これまでの私

【平成30年1月19日2678g男の子出産】

知り合って5ヶ月で妊娠→結婚をした

いわゆるデキ婚( ˇωˇ )である

【妊娠高血圧で早めの入院】

コロナ禍が世間で騒がれる少し前。

面会も中々出来にくくなった

出産した後も面会に沢山きてくれたのゎ

義母だったし

夫ゎブラック企業で働いてるから

面会時間に間に合わず

不安な気持ちゎどんどん膨れていき

独り(´｡･д人)ｼｸｼｸ…泣く事も増えた

たぶん、産後うつとゆーやつに

なっていたんだと思う

慣れない育児に睡眠不足

面会ゎ義母でストレスがどんどん溜まり

退院する1日前に顔面神経麻痺になった。

自分がこんなにもストレスに弱いとゎ

思ってもみなかった(っ’ヮ’c)ﾜｱ

退院してからゎ薬で麻痺ゎ治ったけれど

自分を押し殺す日々が始まった(´-ω-)

夫ゎ仕事で忙しい

夜も帰宅ゎ22:00過ぎ

休みの日ゎ携帯と睨めっこしたり

何もしなくて良い日が欲しいとほざく

車販売会社に務めてるから

寝不足にならないよう3時間おきの

ミルクゎほぼ私がやった

少しでもやらせると文句を言われるから

言われないように必死にやった

義母にも責められる(　`ᾥ´　)

【男ゎ外。女ゎ家】って考えだから

毎回電話でのチェックが入る

【しっかりご飯ゎ作ってるの？】

【息子ゎ身体が弱いからあなたがしっかりやってくれなきゃ困るのよ】

【近くに越してきたら？私も手伝えるわよ】

いやいや、近くにって(´ﾟ艸ﾟ)∴ﾌﾞｯ

ストレスで死ぬやつじゃないのww

それが何度もあった( ˇωˇ )

何度も夫に断らせたり

時にゎ夫からもお願いされたり...

しばらくして...

疲れきってたんだろうな

何もしたくないって思う時がちらほら。

死にたいって思う時もちらほら。

いつも文句ばっかりの夫

その日ゎ凄くイライラしてて

育児をやらせようとぶん投げた。

そしたらね

【育児放棄だ！！】

【施設に入れた方が幸せだと思うよ】

言われた...

初めて腕を切って、死にたい死にたい

って沢山思って隠れてひっそり泣いた。

今でも忘れない。

その頃から常に離婚が頭から離れない。

周りにゎ敵しかいない

味方がいないのゎやっぱり辛い

家にいるのがストレスになって

保育園も入れるようになったから

家から逃げるように仕事を始めた

凄く楽しかったのを覚えてる

でもその分苦労も沢山あった

9:00出勤、17:30上がり

保育園お迎え19:00

家に帰宅20:00

そこからご飯、お風呂

毎日クタクタになりながら必死に

頑張った

やる気ゎどんどんなくなっていった

仕事ゎ楽しいけど家ゎストレス...

暴飲暴食が始まった

みるみる変わっていく体型

次第に周りの目の色も変わっていった

子供の体調不良で休む度

募る罪悪感

ある時、職場の人に言われた

子供がいなかったらね..って

正直辛かったの覚えてる

子供がいなかったらよかったのかな？

と自分でも一瞬考えてしまって

とても悲しかった

職場もストレス、家もストレス

職場の御局様にゎ目をつけられるし

豚にそっくりって笑われたり

無視されたり、怒鳴られたり

それでも頑張って1年以上働いた

ふと考えたの。

夫ゎ仕事だけしてれば偉いって態度だし

自分だけが疲れてますアピールしてくるし

共働きになっても家事育児ほとんど

してくれないし

うちが働いてる意味あるのかな？

両方ストレスなら仕事やめちゃえば

いいじゃん！ってなって退職

義母からゎ仕事しなさい言われまくり

夫からゎ家事しっかりやれよ言われて

なんか疲れちゃったんだよね

疲れが一気に押し寄せてきた感じ

夫の転勤を機に離婚話をし別居をした

もちろん子供と一緒に( •̅_•̅ )

別居して半年間 毎日が

楽しくて充実してた(´-ω-)ｳﾑ

これが【幸せ】( 'д')ﾊｯ!

ってやっと気づいたよね

別居して生保受けてすぐ

メンタルクリニックを受診

当時仲良かったママ友に言われるまで

メンタルやられてる事にすら

気づかなかったと思う

病院にて

【気分障害(うつ病)】と診断された

凄く驚いたよね

まさか自分がうつ病になるなんて

有り得ないって思ってたから

【2022・7月頃】から薬服用がスタート

子供ゎパパに会いたいって

毎夜泣いてて見てるのも辛くて

子供が寝た後に泣いたっけ

別居中 夫ゎ寝不足、ストレスで

てんかんを発症した

いきなり出ていった私にも責任あるし

義母にも散々責められて号泣したほど

辛かったけど

子供の為にも もう1度頑張ってみよう

と心に決め同居をスタート

同居を始めて1ヶ月後

やる気がなくなってベットから

動けなくなった|ｮﾟдﾟ)

義母にチクってたみたいで

電話がきて散々責められた

【できないなら私が子供を育てます】

【子供も息子も可哀想じゃないの！】

できない自分が嫌でたまらなかった

うつ病の事、理解してくれてると

思ったけど、義母も夫も

できて当たり前の事、できないのゎ

おかしいって言ってくるんだよ

もう頑張るのが辛くなったみたい

また離婚が頭の中にあって

死にたいって思う事が増えた

勇気を出して離婚話をした

【2024-2月半ば頃】

辛い事、もう頑張れない事

沢山話を重ねた

その度、夫からゎ理由がおかし

とか言われたり、理にかなってないから

拒否されたり、親権ゎ絶対渡さないから

って義母も私にゎ育てられるわけない

って言ってるしとか追い詰めてばっかりで

ああ、私にゎ無理なんだって

一瞬で自信を無くした。

私といるより、夫や義母と居る方が

幸せだよねって思いに駆られて

【2024-3-13離婚】親権者:夫

元義母ゎ

子供を捨てた最低な母親だと

言ってたと元夫に言われました。

面会交流ゎ断固反対派だそう。

気にせず会ってるけど

私に会わせないように学校の行事ゎ

全て義母が率先して行ってるそうです

ｷｰｯ╰( ºДº)╮-｡･*･:≡

長々となりましたが

これが私の経緯になります(⋆ᴗ͈ˬᴗ͈)”

読んで頂きありがとうございます´｡･･｡)ﾉ♡｡.