中間評価、no.１

〈休職するまでの自分〉

○弱みや無知を隠すために、ハイテンションを心がけていた。
○私が付き合いにくい人に会うと、動悸がして、逃げたくなる。また、変な態度されるよなーって予測しながら、話しかけていた。
○目上の人に対して限界がくると、キレてしまう。(相手がナーナーな仕事をするから)
○孤独を感じていた故に、人に良く思われたいから、みんなでやるイベントを、率先してまとめようとしていた。
○プライベートより、他の予定を優先していた。
○友達に、よく思われたいから、無理に笑うようにしていた。素を出せなかった。
○自分を愛すことは大切だと思うけど、他人が自信満々で知ってるようなことを言うと、そんなこと、普通言わないだろって、ツッコミたくなる。


〈気づき〉

・自分が思ってるほど、他人は気にしてない。
・苦手な人というのは、私が無理をしているときに、気づかせようとしてくれている。素直に話せれば、対等に話せるし、何よりもよき理解者になる。
・物事を前向きに捉えるようにする。
・失敗には物事の本質が隠れている。だから、失敗はありがたい経験。
・思ってることは、現実化される。
・心で思うより、言葉に出す。そうでないと、気分屋に思われる。言葉にしないと、誤解されちゃう。
・チャイコフスキー、交響曲一番を聴いてみたい。鬱から抜け出したかのような、晴れやかな曲なんだって。
・気取らないで、素直に話す。
・私は手抜きや言い訳が嫌い。物事は、焦らずゆっくり丁寧にやればいいんだ。出来ないことは、それが得意な人に任せよう。
・まあ、いっかと思えるようにする。そうすれば、そうしていない人のことも許すことができるかも。

嬉しい言葉、仕事は楽しい？

昨日、彼にも冷たくしてしまい、夜中に反省して謝った時の言葉。

「晴れ晴れしても枝里ちゃん󾭠落ち込んでも枝里ちゃん。
いろんな枝里ちゃんを受け入れて共に居るからね󾭠」

思わず、涙が溢れてきました。
彼がいるから、将来への希望を持てるし、今を耐えられてると思います。
約３年以上も、彼に迷惑をかけてしまっています。


ここからは、体調のこと。


今日は、また中途覚醒を何度もしたけど、朝まで何度寝もできました。
中途覚醒の度にトイレに行きますが、フラフラよろけながら歩く感じ。
起きても、眠いくらい。
レンドルミンより、良さそう。

仕事はじめは、些細なことが心にグサッと刺さり、落ち込みましたが、
仲間からも、私に出来ることを、前みたいに普通に頼んでくれたので、自信が持てました。
しっかり、スタッフ一人ひとりにお礼をして帰ってきました。

〈今日出来たこと〉
○全身清拭、陰部洗浄
○静脈ライン確保
○圧ライン入ってる患者さんの離床
○部屋移動
○入室準備
○午後の洗面用タオル準備

帰りに、外来で働いてる大先輩に会い、「仕事、できてる？大丈夫？」と声をかけてもらいました。

薬剤部、リハビリの方にも声をかけてもらいました。

つくづく、温かい方に恵まれてると感じます。

なかには、昔、睡眠薬を飲んでたんだよと、カミングアウトしてくれる先輩もいて、なんだか、その人の気持ちの推移を知りたくなりました。

掘り返すのも、申し訳ないかな？


昨日～朝までは、
「ICUから、精神科に異動願いを出そうかな。その方が、何か出来ることがあるかも。」と思っていました。

でも、今日は、急性期～回復期の看護も楽しいと思えました。
久々の感覚です。

11/8の診察で、12月下旬まで4時間勤務でと一応言われています。
次回受診は12/8なので、調子が良ければ6時間勤務に延びるかもしれません。

それから、8時間と延ばしていきますが、夜勤が出来るようになるには、
最短で2、3月からでしょうか。

それから、１スタッフとして、ちゃんと働けるのかな...新人フォローなんて、まだ出来ないな。

躁は楽だけど、鬱は本当に辛い。

昨日のブログにも書いた、「生き方においての変なこだわり」を洗い出しているところです。

次ページに書いておこうと思います。


ところで、今日は、ずっと家にいるのも体に良くなさそうなので、
近くの公園で読書がてら、日向ぼっこしながらブログ書いてます。

しばらく、ご無沙汰な友達にも電話をかけなきゃいけない気がして、しました。電話、出るのもかけるのも、怖くなくなりました。嬉しいです。
気分が楽なとき程、なんにもしないように、してみます。

紅葉の時期ですね(*´ω｀*)

休みで良かった

ロヒプノール内服試行2日目。
3回、中途覚醒したけど、2度寝もでき、朝を迎えることができた。

だけど、気分は憂鬱というより、動けない。

出勤ギリギリな時間まで粘ったけど、無理。

師長さんに、休みたいとメール。
うちの師長さんは、基本的にメールで連絡を取ってくれる。ありがたい。

そしたら、今日はシフト、休みになってるって！

行かなくて良かった～┐('～`;)┌

朝から今まで、ずーっと携帯のゲームをやってました。約12時間...

ネット対戦だから、やっつけるとスカッとする！
普段は、全くゲームはしません。

イライラや、落ち込みは、対戦式のゲームをすると、気が紛れることが分かった。て、気が紛れるようになったの初めて...

明日は、なんとなく仕事に行ける気がする。

でも、弱音をはいた時に、現実的な指導を言ってくる人に対して、腹が立つのは変わらず。

そんなこと、わかってる！
できたら、苦労しねーよ！

あー、今日は、だめ。
また、明日～





「うつ」は「こだわりを捨てる」ことを求める病。
引用：うつな人ほど強くなれる 、野口敬

その、自分のこだわりが、分からない。

だめだ..........

完璧、うつだ。

何もかも否定的に捉えてしまう。

前の薬、欲しいって言えば良かった。
昨日は、自分でも自分のこと分からなかったもんな。

涙が止まらない。

また、彼にネガティブメールを送ってしまった。

迷惑をかけてしまうと知りながら....
こんな自分なんて、



考えちゃいけないことを考えてしまう。

さっきまで、岩盤浴に行けばリフレッシュできると思って支度してたのに、面倒くさくなってきた。

明日からまた仕事だよ。

どうしたら...

こんなんで、週末、サーフィン合宿行けるのかな...

なんで、気分をコントロールできないんだよ！
あー、ムカついてきた。

こんなところに、行きたいな

昨晩、21時にロヒプノール1mgを内服して寝ましたが、2時に起きてしまいました。

昨日、レンドルミンから変更になったけど、効果は「う～ん...」て感じ。

眠れないと、イライラしたり、体がどうしようもなく、じれったくなります。

でも、考えていても、さらにヒートアップしてくるので、したいことをすりとします(´-ω-`)

本当だったら、今年は夏休みとリフレッシュ休暇(5年に1度もらえる休暇)の年だったのに、4ヶ月の休職のおかげで、パー( ´△｀)

就職してから、ずーっと楽しみにしていた海外旅行も、お預け...

冬に、タヒチでサーフィンしたかったな(/´△`＼)

うつで、長期間休んだとしても、旅行なんて行く気力ないから、どっこにも行けないんだよね。

やーっと、気分が上がり→対人恐怖感がなくなり→心を許せる人と会って→意を決して職場に復帰して...

病み上がりなんです。

でも、その気分が上がったのは、躁転なので、また反動がくる。

今、その反動のうつに、なりかけてる様な感じがします。

「誰でも落ち込むよ」とか
「誰でも仕事の後は眠くなるよ」とか
言われると、腹がたちます。

普通に気分転換して治る気分障害なら苦労しません。

悪気があってではなく、励ましてくれる人が、居てくれれるのはありがたいと、思うようにします。

看護師6年目ですが、5年目からＩＣＵに配属になりまして、最近はこの仕事がむいてるのか分からなくなっています。
それまでは、脳神経外科病棟にいましたが、辛いこともあったけど、何とかやれていたなぁ。
ＩＣＵは、まだまだ覚えなくてはならないこともあるし、あの緊張感がたまらない。
楽しいと思ったこともあったけど、動悸がしたり、怖いと思うことの方が多いかな。

異動したキッカケは、救命救急に憧れていたから。

でも、最近は、
高齢の方と、のんびり接することのできる時間が楽しいかも...と思うようになりました。

でも、今はとりあえず、4時間勤務で復帰し、フリー的な役割なので、少しは気が楽かな。

今後は、異動か、転職か、パートになるか、選択肢が複数ありますが、自分なりに考えていきたいと思います。

夜中にまた、こんなこと考えちゃった┐('～`;)┌

写真：ワイキキビーチの夜景