今日は下の子もお休みで
なんかずっと引きこもり
何してもやる気が出ない
上の子は元気に虎ノ門？に行ったけれども
旦那が子どもの分と
私の分のうどん作ってくれて
洗い物までしてくれて
旦那の指はパックリ割れなのに
なんか
悲しいな
多分飽きられてるんだろうな
ちょっとは動いて
ちょっとは働けよなって
家事しろよって
言ってもどーにもならない私の怠惰な気持ちを
見抜いてるのかな
雨だね
憂鬱だな
こんな醜くなってく私の姿
体型とだらしない生活
働きたいな
今日の朝 
お弁当作りライブ配信をしてたら
旦那が起きてきた
ヤバいと思ったけど
キッチンまで来るわけないと思ってたから
配信切らずにいたら
昨日私が作った大根の煮物の
『味、変えておいたよ』
ってキッチンまで言いに来た
ライブ配信の携帯を慌てて切る私
第三の声入ったらバンになる
サイトもあるから
「ありがとー、お弁当に使うね」って
『お弁当は汁が出るからダメだよ』
「大丈夫、よく切れば」
って慌てて上の空で返事しながら
携帯のライブ配信の終了ボタンを押す
せっかくリスナーさんと繋がっていたのに
これ以降は旦那は部屋に閉じこもってるんだけど
…不愉快でしかない
言いに来なくても
見たら
…味変わってる
とろろ昆布が使ってあって
汁の色とかも違うし
料亭の味
文句ない
どうやったらこの味になるのか知らないけど
最初から自分でやればいいじゃん…
いつしか暗黙のルールで
火曜日水曜日のお昼は旦那が作ってくれ
(ちなみに昨日チーズフォンデュを作ってくれた)
夜は私が子ども達の料理作る
それが余ったら旦那の食べる分になる
こんなん普通は離婚だよね
家事ができない妻なんて
要らなくない？
私が男だったら次の人いってる
ごみ捨ても目の前でゴミをまとめて
朝してくれたけど
お礼を言いたくない
何にもそれが当たり前な雰囲気で
ただこのブログを更新してる
自分のことは自分でやれば？
ごみ捨てだって当たり前
家事だって当たり前
の専業主婦の仕事
って思ってる
専業主婦の仕事だよね
分かってる
どんなにしても
感謝されない
報酬得られない仕事
母という自覚が
もう崩壊して
…こんなに、尽くしてくれてる優しい旦那に
どうしてもイライラしちゃう
1人になりたい
家を出て早く一人暮らししたい
ごみ捨てをしてもらって「ありがと」も
言えない関係
いつからこんなにストレスになっちゃったんだろう
自分のことは自分でして欲しい
私のことはどーでもいいから
子どもに食べさせてあげて欲しい
私のことは放っておいて欲しいのに
またなんか目の前で朝の食パン
切ってくれてる
多分私の分も
私は娘達のお弁当も作った時に
もう食べてる
大根も食べたよ
ご飯も食べて
珈琲も飲んでる
もう要らないよ
もう要らない
って言えない…
出されたら食べる
…
私の分は無かったけど
目の前で私は納豆を食べて
言えない言葉
飲み込んでフテ寝です
一緒に生活している意味
手術当日にスリッパ持って来てくれたけど
私がまだ全身麻酔から覚めて
「もう大丈夫？」って
旦那が言ってくれた
それで30秒後、帰った
私の状態⇒
私も帰りたそうにしているソワソワの
旦那が分かるから
結局私は
「いいよ、全然大丈夫
帰ってて、意識あるから大丈夫だよ」
って言ってた
弱ってるところ見られたくない
早く帰って欲しい気持ちも
傍にいて欲しい気持ちも本当
期待するだけ無駄なのにね
これが旦那じゃない人だったら
どうやって声掛けてくれたんだろって想像する
私が、男だったら
「良かった、目覚めてくれて
頑張ったね
何かすることある？」とか言って
こちらは全身麻酔後で管とかチューブとか繋がれてる状態
ハグとか無理なんだけど
もう少し病室に留まるとか
心配そうに見つめるとか
理想はハグとか
おでこや手にキスして…
手を握って消灯まで
まーいたら居たで
また不満だらけなんだろうな
最低な私
こんな時こそもっと甘えられればいいのにね
可愛くね
旦那が15も年上なんだからね
年齢って全然関係無いね
でもきっと14:00-17:00まで待っててくれた
見えてない部分の時間
慣れないウイルスだらけの病院の中で
何してたんだろ
暇だけど喫茶店とか寄らずに
ずっと待合で待ってたんだろうな
私だったら院内のコンビニとか喫茶店とかフルに利用しまくってるから
その我慢はできないし、したくない
入院生活以外でかかったお金4242円と
ライブ配信の投げ銭での課金5000円で
1万円は使ってる
帰ってから動けないストレスで
頭おかしくなりそう
動きたくても動けない
動きたくても動けない
生き地獄
救いはシューシューって脹ら脛をマッサージするのを巻かれていたことと🐾
携帯の配信が見れたことだった😇
コメントは打てなかったけど
推しの声を聞けるだけで安心した
だから知らない人の名前を呼ぶ
呼びかけるライブ配信って
本当に大切だし必要
こんなところに需要があるんだね
知らなかった
入院して投げ銭リスナー課金勢の
気持ちが分かった
旦那が許してくれてないから
今日明日できないけど
ライブ配信頑張ろ
明日から
子宮筋腫ポリープで入院
それも8万円くらい手術代
かかるらしいんだけど
旦那の年収が高いわけじゃないのに
補助が出ない
8万円
それさえも払えない
クレジットカード決済の登録を
旦那にしてもらうのが
本当に嫌
自分で働けてたら
旦那が休みの日だけでも
旦那の前から姿を消したい
旦那に内緒でバイトしてるけど
それは内緒で使ってるから
もう一緒に生活したくない
旦那と生活するのが嫌です。
今も肩が凝ってるみたいで
私の目の前で
肩さすっています。
肩揉みして欲しいみたいだけど
本当にそれさえも嫌になってる。
どうしてこんなに嫌悪感を抱いちゃうんだろ
専業主婦なんだから、どーせ暇でしょ？
俺の稼ぎで生活してるんだから
って
もう嫌なんです。
家を出たい。
どこかに出かけたい。
もう話したくもなくて
どうしたらいいんだろ
気持ちが