少しずつ回復😌

未だ女々しく別れても好きな人が、日曜日お休みなのでどっかで待ってしまってて

会いに来てくれていた週末だけが特に長くて寂しくて気を紛らわすのが1日中困難で

しかーーーし！！さっすが

ところてんタイプのわたし

少しずつ少しずつ、やっとこさ？慣れてきつつあるんです☺️いないのが当然な日常にも！(やったね！えらいぞ、たま！頑張った！)

一時の思いで走って後悔のないよう、ただただ好きな人のことだけを考えて暴走することもなく、感情的になることもなく

感謝も、素直な弱音も伝えきれたからだろうな☺️そうだな、もうこれ以上は何も出来ないししてはいけないと思えるからこその

受け入れられる感覚なんよね☺️これは

少しでも相手にすがっていたり、こうすりゃよかった…が残ると辿り着けない境地

強がりは1000%くらい…( ´∀`)

けどたぶんそれは、相手を想っていないと出来ないし言えない強がる言葉で

いつかは、あれで良かったんやって

優しい気持ちで思い返せる愛情で

意地なんかではないと思うんだよ😢

ない頭で、自分のことも相手のことも

頭が痛くなるくらいに一生懸命考えた

だから結果的に間違えてたとしたらそれは今、間違える必要があったんだろうなと

そしていつか気付けるんだろうなと😌

本当に導くべきだった正解ってやつに

「欲を言えばキリがないので望みは言わないけれどきっと今のあたしにはあなた以上はいないでしょう」とてもしみる歌詞だ

望みの類いは一切口にせず、相手のこれからを想って強がりに代えたアホな自分を

いつか、くそほど下手くそで不器用な自分やったけど…いい女やった！あの時の自分に出来る全てで頑張った！って、自信もって笑いたいし、なんか変な人がめちゃめちゃ好きでい続けてくれたよな～って( ´∀`)

仕事だったり人間関係だったり、恋愛だったり、人生は、ありとあらゆる苦難があって当然だと思うから、ふと思い出してくれた時くらいは自信に繋がればいいな～と

俺なんて、が頭に浮かぶ度に

もし欠片でも思い出されたなら

そこは優しく否定したいもの☺️

１度でも本気で好きになった人の

永遠の味方であり続けたいのだ！

今のあなただからわたしは幸せだったんだって、思い出になっても伝え続けたい

好きな人が幸せでいられ続けるように

小さい小さい光になっていきたいな～☺️

恋愛について

スプーン内で人の相談とか聞いてると

いくら真剣に想っても願っても一方通行

向こうも同じ気持ちじゃないと難しいよ…ってことを、よく思う…(*´；ェ；｀*)

本当なら常に優しく声をかけてあげたい。

絶対上手くいくよ！大丈夫！安心して！って言ってあげたい…けど残念なことに、第三者目線からしか見えない冷静かつ対等な見え方というものがあるのも事実なのだ。

両思いは奇跡なんだよな～本当に

同じ気持ちでいられる人が側にいる時間は奇跡だから、失ってから気付くことのないように…大切に大切にして欲しいものだ。

相手のことを想って、が背景にある時って

元を正せば好きだからこそ出来る想い方

ならゴタゴタ言わずに側にい続けようよ☺️

好きが溢れるくらい同じ気持ちが背景にある間は紛れもなく両思いなんだから( ´∀`)

気持ちは誰にも縛れないからこそ、両思いでいられる奇跡な時間を大切にして欲しい

大切に出来なかったダメ人間より！笑

Aqua Timez

Aqua Timezの歌詞が凄く好きで

特に「決意の朝」二番目の歌詞の

「他人の痛みには無関心」

「そのくせ自分の事となると不安になって

他人を嫌って」

「不幸なのは自分だけって思ったり」

「与えられない事をただ嘆いて」

「愛という名のおやつを座って待ってる」

え？……これ。わたしやん！！！！

愛されなかった主張ばっかりして周りに当たって妬んで僻んで、けどそれは…皆、当たり前みたいに愛されてるのが羨ましくて悔しくて、悲しくて…悲願だった気がする(*´；ェ；｀*)愛ってなんぞ？どうやったらわたしも愛してもらえるの？って思ってた

歌にされると自分の足りなかったとことか、愛されなかった理由が分かるもんなのかな？なんかもうとにかく衝撃的で

他人の痛みに無関心な自分が人から大切にされるわけが無かったんだ！と目から鱗

次は自分が愛される番だよね？！なんて

夢見て期待して、何もせず俯いて

指咥えて待ってるだけでは変わらない

本気で欲しいなら行動で示すしかない！

ならこれからは、自分をさらけ出しても側に在り続けてくれるモノに不器用でも

「下手くそで明るく愉快な愛のある夢を」

言葉を示し続けよう！そう思って、今は言い訳を片付けて堂々と胸を張り自分という人間を歌い続けたいと思うんです☺️ウフフ

誰かに幸せにしてもらうんではなく

勝手にひとりでも幸せになれるから

自分も周りも笑顔になれるってこと

大切な人の温かさに支えられ、もう一度信じてみようかなと思いました( *´艸｀)

ヒステリック

たまころの家は、ヒステリックな人が多い

少ししか過ごしたことはないのだが、母親もそうだった。それもあってか、ヒステリックや、感情的になりやすい人が一番苦手な部類に入る。自分もそうなる可能性を秘めているかもしれない、なんて思うだけでゾッとするから。良くも悪くも人からの影響を受けやすい自分は、周りを選んで交流するようにしないと…ギャーギャーと影響受けてダメな方向に進んだら多分…自己嫌悪で死ぬんじゃないかなって思う。

見苦しく冷静さを欠く言動をすることだけは全力で避けねばならないと思っている。

自分のメンタルを守る為に、最小限の接触だけを心がけているおばさんがいる。まぁ言わば、育ての親みたいな存在で、良くも悪くも感情でしか会話が出来ないであろう人。彼女は少し、いやかなり厄介なのだ。

まず、言わんとしていることが分からない…感情で話されてもアホなわたしには理解が出来ない。早口+ヒステリーを起こされると情報量が増え過ぎて、最終的に何の話をしていたのかが分からない。薄情な人間だと罵られて会話は終了～となるのだ。

そんなおばさんが、手術をした。電話口の声は弱々しく、いつもの勢いはなかった。

最低だと思うけど少しホッとした。

(これなら会話が出来る…)

天の邪鬼で、否定的なひねくれた物言いしかしない人なので、真意が分からず…いつもなら「あんたは血も涙もない薄情な人間や、人としておかしい」と言われてしまうのだが、今日は少し違った。

身体のあちこちが痛くてしんどいから、また良かったらご飯でも作りに来てくれると助かると、はっきりと真っ直ぐ伝わる言葉で頼ってくれたのだ！

口だけだとしてもかなり嬉しかった。薄情なわたしに頼ってくれたのだ！わたしも考え方や発言の試行錯誤を重ねて少しは成長しているということだろうか、何が食べたいんだろうか、来んといてと言われている身としては、いつならご飯を作りに行っても嫌がられないのだろう。それともご飯を作りに行くということのみ許されたのだろうか。頼ってくれた！力になりたい！嬉しい！ご飯作ってあげたいな～何作ろう！

きっと次話す頃には、来んといて！と拒絶されているんだろう。まぁ、いつものことだしそれでもいいや☺️1度でも望まれた事実があるなら、不必要に落ち込まないでいられる気がした。それにしても声も発言も全てが弱々しくてビックリした。もう、生きてるのが嫌になるな…なんて、気の強いあの人が言うんだから相当痛くて辛いんだろう(*´；ェ；｀*)近いタイミングで自分が手術していて本当に良かった。元気になったらいつものアレか…という思いを持ってしまう自分は本当にクソ野郎だと思う。

しおらしいなんて調子が狂うし、弱々しいのは聞いてて心配するし、やっぱいつもみたく元気になって欲しいな～やれやれだぜ

言葉遣い

糸でも言葉でも、１つ１つを丁寧にしないと出来上がりが雑になったりして、何となくキレイに仕上がらない気がする…

丁寧に糸を紡いで布が出来るように

言葉を紡いで人となりが出来るのではないだろうか☺️人も同じように

このくっそ暑い時だが、マフラーで考えてみた理由？目がキツすぎて旗みたいにガチガチになってしまった可哀想なマフラーを思い出したからだ( ´∀`)ハハハ

黒いマフラーを好む人は、やっぱり黒いマフラーを好む人が周りに集まるだろうし

ピンクのマフラーを好む人は、次もやっぱりピンクのマフラーを身に付けるんだろう

悪口を好む人、恋愛を好む人…

それぞれカラーみたいなのはある気がする

そう思うと自分の欲しいモノは簡単で

なるべくならキレイな言葉を使いたいしキレイな言葉を使う人達とつるみたい☺️

過去は変えられないから嘆くのだろう

生まれた場所も、親も家族も選べない

だから、羨んだり妬んだり僻んだりするし

して当然だと思うけど育ちのせいで、何もかも諦めるのは違うと思うんだよね～

生きてるのは過去じゃないから、

今しかない今だと思うから！

今をどう生きるか、どう考えるかで

未来は明るくも暗くもなるし、周りに集まる人も変わると思うのそれは自分次第でみんなに与えられた限りある人生で、平等な時間なんだと思う。

その残された時間を、ただただ過去や生まれのせいにしてひたすら悔やんで生きるのも自由選択で、すっぱり切り離すのも、思いを力に代えて進むのも、自由選択！

変えるのも変えないのも、結局は自分

自分は……変えたいと思った。生きることも人付き合いも下手くそ過ぎた亡くなった父親の言葉が「生きた金を使え」と「人から愛される子に育て」だったからだと思う。人間素直が一番だとかいやいや、お前が言うか？！！な人から、本当に本人と真逆のことばかり言われてきた……(^_^;)

子供の頃は、そういうのは自分がやれるようになってから言えよ！鬱陶しい！と反発ばかりして、家には寄り付かなかった。

そうありたかった父親の姿だとは、人を思いやる気持ちが欠けていた自分には、結局最期まで気付いてあげられなかった。

悔いても悔いても、もう手遅れで…

２０年近く経っても涙は乾くことなく溢れてくる。悔いることのない考え方とか、悔いることのない在り方を日々想うのだ。

今を大切にするっていうのは、自分と周りを大切にするだけでなく、父親の想いを叶えるだとか弔うということにも繋がるわけで☺️

自分が愛されることは、お金にも人にも愛情にも家族にも、何ひとつ報われなかった父親が愛されることに繋がるように思うから、わたしはこれからも頑張る( *´艸｀)

いつも助けてくれる男友達の言葉を借りるなら、「墓に入ってから忘れ去られるような人間にはなるな」…なるほど、深い。

言葉遣いを注意してくれた人に感謝しよう

手っ取り早く自分を変えるのは、言葉遣いだと思うから発する言葉を変えると考え方も変わって、見え方も変わると思うから

口撃を人一倍嫌がる男友達いわく、

「脳は、思ったことを口にしているようでほんまは逆やねんで！？」「口にした言葉を後づけで脳が考えるんや」「案外脳はアホやから否定的な言葉は理解出来ひん、やし嫌な気持ちになるんや…」「人間の脳は複雑なように見えるだけで、ほんまは単純でアホなんや…やから口にする言葉くらいは優しくしたらんと」らしい( ´∀`)好き。この考え方

壮絶な人生のはずなのに、そんなこと微塵も感じさせない人柄を本当に尊敬する

俺は結婚せんと思う…一生出来る気がせん、が唯一後ろ向きな口癖やったんやけど

心から愛されて戸惑いつつも籍を入れたんです！本当に嬉しくて大泣きしました！

言葉遣いって人生を紡ぐんだな☺️過去現在未来でキレイなグラデーションを作りたいよな