独り言で重い内容。今日、久しぶりに知り合いからメールが来た。

　今日は内容が重いのですいません。今日はヨンハのファンの人は読まない方がいいかも。
このブログは私の日記も兼ねているので、すみません。独り言だと思ってください。



　今日、久しぶりに知り合いからメールが来た。時々メールが来る。私も時々メールする。その人は体調がすぐれない時が多いらしいので、いつどんなメールを送るかちょっと気を遣う。その人の方からメールが来た時は、内容に気を付けながらすぐ返事する。でも、今回は体調が悪い人にこんな話題でごめんね、と前置きして６月３０日以降落ち込んでるんだ、って正直に書いた。その人、自分も体調良くないのに、私を心配してくれてた。でも、やっぱり、うちの職場の人と同じように、パクヨンハ＝自殺したんだってね。という言い方。まあ、仕方ないけど、警察発表がそうだしね。ワイドショーでも散々騒がれたしね。でも、私はそうは思わないから、返信で「ファンの間ではあれは深酒をして睡眠薬飲んだ為の事故だということになってます。」と書いて送った。うちの職場でそんなこと言ったら「ばかじゃないの！」と言われそうだが、その人は優しいので、「そうだったんだね。」と返事してくれた。本当に優しい良い人だ。どこかのデリカシーの無い人たちとは大違い。７月位の時もヨンハの話題の時ではなかったけど「自殺するなんて無責任だよね。」と職場の人は平気で言い放つ。私には、私を攻撃してるようにしか聞こえなかった。職場の内容的に他人の体や心の痛みをわかってあげないといけない場所なのに、なんかそれはうわべだけで、本当は馬鹿にされてる気がする職場だよ。あまり、細かいことは書けないけど。充分詳しく書いてるってか？

　私は２年前に同級生が病気を苦にして自ら死を選んでしまった、という経験をしました。その同級生は本当に素敵な人で学生の当時はクラスも別で話をしたことはなかったのですが、ここ数年の同窓会で仲良くなり、メールをし合ったりしてました。亡くなるしばらく前１か月位？まで具合は大丈夫？というメールをしていて、最近メール来ないなあと思っていたら、突然の訃報でした。本当にショックでした。先日、メールの整理をしていたら、当時のメールがまだ残っていて、悲しくて泣けてきてしまいました。ただでさえ、カラオケで一緒に歌った歌が聞こえてくるだけで泣きそうになってしまうのに、メール見たら２年前の当時が鮮明に蘇ってきてしまって・・・本当にやりきれない。数日前も同窓会の打ち合わせでみんなで集まった時も、亡くなった同級生の話になって、その人の病名を聞きました。やっぱり耐えられなかったのかな。闘病しっかりして欲しかったけど、そういう気持ちにもなれなかったのかな。私が送ったメールの内容が何か悪かったのかなと悩んだりしました。もっと良いアドバイスできてたら、その人は死を選ばなかったのかな、と。救えなかったという後悔が今もずっと続いています。
　自分も最近、体調が悪かったので他人事ではありません。ホルモン薬だけで出血は止まるので子宮体ガンではなさそうだから、年齢によるホルモンバランスの崩れだと思う、と医者から言われました。子宮頚ガンも無いとのこと。ほっとしたけど、年齢によるって言われてもねえ・・・今日メールをくれた人の返信にも「早くヨンハに迎えに来てほしいと真剣に思うことが増えた」と正直に書いてしまいました。私よりも体調がすぐれない人に対して、私ってダメダメじゃん。でも、親の葬式を出すまでは、どうしても生きていないといけないので、ヨンハと同級生に会えるのはもう少しだけ先になりそう。２週間位前は本当に体調が悪くて、首が痛くて回らなくて、頭も痛くて、触るとビリビリして、口もろくに開けられないし、水を飲もうとしても気道の方に入りそうになって本当に息ができなくて苦しくて苦しくて息が止まるかと思った。お迎えが来てたのかしら。でも、腕が挙がらなくて髪の毛をちゃんととかせてなかった日に、職場で白髪が見えてるのがいけないって言われたからさ。仕方ないから、ホルモン薬を最後に飲んだ夜に染めたよ。腕も挙がらないし、前かがみにもなるのもすごく辛いけど、泣きながら白髪染めしてシャンプーしたわよ。本当は強い薬剤の白髪染めはしたくなかった。またホルモンバランス崩す可能性高いから。でもそんなことは通用しない職場なんだよ。薬を飲み終わってから最低３日間は出血はしないからね。前回、自分の体で実験済。身だしなみが大事なのはわかるけど、度を越して美しさを強要してるのか？っ思う時がある。そんなに美しさを求めるなら、若くてモデルのような人だけを雇えばよいのでは？で、なければ見つけた時にすぐにさりげなく言えばいいのにさ。だいたい、身だしなみの委員をしてた人自身が前髪が思いっきり目にかかってるのに、「前髪は目にかからないようにしてください」って、あんた鏡見てるの？ってこっちが聞きたいよ。その人は自分でも「この前髪はいけないってわかってる」みたいな発言聞いた時は唖然としたね。よくそれで人に色々言ってくるね。すでの辞めた女の子で、その元委員とほとんど一緒に働いてもいないのに「なんで見出しなみと一番かけ離れた人が委員なの？」とまで言われて恥ずかしくないのかしら。
　シャンプーの時に戻って、その時の私には首の回らない痛みだけでも激痛に感じた。今まで生きてきて感じた中での相対的な感覚。でも職場で激痛とは言えない。子供を産んだこと無いのに激痛がわかるの？って言われそう。絶対的な痛みのスケールに照らし合わせて言わないといけないらしいです。それでも仕事に行かなきゃ給料もらえないし、給料もらえなかったらヨンハの物が買えないから仕事行かなくちゃ。他の職場に替えたい。もういやだ。
　あ～あ、私って本当に最近ダメダメちゃんだわ。先に向こうに行ってしまった人のことばかり考えてしまう。私が小学校３年生位の時に、すごく仲の良かった同級生が骨肉腫で亡くなっちゃったし。それだって、彼女は脚が痛いのを親に言えなくて手遅れになったんだって。なんだよーそれー。本当に悲しい。私だって具合が悪くても親に言えない時ばかりだった。怒られるし、うちは貧乏だから具合が悪いって言って病院に行けばお金かかるし。彼女も私と同じようなことを気にして言えなかったらしいと当時、後から聞いて子供心に本当にショックだった。私が今生きてるのもたまたま運が良かっただけのかもしれない。
　引き寄せの法則があると以前に言われたことがあるけど、じゃあ、彼女が引き寄せたの？そういう彼女を私が引き寄せたの？そういう同級生を私が引き寄せたの？２年前のその人が病気を引き寄せたの？その人の家族が引き寄せたの？同窓生全員が引き寄せたの？ヨンハは引き寄せたの？ヨンハのファンは引き寄せたの？私にはわからない。
　とりあえず、今のデリカシーの無い人が多い環境から、心の優しい人が多い環境に替えたいですよ。やってらんない。