子供の頃からそうだった。
友達とケンカして口もきかなくなった時
ケンカする前に戻って欲しいと願ってた。
ネットで何気なく書いたことがきっかけで
非難された時、書き込む前に戻りたいと
1年以上考えてた。
今は2月に行った沖縄のことが忘れられない。
帰ってきてから今日まで、沖縄のことを
思い出さなかった日は1日もない。
沖縄に行く前に戻りたい。
そしてまたあの人に会いたいです。
那覇市のあの人に。
毎日そんなこと考えてます。
その人に会ってなかったとしても
一生忘れられない沖縄の旅になってたはずだけど。
だけど、ここまで毎日、あの日に帰りたいと願ってはいないと思う。
例え向こうが好きになってくれてたとしても
沖縄と北海道だし、上手く行かなかったよねー
とか思って諦めようとしてる自分がいるけど。
沖縄に着いた時点で、まさかその人に
会うことになるとは思ってもいなかったし
会って好きになるなんてことは
もっと思ってもいなかった。
だけど向こうは会ってみてダメだと思ったんだよね。
もし向こうが好意を持ってくれてたら
那覇2日目の時も会おうって言ってくれてたはず。
次の日、北海道に帰る人だよ。
もう2度と会えないかもしれないのに
少しでも好意持ってたら絶対に今日も会おうって言ってくれてた。
その時点で相手にされてないってことは分かってたのに。。。
馬鹿な私は1週間考えて考えた結果
スキだと伝えたのです。
今は人を好きになる自信がないって言われてダメだったけど。
だけどきっと会う前は期待してたはず。
可愛い子なんだと思ってたはず。
だってそういう気持ちがなかったら
わざわざ会おうとか言ってこないよ。
結局、嫌われちゃったって訳です。
その後も何回かメールしてたけど迷惑だったらしく
あれからメール送ってないから分からないけど
多分、メアド変えて、mixiも退会してしまいました。
そうやって私から逃げていった。
最後にメールした時、向こうから疑問文で返ってきて
すっごく嬉しかったのに。。。
嫌われないように嫌われないようにすっごく気をつけて
すぐに返信しないように次の朝とかに送ったりしてたのに。
それでも相手にとっては負担でしかなかったみたい。。。
本名も知らないし、はっきり言って
どんな顔だったかも忘れてしまったくらいです。
私好みのガッチリ体型と服装しか覚えてない。
たった1度だけ会った人。
2時間半程度一緒にいて話しただけの人。
向こうだって多分、俺の何を知ってスキだとか言ってんだよ。
って感じだと思うけど。
自分でも謎。。。
どうしてここまで忘れられないのか。
だけど、あの安心感は何だったんだ。
ずっと一緒に居たかった。帰りたくなかった。
沖縄に行く前の日に戻りたいよ。
向こうが私に期待してたあの時に
可愛い子なんだと勘違いされてたあの時に帰りたい。
そしてまた会って、可愛くしていい匂いさせて
楽しい話して次こそ好きになってもらえるように頑張る。
で、それでダメなら諦めます。。。
沖縄に行った時の自分より絶対に
今の自分の方が好きになってもらえると思う。
過去に戻りたいなんて絶対に無理なのにね。
どんなに思っても絶対に無理なのに。
自分でも分かってる。
その人は私には不相応だったんだって
付き合えてたとしても色々難しかったよ。って
簡単に考えればいいんだけど
こうやって嫌われる自分は
やっぱりダメ人間なんだと思わずにいられない。
もっと可愛ければ良かったの？？？
もっと性格のいい子が良かった？？？
どうしたら私のこと好きになってくれてた？？？
どうしたら夢中にさせることができた？？？
コイツを抱きたいって思わせられたの？？？
会わない方が良かった？
スキだって伝えなければ良かった？
そうすれば今でもマイミクにいたの？
毎日メールしてたあの頃って幸せだったんだな。
くだらないメール送り合ってたあの時。
相手から急にメール来なくなって自暴自棄になって荒れて
数週間後に何事もなかったように突然メール来て
なんか面白くなくてメール無視して
向こうから何度もメール来て
ホント些細な事なのに
ちょっとしたケンカになったりして
あの時はムカついたけど
そんな事も今では懐かしい。
相手が可愛く思えるくらい
頭を撫でて「ごめんね」って言いたいくらい
あんなこと、どうってことないよ。
その人が今、どこで何をしているのか
生きてるのか死んでるのか分からない
今の状況が一番辛いです。
もう二度と会えなくてもメールできなくてもいいよ。
今更遅いけど今となったら、ただマイミクにいてくれるだけでよかった。
マイミク一覧見てログインしてたらそれだけで安心だったよ。
生きてるんだって分かっただけで。
前からいろいろ聞いてたし、ただただ心配だっただけ。
実際は多分、元気にしてると思うけど。
そう願いたいけど。
マイミク削除じゃなくて退会だったのは
せめてもの優しさだったのかも。。。
でも、どんなに悩んでも自分1人では、もうどうにもできない。
このままの状態ではいつまで経っても何も変わらない。
何のあてもないし。ただ1人で神経すり減らしてるだけ。
なんかバカみたい。
なんでこんなことに悩む？？？って思うけど
嫌でも毎日考えてしまう。
あの時はあんなに近くにいたのに
そんな人が何の状況も掴めない状態になってしまった
現実が受け入れられないんですね。
相手が自分を好きになる魔法があればいいのにな。
自分の好きな人が自分を好きになってくれるなんて
奇跡的なことなのかも。
てか、沖縄に住んでて良かったよ。あの人。
近くにいたら自分、確実にストーカーになってる。
ああいう人はきっと、どこかで可愛い子と出会って
幸せになるんでしょうね。
だけど元気でいて欲しい。
幸せになって欲しいな。
自分を振ったからって不幸になれとか全く思ってないよ。本当に。
話の内容とか超面白かったし明るい性格だったし
ああいう人は幸せになれると思う。
問題たくさん抱えてるみたいだったけど
そんな風に見えないくらい素敵な人だったし。
沖縄の美しい自然の中で育った明るい琉球ボーイだったし。
何言ってんの自分。キモい。。。
こんなこと書けば書くほど相手を苦しめることになるのに。
このキモい日記見たらどう思うか。。。
もう、とっくの昔にお気に入りから削除してると思うけど。
だけど心のどこかでは見ていて欲しいと思ってる自分です。
思い返したら楽しいことたくさんあったな。
奇想天外な日記に天才的なコメント返し。
あれは何だったんだろうって思うくらい面白すぎだったよ。
コピーしてPCに保存しとけばよかった。ホントに。
毎日のメールにも生きる希望を与えられていたし
会った時は魅力的だったし。。。
無理に忘れる必要はないけど
早くいい思い出に変わるといいな。
愛されたい。
抱きしめられたい。
そんな感覚もう忘れちゃったよ。
愛されるにはまず、それなりの女にならなきゃね。
考えれば考えるほど落ち込むけど
まだまだたくさん努力してイイ女になります！！
私から去ったこと後悔させるくらい
外見も内面もキレイになってみせる。
そんなレディーになるよ！！！
グンナイ
