まぁまぁな体調位が丁度いい

精神科通院して来ました

完全に、じゃなくて。まぁまぁでいいんじゃない？って先生は仰った、意外な言葉だ。

僕は驚きを隠せないね、何しろ今まで服薬で様子見よ。と言う先生だったから

漢方薬毎日きちんと飲む様にして通院行ったのよ

そしたら、漢方薬の効果でまぁまぁで体調がマシになった。相変わらず暑さには目眩しちゃうけどね、完璧主義な先生にしては珍しかった。

もしや、東洋医学にも関心向けた？

僕が自ら漢方薬をって希望して、先生性格が柔らかくなったんだよね。毎回カウンセリング話も軽く聴いてくれたりさ、こんな事初めてだよ。

この先生は、人を見る目が強かった。

そう直感ながらに思った、前まではちょっと怖かったけど、今では時間は掛かったものの大変お世話になってる担当医ですよ。

多分、僕が本音を確り伝えた影響もあるのかも知れない。親身になってくれて、両親についても個人的な内容も聴いてくれたり、多分だけど恋に悩んでるのも

お見通しなんだろうな笑

でね？私は悩みを正直に打ち明けた訳。

｢対人関係に悩んでる（苦笑）｣と

すると、間を置いて。父親の前じゃ言えないのを察してか、誰にたいしてかな？と、無論ヘルパーとかです。って、誤魔化しました。

まぁまぁ事実ですもん、ユーモアある先生だったんだなぁ。

これからは、まぁまぁを大切にしていきたいと思いましたね。

今日の教訓、完璧じゃなくていい、まぁまぁでいいんだ。

以上短文不定期更新ブログからお送りしました！

平日は鬱なのか？

今日は珍しく寝付けなくて、朝方4時に目が覚めてしまったよ。

全く、眠剤を飲み忘れる位眠かったって言うのに、私にしては珍しいね。慌ててそんな時間帯に眠剤を飲んだら2度寝して、8時半位にはなっていた。

鬱が家庭の、あの死にたい理由書いた際の出来事未だに引き摺ってるのか最近体調もあまり良くない。

目眩が頻繁にして起こる、自律神経失調症があるせいで軽いストレスにさえ耐性もなくてね…

左手首の後ろと前を押すと、目眩を緩和するらしいからツボ何回か試してる。精神科医からは抗うつ薬出されていたが、副作用的には眠気が仕事に支障をきたす。

本当なら、飲み続けたかったけどさ、会社が薬の副作用の眠気を理解してくれなくてね？

だから漢方薬にした、副作用で吐き気と頭痛が辛かったし仕方無かった。

だけど、目眩がキツいからどのみち働くにも辛い。辞めたいかも、なんて言ってみたら、本当は続けるんだよね？冗談だよね。

なんて返されちゃった、医者も、最悪病治したいなら。働くのを辞めた方がいいかもよ、と言っていたのに。

全然周りが理解してくれなくて、毎日自殺したいなーなんて思って、まぁそう口に出す事で死にたい気持ちに正直になっているだけなのかもね。

自我さえ、きちんと維持してるかさえ危ういよ？

ちなみに恋をしたのは、別人格であって私とは違う。メアって子14歳位の人格で、彼女は私と正反対に社交的で明るい。

誰とでも構わず仲良く出来るし、家族にも優しく偽りに見えない位明るさを持ち前に振る舞うし、お転婆な一面もある。

メアを知ったのは、Twitterにてツイートした覚えがないことをツイートしてたから判明した。

彼女曰く、メアはあなたのなりたかった明るい自分なんだよって言ってた。

じゃあ、なにか？私が恋愛したかったとか想いがあったって事なのか。

意外だった、昔から異性の友達が多くて女子の会話とかに着いて行けなかった私だから、女友達は一人しか居なくて。男性にたいして、同性と接してる感覚しか無かったよ。

不本意ながら、私は男性の心理も分かるからどちらかと言えばIS傾向もあったのだ。

たまに、男装したくなるのも自分が男になりたいなとか日常的に思ってしまう。

ただ、母親は性同一性障害についてや、人格は理解してくれない。

私が調べたいなんて言っても、検査が受けられる病院さえ連れてってくれなくて結果論今に至る訳だ。

人格についてを話したら、話を逸らされる一方だった。

本当に、兎月が居るなら彼女ともっと会話出来るようになりたいんだよね、私が好きなのは自分の人格だけど兎月って子に恋している可能性がある。

彼女については、どうしても聞かれたくはないかな。

特別な存在、とだけしか答えようがない。結局多重人格を否定する派もいるけどこうして現に、私みたいな人は世界に何万と居るのだろうか？

探究心を擽られるね、個人的に心理学を学びたかった、後は薬学知識が欲しいかな。資格が無料ならいいのにとか、毎回思うんだよね笑

本当毎日は、仕事もしてるし家庭事情もあって難しいからごめんね…

ブログ書き始めて良かったのかな？

常々疑問点だけど、緩く頑張って行くつもりだよ、人格についてはまた後日書く事があれば書くから。これからも、よろしくお願いします。

もう死にたい。

これ書くか迷いましたけど

毒親だと気づいた

スマホ代金、父親と確認して振り込んでおいたのに何故か引き落とし出来なかったと通知が届き事は発覚。

父親に問いただした所、足りないから借りた。

と、呆れたよ本当に、スマホやタブレット。そしてWiFi環境が必須の仕事を私はしている、なのに信用が傷つきでもしたら。

次回から、機種変が出来なくなるじゃないか。

最低賃金で、私は稼いでるのに、スマホ代金は使うなと言っていたにも関わらず、挙句には再振替になってしまった。

何故、こんな人が私の父親なのか？もう親を信用出来そうにないと私は心に固く誓った。

こんな事情があり、ブログも更新出来なかった。

辛い、まさか勝手に口座からスマホ代金を引き出していたとは。クソ親父、次からそう思うしか他無い。

母親にも、当然言いつけた。父親は再振替までには返す支払っておくから、と言ってはいたが、信用出来ない。

同時に気付いた、私は障害年金目当てだけに生かされてきたのだと。

絶対に赦せる筈もない、仮に自殺するとしたら踏み切りに飛び込み、多額の借金を両親に課せてやろうと思う。

辛かった…周りも呆れていた、今日もまた、父親には怒っていない。明るい笑みと言う名の仮面を貼り付け私は、いつも通りを演じるのだ。

虚しい、辛い、心苦しい。

もう、何も信じたくない…いっそ死んでしまいたい。

毒親だと、周りに周知されていないから逃げ出せそうにも無い為に踏み切り自殺を、検討する事にした。

母親にLINEで、踏み切り飛び込み自殺したい。って打っといた、どんな返事がくるのかな。

どうせ、障害年金目当てで生きてて欲しいだけなんでしょ？

もう気付いちゃったから、誰も私が死ぬのを止めないで下さい。

これ以上無理な延命は、辛いんだよ。

このブログ書いた理由ね？自殺した際に自分の生きた証遺す為だけだった、ごめんね。

ただ不幸でしかない私は、きっともう一生この苦しみを背負うんだろうね。

そう考えたら、一気に死にたい気持ちが加速していった。

好きな人へ、今までありがとう。ずっと好きだったよ、どうか幸せな未来を送ってね！

両親へ もう信用する気にもならない。

バイバイ

ママの事は、大好きだったよ。

入院中で会えない貴女、それが少し残念ですが、長生きしてね

父へ

(娘を追い詰めてしまった罪を、どうか末長く背負って下さい。)

一生許す気はないから、多分、死後も化けて出るのでお覚悟を。

自殺したら案外幸せになれるかな、来世は幸せな裕福な家庭に生まれ変われますように。

令和3年6月1日 ブログ2日目 アロマティックの可能性？

実は現在恋をしています、だけど周りからは余り好ましく無い様な雰囲気でして。

本当に好きな人とはネットですが、本名も教えた。(罰ゲームに負けたからです)

通話する度にドキドキして、凄く幸せなのに好きだけれど、職場の人に相談する義務みたいなのがうちにはあって。

正直に話したら、歳の差があるからと職場の人にはネット内のみの恋にしなさいと言われて悲しかったんですよ。

そして、ちょっと束縛が激しい彼氏がいる。

因みに彼氏の事を話したら、その人とは別れた方がいいって、職場の人に言われてしまった訳で。

まぁ理由は生活習慣乱される位に、夜中にLINEがくるなら、宜しくないとの事。

ネット恋愛は確かに危険な面もある、だけど相思相愛であるなら数年待ってからでも付き合う事は許されないのだろうか？

なに？結局恋愛しちゃダメな感じ？

私は苦しかった、好きな人には好きだと言えなくて、純粋に好きだから真剣交際さえ認められなくて。

恋は盲目で、まさか同時に告白されたなんてね、彼氏の方には言ってないよ。しかも、恋愛を職場が反対してるからなんて理由言えなかった…

正直、好きな人とは数年待って成人するまでリアルで会わない約束して付き合いたいと思ってしまった。

だけど、数年後どうなるかなんて分からないよね、中々話を切り出せないから臆病な自分が嫌になる。

最低だよ、結局悩んでる。

正直もう辛いんだよね、何もかも怖いから逃げ出したい。

母子家庭になってしまってから、家族愛とかも分からなくなってく、愛される事で心の溝を埋めたい。

どうして、こんなにも人間ってワガママなんだろうね。

色欲に塗れ、私は結局選べずにいる訳だ、非常にワガママな話だよね(苦笑)

だけど、それが私なのかな、結局この歳にもなるとまぁ既に成人している訳だしやっぱり男女のそう言うことにも興味はあるのだよ。

多分精神安定剤のせいだろうね、妙にそーゆう感情なりそうで、まぁ彼氏がそう言う事話すから興味出ちゃったんで。

お恥ずかしい諸事情過ぎませんかね？

まぁ、色々あるんで、私的にはぶっちゃけた質問がしたい、身体的な求めと好きな感情はどちらのが愛なんですかと。

話してて楽しい、友人的な人か。そう言う事されたいとか思ってしまう彼氏、これは彼氏を嫌いにはなれないと言う事で間違っていないよね…？

やっぱり自分何処か頭のネジおかしいんじゃないかと、いやまぁ精神疾患実際ありますから。

言い訳見苦しいな私、本当ネットだから分からないけど会ってから付き合ってどんな人なのかで決めたい訳だ。

いや、本当切実に、リアル恋愛未経験だからね？

悩みますよね、様々な恋のカタチってほろ苦いビターチョコみたいです。

世の中に甘い恋なんてありませんよね、世間体的な面を考えるなら、同じ成人男性の彼氏を選ぶべきだとは分かっています。

でも、なんでこんなにも求めたくなってしまうんだろうか。

今回はドロドロな昼ドラみたいなテーマになり、すみません…。

以上、本日のブログ更新完了です。

今日の出来事

今朝はLINEをしてたら、母親が現在の私と父の状況を理解してるか、それが気になって思い切って訊いた。

そうしたら、現実をまるで絵空事の様に言うものだから私ははっきりと厳し目に言ってしまった。

あまり、後悔は無い、それから暫くして彼女(母親)からLINEが来て貴女の方が大人だね。なんて、意外な返答が返ってきた、そうして気づきましたね。

「私、ちゃんと成長してるんだな。なら、貴女をアシスタントするのは必ず誰かが傍に居てあげないとだよね…」

そう、思った訳でして。

様子見をしつつ、彼女が自分で成長が出来る様なら私は一人暮らしはしない。

だけど、母親が自立しきれず、私や周りの言葉に流され続けるのであれば一人暮らしを検討しようと思う。

理由は、それは厳しいけれど互いに成長する為に必要な事なのでは無いだろうかと考えに至った為でした。

昔の言葉で、獅子は我が子を崖に突き落とす、の様な表現があるよね。それは強くなって欲しいと言う優しさからきた諺でもあり、教訓だ。

つまり、私の考えは、母親の出来ない面を出来るように伸ばしてあげたい。

その為に、距離をある程度置く事も大事な試練であり、人生の経験になるのではないだろうか？

現に、母親が入院期間中私はこうして成長している、職場や周りからはまだあなたは子供なんだからと言われているけど。

多分、もう十分に私は大人なんだと思っている。

だから、正直子供扱いされるのは、余り好ましくは無いけれど。

私らしさとか関係無くて、自由奔放に生きているのも、また自分なりの成長と経験値を積み重ねているのだと思った。

と、夕方になっても、ついブログを書き綴ってしまっていたようだ。

こんな私情の為だけに書いた言わば日誌を読んでくれた方々様、本当にありがとうございます。

19時39分