とりあえず平穏な日々が戻ってきたかなぁ
というのも。。。
名古屋から帰宅した夜から、瞬子が例の友達の件でもめて
４時間泣きわめいて、死ぬと暴れて大変でした。
隣に通報されるんじゃないかと思うぐらい大変で
私の話も全く聞けない状態だったので
「甘えるな！死ぬなら生きたい人のために
臓器移植してから死ね！」とぶん殴ってしまいました。
痛かったわ～手もココロも。
それからは抱きしめて、抱きしめて
「相手がほんとに瞬子を思ってるなら、そんな傷つけるような事言わないよ」
と話すと少し落ち着いてきて
自分は人と違うから生きてく自信がないというので
「人はみんな違うの！あんたはそのまんまでいいの！
あんたが足りないのは我慢して乗り越える力だよ。
その力さえあれば生きていけるの、変でも！」と言うとやっと涙止まりかけて
「どこかで瞬子を待ってる人がいるよ。
それは男か女か犬か猫かわかんないけど、きっとあんたを待ってるよ！
そのためにも頑張って生きなきゃ。未来は楽しいに決まってるやん」
と言うとウンウンうなずいてました。
その夜から久しぶりに４日間一緒に瞬子と寝て、
いつもの瞬子に戻ってきてホッとしました。
我が家の精神的大黒柱の梅子は泣きわめく瞬子をずっと冷静に見ていて
「うるさいねん、テレビ聞こえへんし、死にたきゃ勝手に死ね！
わめかんと、はよ死ね！」
と暴言吐いたけど、すでにおかんの貫録ありやなぁと
内心笑ってしまいました。
そういえば梅子は泣いたとこあんまり見たことないかも。
生まれたときから我慢強かったもんなぁ、重度のアトピーに
股関節脱臼で足の装具つけてても泣かずにいつもニコニコしてたもんな。
やっぱり生まれもったものが違うんだろうな。
何事にも動じない梅子様、尊敬するわ～わが子ながら（苦笑）
私も１５、６の多感な頃は悩みもあったけど
ダントツに夢があったので将来には不安もなかったし
才能がないと思い知った時だけは死にたいかも～と思ったけど
生まれつきポジティブなので正直気持ちはわかんない。
今でもコンプレックスの塊だけど、それでいいやん～と
ずっと思ってきたし、ダメな自分が好きだしね（笑）
先のわかんないことにはワクワクして
もっと未来を楽しみにしてほしい。。。それが判れば
乗り越える力にもなるんだろうけどね。
ここ数日でパワー使いきって、すっかり年とったかも～（汗）
さぁ、嵐でチャージよ
