんですが

簡単に言うと多分鬱になってしまったって話で日に日に悪化してるんで今日病院行ってきます。まっすーのハウトゥサクシードに今日行く予定でしたが電車に乗るのも大変なので諦めます。…というか今は鬱だからかまっすーに会いたいとかミュージカルを見たいとかそういう気持ちはなく、お金が勿体ないな･落選した人に申し訳ないということしか思いませんが…

堂本兄弟スペシャルが決まったようですがこれも何も心は動きません。年末かお正月かも把握してません。一応たまにTwitterは見てるのでいいねとかは付けると思います。

久しぶりに今元気が多少出てブログ書いてます。少し元気があるうちにさっきご飯も食べました。

1時間前までは寝込んでてオンライン授業も欠席してた程だったんですけどね😅

明日はゼミの発表準備(対面)があるんですけど休みます。迷惑だろうけどしょうがない…

行きたい

どうもーー

好きなブロガーさんが最近更新をしてなくて若干寂しい私です。結構長いことブログを書かれている方ですが2ヵ月半空くのはなかなかないんじゃ…(読み始めてまだ3年目ですが)

忙しいのかも。

私はというと前期はそこまで忙しくないです。後期はかなり忙しいです。週5でバイトは厳しいので1つは夏休みで辞める予定なので結果プラマイゼロかもしれませんけどね。

でももうそろそろサークルに入った方がいいかな～とか思ってるのでやっぱ今よりはスケジュールは埋まるかな？広報委員会に入ったし。

そうそう！光一くんのソロコン日程が発表されましたね(^-^)/

私は行きたいと思ってます。参戦するなら大阪公演かなーと考えてます。夜行バスって使ったことなくて不安なんだけど安いので愛知や福岡も一応考えてる。でも大阪が交通費的にもベスト。

コンサートに行ったら何かしら心が軽くなるんじゃないか、って思ってて

今というか去年からずっと心が疲れてる状態で最近は実家に帰ることでなんとか回復してここで頑張れてますがそれでも

気持ちが重たくなるし、涙が浮かぶこともあって…一時期の涙が止まらない現象から考えるとよくはなってるんですけどね。少し前は大学がない中課題を一人でやり、時間が来たらバイトに行くという繰り返しの中でだとかホームシックとかコンサートに行けないとか…理由は心当たりがあるんだけど

最近はどうしてかが分からず…前期に関しては授業が少ない上に週2回対面もあって課題は少ないし、もう1年住んでいるわけだから知らないことばかり、な状態でもないし…

一応コンサートや舞台を見れなかったことは引きずってるままだし(でもこれが理由な気はしない)これでよくなったらいいなー

…暗い気持ちになった時はまた書くことが変わるんです。今はこんな感じですが2日前くらいに下書き保存した記事にはまた違うことや他にも色々書いてます。それも私が思ってることなはずなのに不思議です。気分の浮き沈みが激しすぎて今の私は辛く感じないことも気分がくらい時は辛く感じてたり、深く考えすぎてたり、言いたいことは分かるけどさ今は思わないよみたいなこともあります…とてもアップできないですが😅

今日はＯ正月コンのフラゲ日･:*+.(( °ω° ))/.:+

楽しみです😍

無理はしない

違うかもしれないけど私って「プチうつ」なのかな？

去年の夏と9月あたりも不安定な時期があったんだけど

心が疲れてるとはおもってはいましたが

なんだかんだしてたら夜中泣くこともなくなったしそのままにしてた。

でもここ最近また泣きだすようになり（主にバイト終わって帰宅して少し経ってから）

今まではお母さんには言わなかったんですが耐えれなくて先週の木曜日に泣きながら電話しました。あっ、でも毎日泣いてるとは言ってないので「お母さんに言った」わけではないか

理由は分からない…というか、たくさん重なっている感じ

朝起きてバイトに行くまでバイトのことで憂鬱になり

多分ホームシックもまだ継続中で　

（色々話せる）友達はいないし

バイトのガイドラインを恐れて県外には行けないし（実家にはこそっと帰ってます）

9月のEndless SHOCKも引きずってるかも（過去記事に書いてます）

あとはもともとの性格かな

もともとの性格が人の目を気にしてしまいがちで…

…ってのをプチうつの時に書いてます。（書きかけで終わってるけど）

で、上の文章を書いた次の日に始発で実家に帰りました。バイトがあるので一泊だけですが、

すっごくリフレッシュできましたーーー

ほんとに嘘のように心が変わりました🥰

実は2月の頭にも実家に帰ってるんですよね。ということは…2週間に1回実家に帰るのがちょうど良さそうです（笑）

今までは、交通費もそうだし、そもそも頻繁に実家に帰ることは自分にとって果たして良いことなのか？と迷いがありました。

でももうあの地獄は味わいたくない！！こんなに簡単に治るんなら断然帰るべき！！

…と思いました。

あれ？でも2月は帰ったあと一瞬和らいだけど憂鬱にはなってたな…　一番の理由はお母さんに泣きながら電話したことかも。そして「いつでも帰ってきていいよ」と言ってくれたことかもしれない。