洗脳との戦い①

毎日の出来事に感謝しているゆうです。

 

私は、夫から逃げてからどうにかしてこの思考の洗脳を解き放ちたくて毎日ネットと睨みっこしてました。

みんな、洗脳と聞くと宗教とか思つきますよね。

ほぼほぼそんな感じですよ・・・

言われた事に「はい」と言わなければ機嫌を損ねる。

常に上機嫌でいてもらうには？ばかり考えて常に顔色を伺う毎日でした。

なので、人の顔色を伺うのは得意技になってるほどかもしれません（苦笑）

ただ、私の困ったところは・・・

暴力を受けすぎて、今日はこの程度で済んで良かったと思う所でした。

ありませんか？

今日は、蹴らるだけで済んだ、今日は顔以外で済んだ。などなど。

その中でも、物で殴られた時は恐怖というか明日が無いかも！！！！

って思うんですけど、だいたいその手前で終わるので生きてて良かった～ってなるんです。

これは、体験した人だけが分かる感覚ですかね・・・

手を出す人が悪い！というのに、出される人が悪いという正当化っぷりにまた洗脳されるんです。

なので、私が悪い。できない私が悪い。美味しいご飯が作れない私が悪い。すぐに動かない私が悪い。って物凄くネガティブになるんです。

洗脳されつつある中で、私の心はいつも反対運動を繰り返してたんです！

なぜ、私が悪いの？私だって同じ人間で、感情の生きものです！！

間違ってることに対しては間違ってる！！と叫びたいです！！

叫んで失敗です・・・・痣だらけで返ってきました（笑）

感謝との出会い

毎日にの出来事に感謝しているゆうです。

 

私は、夫から逃げて毎日ビクビクしながら生活していました。

毎日神様にお祈りするように、早くこの感情から解放してください。と祈りの日々でした。

まず、なんでこうなったんだろう。

なんで、私だけがこんなにしんどいんだろう。

私は幸せになっちゃいけないんだろうか？

人生やり直せるなら、今すぐにでもやり直したい。

と、毎日ネガティブ要素だらけの日々でした。

そして、ネガティブは本当にネガティブの出来事を引き寄せるんだなぁ～と実感しました。

考えれば考えるほど、毎日嫌な事が起きたり、情報を聞いたり・・・

そこで、いっその事自分を丸ごと変えよう！！

と切替えが早かったので、色んな情報をネットで模索しました。

ネットも色んなのがあって、どれが正解かなんてわかりません。

私は、どっちかというと飽きっぽいので、ヨガとか精神統一とかできません。

けど、一番最初に出会ったのが「感謝すること」でした。

まずは、自分が苦痛にならない事から始めようと思ったので、これならできる！！と思い始めました。

私が感謝していること

①毎日朝を迎えられていること

②私には、家族や友達がいること

③理解のある職場の人たち

④お父さん、お母さんに支えられていること

まずは、これに焦点を当てて感謝の気持ちをノートに書き始めました。

毎日同じでも感謝する事を書き続けているだけで、自分の気持ちが穏やかになっていることに気づきました。

そして、ただ感謝しているだけなのに、毎日が楽しくなっていったんです！

今日は、何に感謝するんだろうって思い始めてきたんです。

感謝してもらえるような行動をとろうってなってきたんです。

私の職場は、接客業なので「ありがとうございます」は当たり前の言葉ではあるんですが、当たり前ってないんですよ！！

嫌なお客様がいたらこっちも接客態度が・・・ってなりますが、この嫌なお客様が次来た時に「ありがとう」って逆に言われたらどうでしょう！！

内心「やったー！！」ってなりました。

てことは、私もそれなりにただ単に「ありがとうございます」って言ってたんだな～と気づかされました。

感謝の気持ちを常に持っているだけで、その波動ってお客様や周りに伝わるんだなぁ～って思いました。

私は、もう感謝ノートを書かない日はありません。

ちょっとした事でもいいんです。

まずは、そこから始めると、必ず何かが変わり始めてきます！！

 

最悪な人生②

毎日起きてる出来事に感謝しているゆうです。

 

私は、警察に逃げ込んでからの事を何も考えていませんでした。

自分を守るのに必死だったからです。

それしか頭になかったんです。

子供は？その時は、置いて逃げました。

子供に何かするはずがないと心でずっと思っていたからです。

泣きながら運転して警察に駆け込んで、今までの事を全てお話ししました。

その間は、ずっと携帯が鳴りっぱなしで震えが止まらないほどでした。

ここで夫に捕まったら私は殺されるの恐怖感でした。

次の日、警察数人で子供達を連れ戻してくれました。

子供との再会に、子供と私は大泣きでした。

「ごめんね、ごめんね」それしか言えませんでした。

そして、私の父と母も警察署に来てくれました。

ごめんなさい、お父さん、お母さんごめんなさい。

それでも、父と母は、私に何も聞かず家に連れ帰ってくれました。

とまぁ～そんな感じでしたが、そこからが本当の壮絶さでした。

警察に、弁護士に、児童相談所に、市役所、法務局、もう毎日が目まぐるしい日々でした。

それでも、その後の人生をいかに幸せに暮らすかしか頭になかったので私も無我夢中でした。

実家に戻ってからは、周りの人がいかに私を心配してくれたかを実感しました。

私は、ある意味幸せ者だったのかもしれません。

 

 

まだまだ壮絶ではあるんですが、あらすじみたいなのが分かってもらえたら幸いです。

最悪な人生①

初めまして。

毎日起きてる出来事に感謝しているゆうです。

皆さんは毎日が幸せで楽しい毎日を送れたらどうでしょうか？

私は、過去があまりにも壮絶だったので、それに比べたら今は毎日が幸せです。

人それぞれ幸せの価値観が違うとは思います。

まずは、私の壮絶人生をお話ししますね。

私のような人は世の中たくさんいると私は思っています。

そんな中でも、私のように感謝できる日々を送れるという事をまずお伝えしていきます。

私は、夫からの暴力、暴言、束縛、借金という負のサイクルの生活を送っていました。

何故、私だけこんなに苦しいの？神様って本当にいるの？という自問自答に陥っていました。

早く逃げればいいじゃん！警察に言えばいいじゃん！誰かに助けてもらえばいいじゃん！

と、周りの人は言います。

けど、言えないんです。

言いたくても言えないんです。

見えないところでSOSを出しても気づいてもらえないんです。

何故かって。バレたら明日が無いと思うからです。

それだけ、思考も感情もコントロールされてるんです。

私は、可愛い子供がいますが、この子達を母親なのに守れない・・・

いっそ、自分がこの世からいなくなればと何度も思いました。

けど、それって逃げなんですよね。

私には、唯一救いだったのが、夫から遮断された友達がその後も待っててくれたこと。

私の親や兄弟は常に私の味方だったことです。

これが無かったら私はこの世にいないなぁ～と今でも思います。

長いようで短い結婚生活から、私は家を飛び出して警察に逃げました。

その時対応してくれた警察官には今でも感謝しています。

その日、暴力を振るわれていなくても守ってくれました。

私は、今でもその対応に感謝しかありません。