妊娠５週目

妊娠の経過を見るため病院へ。

内診するも赤ちゃんは見えない。
ちょっと見るの怖かったけど見えなかった。

先生も、あれ？って感じです。

「もしかしたら手術しないでも流産する可能性もありますがまだ分かりません。また来週来てくださいね」

との事でした。

私はもう、吹っ切れて普通の生活に戻っています。

２人目までひどかったつわりも一切なく、妊娠していることを忘れそうな位。

ご飯も食べられるようになり精神も落ち着いてきました。

この、ブログを見てくださっている方は同じ悩みを抱えた方でしょうか？

それとも中絶なんてあり得ないという気持ちで読んでくださっているのでしょうか？

不快な内容でしたらすみません。
自己中心的ですみません。
本当にすみません。
すみません。
ごめんなさい。

妊娠発覚３日目

今日は病院で診察する日です。
一人で大丈夫？行こうか？
と旦那さんは言ってくれましたが、仕事忙しいだろうから大丈夫だから。
って答えて一人で病院へ。

病院に着いて旦那さんにLINEをする。

「赤ちゃん諦めようと思う。

子どもが3５歳のとき70歳だなんて介護とか含めてかわいそうだし、兄二人とも、年が離れて孤独かなって。

お金の問題もあるし子ども達にも我慢させないといけない。生まれてくる子にも十分なことはしてあげられない。大学も、奨学金を使わないと行けないかもしれない。親孝行もしてあげられないとなるとやっぱり、無理かなって。

生まれてきたら絶対可愛いけどペットじゃないし、生まれてきてもかわいそうな思いさせるんじゃないかって思って。

でも何度も決心するんだけど、どうにか頑張れば育てられるんじゃないかと考える自分がいて

家族が、節約、貧乏したくないからって理由で殺しちゃうのは酷すぎるかな。

人として最低だから今後、家族で、美味しいもの食べても幸せって思えるのな。思ってもいいのかなって思うとどっちも周りに迷惑かけるからどうしたらいいのか分からなくて今も涙が出てくるよ。
どう思う？」

LINEしながら涙が出てきました。
決断できない。できない。でも、もう昨日の夜決めたんだ。

旦那さんからの返事はすぐ来ました。
諦めよう。そして、二人で乗り越えよう。と。

一生この罪を背負って生きていく。

診察は、胎嚢が見えないとのこと。
泣きながら、妊娠の継続は出来ないことを伝える。
看護師さんも先生も私を責める態度は一切見せなくてIUDが入ってけどずれちゃってるので妊娠した事を説明してくれました。
次はIUSをつけましょうか。とも説明してもらいました。

結局赤ちゃんが確認出来ずまた、来週来てくださいとのことになりました。
流産の危険もあるから何かあったらすぐ連絡するように言われ、帰宅しました。