実は自分のブログに書けなかったこと・・お友達Dさんのブログコメントにひっそり書いてしまいました・・！！
情けなくて惨めで愚かな私の事実です・・笑
一度この経緯とかも書こうと思って途中まで書いたんだけれど、
つらくてやめたの。
このつらい気持ちはいつか薄れるのかな・・？
彼はずっと気ままな独身でいると思い込んでいました。
でも彼は先にいってしまったな・・
私よりたくさん今はいろんなことを学んで人生の激動期を過ごしているんだろうな・・と思うと、
毎日きっと精一杯で私のことも記憶のはるか彼方、きっと思い出すこともないのだろうと思います。
（小さなお子さん抱えてる人達の日常はとんでもなく激動ですよね！だからそれをしている彼はすごい、と思う。。）
私が見たこともない奥様もきっと素敵なママさんで、とか想像したり、
彼もパパさん、旦那さんとして愛情もって毎日過ごしているんだろうなぁ。。
公園（家のマンションの隣にあるので子供の声はいつも聞こえてくる・・）や、
駅までの道のりにある幼稚園で、
朝から送り迎えしているパパさんママさんを見かけては・・
スーパーで買い物している親子を見かけては・・
電車で小さなお子さん連れを見かけては・・
どこでもどこでも彼と奥さん、お子さんを想像してしまう・・
休日に天気がいいと、今日は公園日和できっと公園行ってるのだろうなぁとか想像したり。。
お子さんの写真（そのときまだ数ヶ月の赤ちゃん）はスマホで見せてもらって
私が「見せて見せて！」と頼んだというか・・
あのとき○ヶ月だったから、今○歳か・・とか思ったり、
でも○歳ってどんな感じなんだろう？と思ったり（私は子供いないので、うといのです。。甥っ子の記憶しか・・！）
もうなんていうか・・きりがないですね笑
こんな気持ちをまさか自分が体験するとは思わなかった。
前は、友達の不倫の話とか聞いて「休日とかほんと無理、テレビのCMで親子とか見るだけで無理」と言われても
「そうなんだーそれはつらいね」ってほんと口だけだった。
何もわかってなかったんだな、あの頃の私は・・
ここまでダメージくるものなんですね笑
身をもって、ほんっとに身をもって知りました。
これはほんと、体験しないとわからない。。
私はまだまだ未熟だったんだなと・・。口ではえらそうなこと言えてたけれど・・。
だから私も彼を思い出さないくらいいろんなことを頑張って進んでいきたいと思っているのに・・
なんか全然だめですね・・
忘れることなんて全くないし、毎日いつも彼のことが頭に心にあって、
何しても何しても全然満たされないというのか、何かを置いてきてしまったような足りないような・・
それなりに毎日過ごしていて、海外ドラマや映画観て感動したり、
楽しく仕事して笑って、買い物して、
一緒に暮らしている猫に癒されたり、
旦那とゲームしたり日常の話したり、
姉と電話であれこれ世間話したり・・
普通の普通の生活をそれなりにしているのに、
それなのになんでこんなにだめなんだろう？と思います・・
なんで彼じゃなきゃだめなんだろう・・？と今でも謎です。。
こんな空っぽでむなしい気持ちを誰も埋められないって確信しています。
彼しか・・
（こんなの昔の私が聞いたら、あきれると思う・・
昔は「恋愛で生きてる」ような話を本気でレベル低いと思っていたから・・）
今私は普通に振る舞っているし、はたから見たら順調で何不自由ない暮らしそのものです。
世間でいう「幸せ」だと思います。
きっと幸せなんだろう。でもなんでだめなんだろうなぁ・・
心から幸せって難しいですね・・
でもこれってただの贅沢なのかな・・？
本当の幸せって本当になんだろう・・？
こんな日常を、こんな思いを本当に死ぬまで続けるのかな・・と思うと。。
苦しい、もう心がもたない・・といつも思います。。
いくらだって演技はできるんです。
日常に満足して楽しく過ごして、何の不満もない私、という・・
悩みを抱えてないお気楽主婦、そのものみたいな・・
でも・・
旦那さんとこうして暮らしていくのも苦しくなることがある・・
旦那さんからこんなに全力で愛してもらえて大事にしてもらえて何の不満があるの、と
きっと誰もが思うと思う。。（ほんとに私への愛情がすごいんです）
私の魂、何を望んでいるの？こんな状態のままでいいの？と思ってしまうんです。
どうしたらいいのかな。
全くわからない。。
けど生きるしかないね。。という感じです。
魂はこの世界に生まれてきたくて生まれてきたくて願ってきたと思うのに、
生きてる気がしないなんて・・
早くちゃんと生きたいな・・
そのために生きるしかないんだな・・。