魂の伴侶

わたしの父親は、エンジェルハートに出てくるヤンの旦那さんのような人だったと思う。(性格とか振る舞いが、だけど☺️)

いつかもしかしてと、淡い期待を持ちながら、今か今かと帰りを待つわけでもなく

「一生一人でいるつもりなんかなかったよ、とうの昔に終わったことだからな。ただあいつ以上がいなかっただけだ」「…最期に、顔が見たかったなぁ～」とただ一人の笑顔を心に浮かべながら独り身を貫く

一途って、こういうもんだと思うんだ。

わたしは、他の人と恋愛するチャンスをことごとく自ら逃し続けた父親を誇りに思うし、反対に独りきりの冷たい最期を迎えなくて済んだのではないか…今も胸が痛む。

独り身の寂しさからか月日が経てば他の人と付き合って、運命的に再会して、極めつけに忘れたことはなかった…本当はずっと好きだった？(まぁ、よくあるやつ。)

バカですか？どっちにも失礼だよ、それ…

わたしは１回でもよその子と付き合って、忘れたことはなかった。なんて言われたら「それが本音やとしたら今すぐ土下座して謝ってこい、いっぺん殴られてこい。」って言ってしまうと思うから怖い(^_^;)

いや、1回実際に言った。上のセリフ…

父親やヤンの旦那のように、心底一途でいられる魂の伴侶ってやつに１度でも出会ってしまうと、もう他の人を選べなくなるんじゃないのかな？って思ってるんです

あーーーーーーー。けど待てよ？

ヤンはマオと結婚したな、そういや

女はしたたか…なのかもしれませんね

おあとがよろしいようで。ちゃんちゃん

自分は無力だなぁ～

大切な人が辛い時

必死で抱えてる時

ただ頑張っている時

何もしてあげられることなんかなくて

ベタベタした馴れ合いは今じゃなくて

そういう時の自分は無力だなぁ～

１度だけ思いの丈を伝え切った先は

窮屈にならないように心だけ側にいる

一人で大丈夫か？？と内心心配しながらも

それ以上は、むやみやたらと踏み込んではいけない聖域があるから心だけ置いてくる

友達って存在が支えにはなっても、結局問題を乗り越える時は一人で、自分の感情と戦い続けないといけない時は確かにあって

作り笑いに疲れる時もあるだろうし、

大声で泣きたい夜も来るだろうし、

だからわたしは、少しの違和感だとか

異変に敏感でいたいな…(*´；ェ；｀*)

無事戦い終えた暁には、お疲れさまって

もし涙が流れたら、よく頑張ったねって

その時は子供のように一緒に泣きたい。

気まずい…

誰しも、苦手な感情はあると思う

自分の場合、気まずさが苦手。

言いたいことがうまく言えず

でもって相手もそんな雰囲気で

なんとか取り繕って流れる空気…

そんな時の心境は決まって

「この人とは無理だな」一択

1度でも気まずい空気を感じた人とは

遅かれ早かれ終わってしまう気がする

なんでもいい、気まずいから話したくない…って一言でも。ほんまなんでもいい

何もなかったみたいにしようとされるのがほんとに嫌鬱陶しい態度をし続ける人と、そのご機嫌伺いして収まるまで放置、もしくは機嫌を取るタイプがいるけど…

わたしにはそれらは激しくストレスらしく

(そうか、向き合わ(え)ないタイプか)

って。ある種のずるさを感じてしまう。

言いたいことがあるなら言って！

あ、でも何でもいいから言って！

って言っても言っても、気まずい空気だけを延々垂れ流してしまう子がいて…

誰もがみんな、たまころみたいに強いわけじゃないって、言いたくても言えへん人間かているんやって言われて「そうか…悪かったな、なんかごめん」って

自分も言いたくても言わないように気をつけてひたすら相手に合わせてきたんやけど、だめだ無理だよく分からん

何も言うつもりないならなぜ匂わす？匂わすって悟って欲しいとか気付いて欲しいってことじゃないの？匂わすだけ匂わしてそこに触れずにお互い悶々として？前から思ってたけどそれって友達ではないよね？

その子とは気まずくならないように相手の望む反応をするように気を付けてきた、それでいいとまで思ってたけどいつの間にか…自分も何も言えなくなっていたし、言いたいことが言い合えない関係なら空しいからいくら好きでも要らないってとこまでモヤモヤを重ねてきてしまっていた。

何があったわけでもない、ある時ふと

これから先も…言わないんだろなって

こっちも言えないんだろうなって。

自分に嘘つき慣れてしまうと、自分というものが保てなくなる気がしてだめだ

イライラしてる、落ち込んでるから？

悟って、汲み取って？いや、無理ーーー

態度で出すな、口で言え。

分かりたくても気まずい空気くらいしか伝わらん(^_^;)てかそんな雰囲気ずるくね？

あの空気、ほんと誰も得しないよな～

自分もしちゃう時あるけど…自己嫌悪しかないただただ嫌な感情が残る。お腹に

真夜中配信

いつも来てくれる子が、コラボ上がってみたい！ってことで夜な夜な配信してて

タイトルを「鬱の時のお話」にしたら

１時半とかなのに、出入りの盛んな枠になっていって、正直びっくらこいた

そうか…こんなに辛い人がいるんだ。

こんなにSOS出してるんだ…って思った。

初見さん、みんな頑張って乗り越えようとしてて、アドバイスし合ってるの見て

たとえ俯いてしまったとしても、最後には前しか向けない生き物なんだな人間って☺️

思いの外、弱くて

思いの外、しぶとい

いくらボロボロでも、時間が経てば、傷も塞がって、また歩けるように出来てる

辛さを力に変えられる生き物なんだよな

弱さも含めて、人間らしくて

わたしは好きだな！うん

スピリチュアルなやつ

小学生の頃に、何があったわけでもないのにお腹の真ん中？もっと奥らへんがキューーー！！ってシクシク痛くなったり

悲しくもないのに突然涙が止まらなくなってしまって、それになると決まって、どこからともなくお兄ちゃんが「どーーしたーーーー！！？」って飛んできてくれて( *´艸｀)

ただのヤバい奴でしかなかったと思うけど

「会いたいねん…ｳﾜｧーﾝ」って号泣して

「え？誰に？」って言われて我に返って

「え？誰に？わたし誰に会いたいの？」

「いやいや、お前が言うたんやんけ！」

っていう謎過ぎるやり取りがあってな？

最近、その時のことをよく思い出す

今はもうお腹の真ん中の奥らへんに感じる不思議な感覚はなくなったけど、全神経を深く深くしていくと頭の中空っぽに出来る何もない不思議な感覚の静寂が訪れて、一瞬起きているのに夢？見れるというか

なんとも気持ちの良い安心感がそこにはあって、外部からの遮断でこちら側に帰ってくると(あ～ぁ、帰ってきたのか…)ってなぜか思う。さっきのは夢？ってなるから時計見たら、全然時間経ってなくてへんな感じ

その起きながら見る夢は、とてもゆったりとして感じてるから夢と間違えそうになる時計見たり、こちら側に帰ってきた感覚で、絶対違う夢じゃないって確信する

みんなもあるんだろうな、不思議な感覚になること自由自在に行けないからこそ、こちら側に帰ってきたら涙が出るのかもな

こないだは、初めてそこにお兄ちゃんが出てきて、クリスタルがいっぱい入ってる大きい扉あけて虹色のクリスタルと桃みたいなピンクの丸いういろうくれたん☺️あそこまではっきり具現化されたのも人とか扉が出てきたのも珍しくて、あのお饅頭みたいな丸いういろうはどんな味やろ思いながら書いてる

きっと優しい味なんだろうな～