お皿を動かして、ご飯くださいアピール中。
なんてこったい。
前回の更新から、すでに半月も経っている・・・
半月の記憶が・・・色々とありすぎて・・・。
まだまだ厳しい寒さが続いてますが、
皆さまは、お元気でしょうか？
私は何とか、本当に何とか日々を乗り越えております。
昨日は、19時に兄弟とベットに入って、
また起きて本読んだり、メンタリストの続き観たり、
したいなと思っていたのですが、気が付いたら朝でした。
久しぶりに10時間以上寝た！爆睡！
すごくスペクタクルな夢を見ていたので、
何だか疲れていたりもしたのですが。（ただの寝過ぎ）
旦那さんは、おばあちゃんから電話が掛かってくる夢を見たそうです。
私はスペクタクルな夢の余韻でボーっとしていたので、
うっかりそんな話を聞いて朝から泣きそうにならなくて良かったのですが。
実は年末の次男の誕生日に、そのおばあちゃんが倒れて、
頑張っていたのですが、先日亡くなりました。
コロナもまだピークにすら達していないのか？って状況だし、
遠方だし、イヤイヤ真っ最中の3歳児もいるしで、
葬儀関連は断念して、終始祈ることだけが、できることでした。
何だか実感も湧かない状況ではありますが、
もう、あの家に行っても、おばあちゃんには会えないのか、
と考えるだけで、子どもたちの前とか関係なく、
夫婦で思い出して涙したりしている最近でした。
まだ結婚する前から、おばあちゃんの家に泊まり行ったり、
（京都寄りの大阪のすごく田舎の一軒家）
結婚してからも、子ども生まれてからも、
何回も遊びに行って、泊りに行って、
兄弟のお食い初めは、２人ともおばあちゃんの家でやらせてもらって、
だから、最後に会ったのは次男のお食い初めの時で。
こんなこと言ったらアレなんだけども、
私は自分の祖母よりも、「おばあちゃん」って感じがして、
血は繋がってないのに、たくさん愛してもらった気がするし、
今、コレを書いていても泣けてきてしょうがない。
大好きなおばあちゃんでした。
いつも、別れ際に次いつ会えるのか、もうこれが最後になっても、
おかしくない歳だし、と一抹の不安がよぎっていて、
コロナもあったけども、あの最後に会った時に握った手を、
思い出して、また泣けてきてしょうがない。
大人になってから、親しい人を亡くして、
でも葬儀に出られないとか経験が無かったから、
こんな状況でどうやって気持ちに区切りをつけたら良いのか、
ちょっとまだ分からないでいる。
そして、こんな気持ちの状況でも日々は続いていくし、
こんな状況に追い打ちをかけてくるような理不尽さがあったりもするし、
日々のタスクは構わずに降りかかってくるし、
何とか、本当に何とか進んでいる感じです。
辛い時は、うめのモフモフしたお腹に顔を埋めて、
HPを回復させてもらっているので、
うめが元気でいてくれて、感謝しかない。
あと、兄弟もバタバタしつつ元気なのが救い。
（３歳児のイヤイヤ期も絶好調）
メンタリストは、シーズン2の10まで進んで。
ジェーンの大きな悲しみを抱えつつも、
優しさとユーモアを持った飄々とした姿に、
とても救われている気分。
こうやって、文章にしたらちょっとまた元気になれる気もするし、
たくさん嬉しいことも幸せなことも日々あるから、
そのことをちゃんと書いておかなきゃな、と思うので、
また懲りずに「更新するぞ」宣言だけしておきます。
まだまだ油断できない世間の状況と、
厳しい寒さではありますが、皆さまくれぐれもご自愛ください。
