私って何だろう

私って何なんだろうって考える日が増えてる。

いろいろな事件について調べるたびに「なんのために生まれてきたのか」って考えてる。

きょうだい児と自分で言っていいのか分からないけど、発達グレーゾーンの弟がいて日頃の大なり小なりストレスを感じる日々…、癇癪を起こす弟とキレる親の怒鳴り声…。

この家族の形が完成して今年で11年。今は我慢ができなくなると涙が止まらなくなって、分からなくなる。

家族は私の中で優先順位が低いけど大切な存在。でも大切な気持ちより恨みが大きい。

生まれなければ生きていくことに不安も絶望も感じなくて済んだのに、親が死んでからの将来に起きるであろう弟への対応についても悩まなくていいのに。

この世に私を産み落とした両親が憎くて仕方ない。

発達の可能性があると分かっていて産んだ母親が許せない。

この気持ちを持った私が心理学を学んでいいの？

死を望んでいる人、殺しを平気でする人、生きていくことに悩んでいる人に私はなんて声をかけるの？