なぜ今なんだろう・・

私は自分メモとして、昔から誰に見せるわけでもなく、

自分の気持ちをノートにひたすら綴ることが多かった。

ものすごい集中力だなと思うけれど、

ペンを持つと止まらなくなる。

一気に15ページとかざら。

でもこうして、記事にアップする、ということはなかなかの勇気が・・。

けど、これも今の私にとって必要なことなんだろう。

 

彼と出会う前、普通のブログをやっていた。

このブログを始めるにあたって、その時のブログを探して

数年ぶりに見てみた・・。

（4年も経ってた・・！！もうログインIDもパスワードも忘れて開けなかった笑

仕方なく、自分のブログ名を検索して、外から見る、という形に・・）

 

そこにはまだ彼のことを知らない私が、

そのときなりの悩みを抱えて、それなりに楽しく過ごしていた。

引っ越しも数回したので激動だったし、

仕事も忙しく、

大変だった割にはわりと充実してたんじゃないかな。

 

これ、といった不満もなく、それ以上のものを求めることもなく、

それなりに満足していた毎日。

このまま私の人生はこの状態のまま過ぎていくんだろうなーと

何の疑いもなく過ごしていた日々・・。

 

今とは全然違う世界にいたなと思ってしまう・・。

今とは全然違う自分がいたなー。。

（顔もなんか変わった気がする・・あ、歳のせいとかでなく！笑）

もう私はあの頃の自分には戻れないと思う・・。

人生ってほんとわからないなー・・。

すっかり変わってしまったなー・・。

 

じゃあ戻りたいか、と言われたら、

戻ったとしても、彼を知る前の自分はきっとどこかで心がぽっかりしていたのだろうと思う。

その頃は全く気づかなかったけれど。

私はこれが幸せだと思っていたけれど、

自分が本当の意味で満たされていなかったことに気付いていなかった。

何かを求めていたんだろうと思う。

それに気付いてしまったから、

だからそれだけに今は苦しい・・。

 

そのブログは4年前からストップしていると書いたけれど、

その最後あたりの日記の記事に、彼と出会った場が出てくるのだけど、

その時点ではまだ彼とは挨拶程度の仲で、何もなかったの。

でもそのあといろいろあったから、

私は余計にそのブログに普通に書くことができなくなってしまった。

 

そこからは本当にいろいろあって、

ウキウキから一転、奈落の底かというくらいに落ちて落ちて落ちまくって、

これでもかと泣いて、

私の日常生活は困難になった・・。

 

それまで趣味だった、映画やドラマも一切観れなくなったし（まず集中力が続かない。観てられない。

だって頭の中がもう彼しかないんです。ありえないけど）

本も読めない。

曲を聴くだけで涙も出てくる・・。

涙が止まらない・・。

何か作ることも好きだったのに、そんなこともできなくなって・・。

猫の写真を撮ってブログにアップする、とかほんとに無理。

そんな余裕すらなくて・・。

ただただ、彼から連絡が来ないか待つ日々。。

耐えきれなくてLINEしてもそっけなかったらもうダメ。

常に常にスマホが手放せなくて、お風呂に入るときも脱衣所まで持っていって・・。

全部彼で占めていた日々・・。

一時でも考えないときってなかったんじゃないかってくらい、

何をしてても、何をしてても。

もう頭おかしいでしょ！ってくらい、ほんとおかしかったと思います。

相当。

 

そんな状態でも、とりあえず日常を過ごさなければいけないという、、、

なんて人生はつらいんだと思った・・。

このままの思いを抱えて、生き続けるのはもう・・。

と本気で思った。