死んだ魚の目

どうも〜

死んだ魚の目をした、生きる活力が感じられない、めんどくさがりやの、名前がないものですー

あーめんどくさ。

なんかねー書きたくなってねー始めてみましたー？

誰も読まないだろうし、誰に読んでもらうつもりもないし、そもそも意味なんてないし、そう思うし、そう思いたいし、まぁこんな無駄な文が書けるほどには暇を持て余してるってことなんだよな。きっと。

ここ最近モヤモヤするし、イライラするし、腹は減るし、よく眠れてるから体調はgoodであります。

情緒不安定？変な人？かわいそう？

自分で書いてて何書いてんだろ？ってな感じです。

なんにもかんにもつまらんし、おもろない。

どうせ死ぬってんなら、今死んだっていい気するし。

死んだって誰も気づかないし、てか生きてる意味ないし。

ほらまた生きる意味なんぞを無意味にもさがしてる。

暇人だな。

このブログは3万文字書けるんだね。

まだここで八百か。

まだまだだね。

あー満たされない。

何がしたいかも分からない。

自分で自分のことが分からないってのは不思議なことじゃない。

よくあることでしょ？

文ってのは不思議だな。

結局何書いたって、先人の誰かが既に書いてある既存のもの。

モノマネでしかないんだよ。

パクったつもりはなくとも、パクってるんだよ。

感情が無になってくる。

そんな気がする。

そんな気がするだけ。

するだけで本当はそんなことない。

だって無になれたらもう少し楽になれるはずでしょ？

そうでしょ？

ただただ文字を物凄いスピードで打ってる。

時間はあるし。

頭もしっかりしてるし。

スマホがあるし。

使えるし。

指があるし。

目も見える。

耳も聞こえる。

家族がいる。

あったかいお茶がある。

おまけに明日は休み。

なんでこれで幸せって言えないんだろう。

素直に幸せって言えないんだろう。

贅沢病

欲張り人間

煩悩の塊

もう少し自分に胸張って生きたいよ

死にたい以外のこと考えたいよ

悩むより怒るよりモヤモヤするより

笑ってたいし好きなことしたいし幸せでいたいよ

ほらまた欲が尽きないよ

でもそれってわるいことでもないよ

きっと

ほんとにね、なにをね、書いてね、いるんだろうね。

誰も読まないだろうし、てか読んでほしくもないよ。

恥でしょ。

どうか笑っておくれよ。

人間は矛盾だらけ

これもまたあの人の受け売りだよ

あぁそろそろ限界だ。

今やっと2千文字超えたくらい。

まだ十分の一にすら達してない。

長すぎだろ、ホント。

これ全部書ききる人今までにいたのかなあ？

人間はさめんどくさいよね。

めんどくささの塊だよね。

よく皆生きるよね。

人間は嫌い。基本大嫌い。

自分が人間でいることに嫌気がさす。

つくづく人間以外の生き物に生まれたかったとおもう。

どこまでも自分勝手でいられたら、どこまでも人の目を気にせずにいられたら、もっとのびのび生きれたら。

この心の靄は晴れるのだろうか。

私は友達がいない。

とりあえず今のところは。

友達と思える人がひとりもいない。

それは私がこういう人間だからだろう。

か？

友達はそもそも必要なのか。

こんなよくある問題は今は書かない。

もう疲れた。

生きるとはどういうことなのか。

私はやはり哲学が向いてるのかもしれない。

あぁまだ2700文字。

あと300書けば、3000文字で、やっと十分の一書いたことになる。

今の私はここが限界みたい。

そろそろお暇致すことにしよう。

私はこの世界のことを何も知らない。

知らないことのほうがきっと多い。

知りたいような、知りたくないような気もする。

とりあえず温泉に入りたい。

おやすみなさい。