本当の自分でいたいのに
どうしてか
繕ってしまう
変なプライドが邪魔する
普通でいたいのに
普通に見られたくない
本当の自分は
殻の中
繕うのは
疲れるから
辞めたいけど
辞められない
なんか壊したくなる
関係を
なんか無性に壊したくなる
関係を
断ち切りたくなる
これってなんなんだろうな
って考えてたら
もう一度初めからやりたくなることってよくある
特に勉強とか
やり方を何度も
リセットして
1から
違うやり方に変えたり
それが人間関係でも
適応している
うまくいかなくなったら
リセットボタン押したくなる
めんどくさがりだ
やることが後回しにしがちだ
やらなくていいことならやりたくないし
やらなきゃいけないことなら
後回し
めんどくさいが口癖だ
でも
考えるのは
めんどくさくない
いつまででも
答えのない問を
考えてる
昔から
しょうがないって言葉が大嫌いだった
諦めたくなかった
しょうがないで片付けられるのが嫌いだ
しょうがないって
もうどうしようもない
自分じゃ
変えられないこと
って感じがして
嫌だった
だから
しょうがないって言いたくない
しょうがないことない
まだできることはある
変わりたいと思っても
なかなか変われないのは
変わらなくていいと思ってるから
変わりたいとは思う
けど
このままでいいとも思う
変わるのは体力がいる
その体力がない
自分が変わったとこで
状況が変わるとは思えない
変わることが一概に
いいとは思わない