素直な気持ち

10日のデートからさらにさらに好きが更新中。

なぜこんなに好きなのか？

自分でも分からない。

でもめっちゃくちゃ都合良いけども、子どもが1番大切なのは絶対で…

それを取り巻く環境、家族や義家族も大切な訳で。

夫の事を嫌いじゃないし。

むしろ子どもにとって唯一の父で、私が明日死んでしまっても安心して託せる相手は夫しかいない訳で。

だから私なりに大切にしてると思う。

義両親にも母の日や父の日のプレゼントなどは私が用意してるし、夫が居なくても子どもを連れて遊びにも行くし。

これから来るであろう介護なども全然福祉の力も借りて私も出来ると思う。

でもなんでじゃあこんなに好きな人と出会ってしまったのか？

大切な家族を裏切ってまでとも思うのだけど。

良き母良き妻でいるためにも、仕事も家事も育児も頑張ってるのも、なにものでもないただの私が素直でいれる場所があるからなのかな？

なんか罪悪感も勿論あるのだけど。

人間の命なんて儚いのだ。

私は上の子を亡くしたんだけど、お腹の中にいる時から分かっていて私が看取るんだろうなとは思ってたけど3歳9ヶ月こんなに早くとは思ってなかった。

夫はずっと仕事が忙しくて今もだけどその時も。

勿論休みがあれば面会には来ていたけど、結局延命治療についても、モルヒネを使うタイミングにしても全部私が決めたわけだ。

それで死期を早めた？とか思ったりもして。

それからなんか夫に自分をさらけ出せなくなったのかな。

ずっと暗闇にいたのに、まさか恋をするなんて思いもしなかった。

人生何が起こるか分からない。

かと言ってお互い家庭を壊す気は無いし。

子どもがいるから。

でもじゃあ身体目的？

割り切った関係？

非日常を楽しみたいの？

適度な距離感で？

なんて事は全くない。

大好きやし。

日常だし。

割り切れないし。

適度な距離ってなんやねんみたいな。

会ってる時は恋人のように…じゃなくて会ってない時こそ愛情伝えてよねって思うし笑

たっくんは秋に2人目が生まれる。

私はその事にまだ検査薬で調べた段階で勘づいた。

その時にたっくんは忙しくなるし、大切な子どもが増えるんだし私要らんやろ。

邪魔やろって思ったし、ショックもあったし、嫉妬かな？

気持ち悪いとも思ったし。

で別れるって言ったんだけど。

それが私の誕生日前日で、誕生日当日にたっくんからおめでとうのお手紙が届いててそれを読んで、あーやっぱり好きだなって思って翌日に会って話そうってなって。

話し合ったら元通り。

たっくんがその時すごく泣き出して。

私が居なくなる未来を想像したら悲しくなったって。

ごめんね悲しませてごめんねって何回も謝らせてしまった。

人生で幸せな事なのにね。

それからたまにやっぱり不安になるんだけど。

たっくんはその度教えてねって言ってくれる。

ちかこは大切なものが増えたら俺の事大切じゃなくなるの？

愛するものが増えたら俺への愛情は薄まるの？って聞かれて…

いやそんな事ないよなって思うんだけどね。

仕事が忙しくても子どもとの時間は作るやん？

何とかして作るやん？

それと同じでちかこの事も大切やねん。

だからちかことの時間も作る努力する。

って言うか作る。

ちかこの為にじゃなくて俺の幸せの為に。

今までもそれなりに幸せやってん。

友達もいて仕事もあって、結婚もして子どもにも恵まれて、お金とかに苦労してる訳でもないし。

でもちかこと出会ってこの幸せを知ってしまったらもう手放せないよね。

ちかこが居なくなっても生きてはいけるんだろうけど、俺の幸せには不可欠やねん。

とかとか言ってくれる！！

たっくん愚痴だけじゃなくて行動や態度でも示してくれるから。

私が言った何気ない言葉も覚えてくれてるし。

私の事大切にしてくれてる。

だから何も不安に思う必要なんてないんだろうな。

最近ほんまにめっちゃ長文LINEやら、ボイスメッセージやら電話やらですごく私に愛情つたえてくれてる。

だから私も笑っていよう。