付き合い？？？
知らん。
そんなの理由にならん。
都合の良い言い訳でしかない。
もはや行きたいんじゃないのとさえ思ってしまうよね。
バレなきゃオッケーってスタンスなんだろうけど
知っちゃってるから悲しいし傷付く。
誰だよこいつってなる。
ついでに今まで安心してたものが
実は全部嘘だったかもしれないっていう
疑いに変わるからしんどい
数えきれないくらい行ってたりして
うける
夫はほぼ娘を抱っこしないのに、
私が抱っこしないと怒り出すのは
一体なんなんでしょうか
抱っこしてないと泣き続ける娘
自分のやりたいことできない
夫が代わりに抱っこすることは
あまりない
私が娘をおろしてまた泣き出すと
夫は私に怒り出す
納得がいかない
どうしてLINEの1つも返せないんだろうか
いつも不思議。。
そのせいでいつも不安で心配で
眠れなくなるし
嫌なことばっかり考えちゃって
具合悪くなる
安心させたいっていう
対象ですらもうないんだろうな
最近何をしてても虚無に襲われて
必死に現実逃避をしてる
おいしいもの食べても
欲しいもの買っても
おでかけしても
幸せなことしてるつもりでいるはずなのに、なんでこんなに虚しくなるのか
何してても心の底から楽しめてるのか分からなくなる。
なんの為に生きてるのか。
もちろん家族の為だけど、家族の為にをやりすぎて自分がなくなってしまったような感覚。
でも母親になるってそういうことだと言い聞かせて過ごしてるけど。
自由に感情出してる夫を見て羨ましく思うけど、
そんな夫が自分は自由じゃないって言ってくると、
少なくとも私よりは自由にやってるよと思ってしまう。
多分もう我慢することが当たり前になっちゃって自分のしたいこと、思ってること、いろいろ吐き出すことを諦めてる。
諦め続けた結果自分がなくなった。
やりたいことある？って聞かれても
全然出てこないんだよな
昔はいっぱいあったはずなのにな
昔から夫が他の女性と絡むのが苦手だし不快になってしまう。
LINEのやりとりだって基本的にはしてほしくないし、会うなんてもちろんきつい。
自分がいない場で、他の女性と至近距離で楽しくお酒飲むとか想像しただけで気持ち悪くなる。
もちろんキャバクラとかガールズバーも絶対に無理。
それを許せる女性は本当に尊敬する。
仕事だとか付き合いだとはいえ、
その瞬間は私のこと忘れて
他の女性との時間を楽しんでるというのは事実だし。
どうしたら許せるようになるだろうってずっと考えてきてはいたけど、
やっぱりどうしても無理なこともあるな
やってることって、
母親が子供放置してホスト行ってるのと同じことじゃない？と思ってしまう
多分女性がそれやると絶対周りからやばい母親だと言われるだろうに
なぜ男性は同じことしても許されるんだろうか
理解できない
きっとこの話をしたら夫は
「ホスト行ってくれば？
俺は全然行ってきてくれてかまわないよ」
って行かないこと分かっててわざと言ってくるのが目に見えてるので言えない。
とにかく悲しい
キャバクラだとかガールズバーだとか行かれるのはどれだけ自分に気にするなと言い聞かせても、やっぱり悲しい。
あと嘘つかれてたことも悲しい。
まだ正直に言ってくれたほうが良かったかもしれない。
信頼度がまた減ってしまった
いろいろ負の感情をぶつける場所がなくてしんどい