🌺歩いてきた道 歩いていく道 どこかへ続いて🌺 『北国からつれづれなんとなくだけど♪』

幸せを探す為に生きています
1度きりの人生は自分の人生♡
日々笑顔で生きたいよね
🌼コメントは承認制!🌼

だまる

2015年02月02日 | どう思う?

いつにまにか、今年も1か月が過ぎ、もう2月になってしまいました。

 

きのう、夢を見た。

「絶対に○○しない」と思いっきり目の前で宣言された。

 

もう、ずーーーーーーーーーーっと、鎮静。

 

そりゃなにかを始めたら。

最終的にそういうことになるだろうから。

たどる道は想像つくから。

もしも。そうしたくないのだとしたら、だまるしかないのかもしれないけれど。

そうしたくないとか、(今は)そうする気持ちがないとか、

なにか変化が起きるかも。ということに望みをかけるのか。

わざわざ、なにかを起こすのは、損と思うのか、面倒だと思うのか、

別の気持ちがあるのかは、それは本人にしか、わからないけれど。

そういう全部が今この状況なのかもしれないけれど。

 

それはしない。見ない。それ以上は。根本はそのまま。

でもさぁ・・・。

ほんとはそこに今、もう・・影はないんだよね。

それはわかっているわけで。

そこは蓋を閉じて口を閉じる。

 

そうなると・・認めないだろうけど。認めたくないだろうけど。

自分に嘘ついたまま、時を重ねている(いく)だけってことになるんだよね。

 

いろいろな側面から見て、それが自分にとっては。

今一番の得策。という出た答えなのかもしれないけど。

でもそれってほんとは、すべてが嘘ってことだよね。

なにもないような顔をしているということ自体がもう嘘なんだよね。

 

 

他人に嘘をつける人は、自分にも嘘をついて生きていけるということだろうか。

私はできないけど・・すごいな。

私はそう思う。たぶん、この先もそう思う。

けどそれは愛しているのではないよ・・。

だって、自分に今嘘ついてもそうしたいんだから。

それって、ただの自分のプライド。

私は、だまる。とういうのは優しさではないと思う。

だまる、というのは、実はものすごい強さだと思う。

私が逆の立場だったらどうするのだろう。

私も、そうやって、だまり続けるんだろうか。

私だったら、たぶんそうはできないから・・。

 

人間は、自分が置かれた立場や見かたによって、答えが全く別になると思う。

 

それでもだまるのは。それにいろんな理由をつけたとしても。

それができる人は本当はものすごい強い人間なのだと思う。

 

夫婦関係の断捨離


今更と戻り道

2014年10月25日 | どう思う?

こんな話しを聞いた。

「結婚したら、そのあとの人生は、戻り道のようなもの」

これと同じような言葉を、直接言われたことがある。
「今更か…?」

言葉は違うけど。
私は、このふたつの言葉は、すごく似ていると、思った。

前にも同じようなこと書いたかもしれませんが。

私は、夫婦と言うのは、お互いに労りあって、ずっと作り続けて行かなければいけないものだと思っています。
生活が長くなれば長くなるくらい、作り続ける思いが両方になければ。
いけないものだと思う。
片方だけが、大きく我慢してると思い始めたら、
夫婦は、ぎくしゃくしだすような気がする。
ずっと、相手のどこかを尊敬できたり、労り、紡いでいけなければならないと思う。
(まぁ、ってことは、私はそれが、できなかったということになるわけだけど)

歳月を重ねると、夫婦は、自分の主張ばかり通そうとし始め、
馴れ合いでお互いに思いやりに欠けて行くのもしれない。
3年でそうなる夫婦もいれば、30年でそうなる夫婦もあるかもしれない。
働く男の人であれば、家に給料を入れているのだからいい。
ということではないだろうし。
専業主婦であれば、家事を、しているからいい。という話しでもないと思う。


大金持ちになることでも。
完璧な家事をすることでもない。

長い年月が経つと、お互い甘えが出てきて。
かったるいポーズで、どちらが折れるかを、うかがいながら。
無言で責め合う、戦いのような。
そんな毎日を、死ぬまでその人と一緒に送る意味など、考えてみると、なんにもないわけで。💦もしも。
一番顔を合わせるべき相手がそんな相手だと思えだしたのであれば、それって、自分の人生として考えると、
一生の悲劇なんじゃないのか。と思う。

この、今更。だの。
戻り道だの。
という言葉は。

『もう決まってることなのだから、我慢するのは当然でしょう?』という、
当然。に、かこつけた、そう口にする人間の、
おごりが、あると思う。
お互いの我慢は確かに必要だとは思う。
でも、今更。や、戻り道。という言葉は…。
どうも私には、言っている本人にだけ、都合の良い、言葉に思える。
こういう言葉って…。
今更なのだから、(あなたは)このまま、我慢するのが当然。
所詮、結婚したら戻り道なんだから、(あなたは)このまま、我慢するのが当然。
そういう考え方のように私は感じる。

未来を当然と主張する人間は、未来を、当然のルールのように言うけれど、
未来が当然なのであれば、過去から今までにも、
当然ルールがあったはずなのではないの??
でも、主張する人間は、自分に都合の良かった過去は、そのままで、未来の自分の都合ばかりを、

当然のように言っているように思う。


なぜそんなことが言えるのだろう?
それまで我慢してきた、こちらの思いなど、それを言う人間の頭にはない。

今更…?
は。あくまで、主語は自分なのだと思う。
だって、変でしょ??
こちらにとっては、今更ではない。
今更だから。当然だからと。
死ぬまで、この、つまらない人生送り続けたい。とは。
言われたほうは、思えません。

結婚がピークで。そのあとは、戻り道だから。と。

楽しくもない人生、死ぬまで送りたいとも思えないわけで。
だいたいにして、結婚がピークで、そのあとは、折り返し地点なら、そんな結婚最初からしないほうがいいと思う。



今更や、戻り道という、そんなつまらない言葉に。私は自分の人生を捧げる気はありません。
そんな言葉で、正当化もされたくもありません。

私にとって。これから先進む人生は。
いくつになっても、今更ではなく、これから。にしたいですし。
戻り道ではなく、進む道にしたいから。

だって、いやじゃないですか…?

今更だから、ずっとこのまま。とか。

戻り道だから、ずっとこのまま。とか。

そんなネガティブすぎる考え方の人生。


そして、今まで繰り返して来た、
謝られて。変わる。という主張をされて。
けどもう、それは…。
変わらないのを散々見て、うんざりしたのが、現在なわけで。
(変わった、変わらない、というのはお互いそれぞれの、見かた。
なわけだから。
相手が、どれだけ自分が変わった。と主張しようと、
受け取るほうが、変わった。と、合意できなければ、変わったということにはならないと思う)

それが、今まで繰り返し、繰り返し。
紡いで来ちゃったものなのですから。
それが、作って、相手に見せ続けてしまった顔、今まで作ってきた真実。
結局。
今まで、なにも、変わらなかった。ということが…全ての結果なわけで。
それが。変わるわけなど、ないんですよね。(それは見解の違いかもしれません)

積み重ねだったのでしょうね。
甘えだったのでしょうね。
いい気になっていたのかもしれません。
怠ったのかもしれません。
それは、相手のせいだけではないのかもしれませんが。


でも、お互いを。紡げなかった。ということだけは、結果で。真実だと。思うのです…。


本当の優しさとはなんだろう

2014年09月20日 | どう思う?

私は、良かれ。と思ったことが、すっかり真逆な返答を。先日言われて。

そうすることが、良いことだと私は信じていたから。

そん時はショックだったし悲しかったし怒りもわいて来たのだけれど。

 

その後、頭の中を整理して考えてみた。

 

確かに、私の自己満足なのかもしれない。

 

いろいろできる範囲ですることが。できないことへの罪滅ぼしで。

たぶん本人も喜んでくれるはずだ。とか。

 

それで私は、それをすることで、きっと。ちょっと罪滅ぼしをした気分を味わって、

やってあげた。と。自己満足を味わうのかもしれないけど。

こちらの。今ならできるかな。と。

その時々で、勝手に振り回そうとする優しさは。

確かにその瞬間は喜ばれるのかもしれないけど。

結局、そのあとに。

もっと寂しい気持ちにさせてしまうこと。なのかもしれない。

 

ずっとそれができるわけではないのに、

たまに、こちらの都合で振り回そうとする優しさと言うのは。

かえって、ひどいことをしている。のかもしれない。

 

だとしたら。

なにもしないことが、本当の優しさなのかも。ね。

そのままにしておくほうが、普段のそのままなのだから。

相手の心が、その後、しない(できない)ことで、乱れることはない。

 

状況が変わっている。んだよね・・。

 

本当に優しい。とは、どういうことを言うのだろう。

 

人間って結局、全てに自己満足したいだけなのかもしれないね。

 

私のしてること、中途半端。

そうなのかな。

(どーでいい人からなに言われようと、どうでもいいから、

どーでもいいんだけど←日本語変。笑)

どーでもよくない人に言われると、

いろいろ考えてしまう。。。


行ってやってもいい part2

2014年08月09日 | どう思う?

前にも同じようなこと書いたけど。

考えてたら、やっぱり、どーにもこーにも腑に落ちないので。

また書きます。

すみません。

 

 

たとえば、みんなでどこかに行こう~と言う話しで盛り上がったり

私が誘うと。

必ず最初に帰って来た言葉が。

 

行かない。

or

俺は忙しい。

or

俺は忙しいのに、遊んで歩いて(時間があって)いいよな。

 

あまりにこれ、何度も続くと、帰って来る言葉がわかっているのに。

いい加減、話す(誘う)ほうも馬鹿らしくなるわけで。誰も、

行かない。と言う言葉を聞く為に、わざわざ、話さ(誘わ)なくなる。

 

が。

誘わないと、誘わないで、今度はいじけだす。

 

そして。

その一度は誘った場所に、出かける日が近くなると。

今度始まるのが。

 

休めることになった。

 or

行って(やって)もいいけど。

 

ころっと変わり、こちらはもう誘っていないのに、自分から言いだす。

で、忙しくてしかたないはずの人が、なぜか必ず

最終的にどこにでもついて来る。

 

これねぇ・・・・。

そして。

最終的に、こういう図式になる。

誘われたから。本当は忙しいのに。

仕方ないから、頑張って行けるようにして。

ついて来てあげました。

自分は本当は来たくなかったんだけど、あなたが誘ったから

ついて来てやったんだから、来てあげたことに、感謝しろ。

 

誘って断られて、ギリギリに、やっぱり行く。と言われて。

なにか自分が出かけた先で不愉快になると、

「ついて来てやったのに」だから来たくなかったんだ。

まじでそう言い出します。

 

へっ・・・・???

誰も。どうかお願いしますから一緒に来て欲しいなんて言っていませんが???

別にそんな態度取られるくらい嫌で大変なら、最初から、来てもらわなくて結構なんですが??

こちらは、一応誘った。だけなんですが?

 

最初の

行かない。

or

俺は忙しい。

は・・。

こちらは、こんなに頑張って「ついて来てやったのに」

を、あとから言う為に、先に言っておいた言葉。

 

行かない。と言いだしながら、結局来る。

こんなこと何度も繰り返していると・、

バカくさ・・・。

またどうせ、ギリギリになると、やっぱり行ける。って言いだすんだよね。

なにこの・・???こちらから一生懸命誘わなきゃならない図???

みんなの間でそう思われるようになっていることは本人は気づかないで、

ひたすら同じこと繰り返す。

 

こんな無意味な会話は本当に、アホらしく・・。

誘わなくなったここ数年。

 

土日祝休みもそうだった。

今度休みなの?と聞くと、忙しくてやすめるわけがない。

ような話しをぶちぎれながらし。

(いついつ)どこか行こう。

と言うと、

俺は忙しいんだから行けるわけがない。

と言う。

が。

いざ、休みの日になり、出かけようとすると、(自分も)

行ける。と言いだす。

ほとんど休む。(つーか元々、ほとんどの土日祝は休みだ)

 

こんなのも、こちらが聞いた時は、逆の返事しか帰って来ないわけだから。

忙しい、忙しい。とため息つきながら。

辛そうな嫌そうな顔される為に。

なんで、こちらから、先に声をかけなきゃいけないのだろう。

そのうち、先に聞くのもアホらしくなり・・・

聞かなくなったここ数年。

聞かなきゃ聞かないで・・興味がないのか。と言われ。

 

が・・。

どこかに出かけようとすると、なんだかんだ理由をつけて一緒について来ようとする。

ついて来ないのならまだ、この会話もわかるが。

ほとんど言葉と真逆に、毎回最終的には、ついて来たし。

置いて行かれたときは、お前たちだけいいよな。と嫌味を言い続ける。

 

最終的に、置いて行かれるのはプライドが許さないが、

自分を誘わない。なんてもっと許せない。

でも。

誘われたからと言ってすぐに、行こう。とは言いたくない。

とりあえず拒否って自分を有利に持って行こう。

こっちは、誘われたから、ついて来てやった。

が・・・丸見えになってしまったここ数年。

最初に行かない。と言うのはただの決まり文句だ。

ということがわかって来る。

 

いくら話しかけても、帰って来る答えがこれでは。

その、くだらない、かけひきに付き合っているのも、

バカらしくなり。

そのうち話しもしたくなくなるのってあたりまえではないのかな。

なにもこちかららは、誘わなくなる。

そうすると今度は、また逆のパターン。が起こり始める。

 

相手から、しつこく誘って来るようになる。

そして。

誘っているのに、乗ってこないやつが悪い。という。今度はそういう

パターンに。

 

これって。どんなあまのじゃくなのだろう。

相手がどうなろうと、最終的には気にいらないのだろうね。

だってきっと。

なりたいのは、ただただ相手が自分の思い通り。

そんな、自分の思い通りなんてものは・・。

どこにも存在しない。

 

こういうことに私は疲れた。


常識

2014年07月29日 | どう思う?

なんか、前にもこんな話し載せましたが

 

世の中には、人それぞれの常識なるものがあり。

これが、常識でしょ。あたりまえでしょ。

人は、自分がどこかで習って来た常識を、

常識、あたりまえ。ということで正当として、他人に話す。

自分の考え以外の行動をする人間、自分の都合通りに動かない人間を

否定、批判し、常識という都合の良い言葉で正義にしようとする。

嫌いだったり、それが嫌なら、離れればいいだけなのに、それはしない。

しないくせに、正当化することでこれが常識です。と。

自分にとって都合のいい常識をかさに相手を変えようとし続ける。

 

世の中には、刷り込まれた常識がたくさんあると思う。

私も、たくさんの常識というものの中で、ものを見て。

その常識とやらが、なにかがおかしい。と思いつつ・・

世の中の考え方がこうなのだから。

こうすることが人間として正しい行いだ(と言われている)からきっとこれでいいのだろう。

そんなことを考えながら生きて来た気がする。

 

自分の思う人生ってこれだったのかな

そんなことを、考え始めたのは何年前だろう。

それがいけないことなのだろうか

自分のなにかを変えようとすると、変えられると困る変えたくない周りは、

それを批判する。

あたりまえ。をあたりまえ。でないとされることを、

常識や批判や、泣き落とし、脅し、仕返しなどで、防御しようとする。

 

自分の為に生きることは悪で。他人の為に生きることが善です。

これって誰の為の善なのだろう

自分の為は悪。他人の為は善。

そう人は批判し、誰かの為に生きることを強要しようとしている気がする。

それって一体、誰にメリットがあり。

では自分は他人の為に自分の人生を生きるってこと

 

 

自分の人生は自分のものです。なんでそれが悪いのですか

それを言いだしたら、この狭い国は、崩壊してしまうのかもしれませんね。

そのための制御機能が、常識なのかもしれません。

だから、昔から、監視しあい、常識を押し付けあい、それを正当化する。

なにかをしたら、村八分・・いじめ・・と排除されるから、

皆、そのルールを守ろうとする。

 

最近、白蓮に興味があります。まだ本もちゃんと読んでいないので、

最終的に彼女がどんな人生を送るのかはわかりませんが。

華族のお嬢様だった彼女が(ドラマで見る限りは)お金持ちでお嬢様で、自由気ままに生きて。

そう言われ、そう思われ。

でも、果たしてそうだったのかな。と思うのです。

彼女には彼女の苦しみがあり、考えがあり、そして行動して来たのだと思うし。

でも、彼女の人生を体験していない他人にしてみれば、

一般常識に欠けた自由気ままなお嬢様ということになるような気がします。

その言葉で片付けられてしまうような気がします。

 

 

常識とは、なんでしょう。

誰の為にあるのが常識や、あたりまえ。なのでしょう。

その常識の上を、常識だから、と歩き続けたとして。

自分が死ぬときに後悔はしないのかな。

世間や周りの目や人に良く思われたいと常識に生きる。

でも人間って。

結局、自分の人生どう生きたかなんて、自分にしかわからず。

結局本当の1人の人間の人生なんて、他人に全部理解されることなどありえずに

そして最終的に1人で死んで行くんですよね。

生まれたときから、1人で死んで行くことは決まっているのに、

生まれて来たら、なにかの為にある常識とやらで生きる。というのは、

1人で死んで行くときに。

 

一体なんの為の自分の人生だったのかな。

どこで自分の人生、生きたんだっけ

私は・・そんな後悔をすることのほうが、ずっとこわいです。


お弁当作り

2014年07月07日 | どう思う?

なんか今日はテンション低い

外も、晴れてんだか曇っているんだかよくわかんない天気だし。

とにかく家の中は寒いし、ヒートテックにトレーナー着てその上に、

モコモコのカーディガン羽織ってた。今日は寒い。

秋だか冬が来るんだか・・はぁぁぁ・・なにしてんだろ。と思う。

 

昔から私は朝食を食べない。

夫くんも食べなかった。

子供が小さい頃、我が家は子供だけが朝食を食べていた。

徐々に子供は大きくなり、朝食を食べなくなり、結局、誰も食べなくなった。

それでも「やっぱり朝ごはんは作らなきゃ」と思ったのは

子供が学生の頃。

けれど結局作っても、作っても朝は誰も食欲が出ず、そのまま残り捨てるだけ。

結局私は、朝ごはんを作らなくなった。

しかし、1年ちょっと前から朝食を夫くんが食べ始め、最初は冷蔵庫にあるものを

出して来ては食べていた。

そして最近はこうなる。朝ごはんも作らない。

そう言われるのは心外である。

作っても食べなかったではないか。

今食べるからやっぱり作れと言われても、もうそんな生活パターンは私にはない。

 

 

ずっとみんなのお弁当を作って来た。

10年ちょっと前、夫くんが「お弁当に飽きた」とか言い出した。

こちらにしたら、ふざけるな。という話しである。

私はなにも趣味でお弁当を作ってるわけではない。

なにも無理して食べてもらう必要もないし、そんなこと言われながら

作る気も当然ない。(前日の夕食の残りや、魚焼いて卵焼いただけであったとしても、

毎日作り続けるのがどんなに大変なことか)

外食やホカ弁になった。

そしてそれにも飽きたとのことで、またお弁当と始まる。

子供たちはお弁当なので毎日作ってはいた。

夫くんが隣の県へミニ単身赴任し、また夫くんのお弁当作りは無くなった。

子供たちも大きくなり、徐々にみんなが家からいなくなり。

私はようやく、お弁当作りからも解放された。

あとは夫くん1人だ。

今までで最高、6人分のお弁当を作っていた。

もういいでしょ。お弁当作りから開放されても。

ところが最近、またお弁当がどうだとか、外食がめんどくさいの、

飽きたのと始まり・・。

私が作らない。と。きのう今日は自分で作って行った。

 

そんなことをされると、私はまるでお弁当を作らないひどい妻ではないか。

もういいでしょ。

今更作るの、また作らないの。いるの、またいらないの。

もうそういうのめんどくさくてしかたないし。

私はもう今更作るような気持ちになんてなれない。

今まで結婚生活何十年ほとんど作ってあげたではないか

日曜出勤も。俺が働いているんだから当然。

そうその通り・・と、私はあれだけ頑張って来たではないか。

 

やってきたことは評価されない。

やらないことのみ言われる。

最初に拒否したのは、誰で。

拒否したけど、やっぱり欲しくなったから、また元に戻せ。

都合が良すぎませんか・・。

 


ごめんね

2014年07月07日 | どう思う?

皆さまには意味不です。

 

電話。

私がなにか言葉を発するたびに、「あははは・・」と力無いように笑う。

「笑わないでよぉ・・」私が言うと「だって笑うしかないじゃん・・」と。

そして、向こうに、泣いてる声が聞こえた。

 

ごめんね。ごめんね。

 

 

 

「なんで戻ったの?」と聞いたら、

「最初からそのつもりだったし。別になにかあったとかじゃない。」

そうか・・そうだね。

昔からそんな話し、いつもしたのは私だもんね。

考えてみれば、私の言ってた通りのことを実行しただけだね。

なのに・・私は。

ごめんね。ごめんね。

 

 

 

一番しんどいのは○○○だろう。

板挟みみたいなものだね。きっと。

ごめんね。ごめんね。

 

 

いれば楽しいのにな。

そうかぁぁぁ。

その短い言葉が切ない。

 

みんなごめん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

 

 

それに比べて。

いろんな手続き上のこと。

私は一番いいように考えて行動したつもりだ。

なにかをしようとすればできたが、いろんな手続き変更に関しては、お互いがいいように。

そう考えたのは、わたしのジョウだ。

でもねぇ。

 

なにをどうするつもりなのか。

みんなが無言である。

誰かがなにか先に言いだしてくれたら、楽なのに。最近そう思う。

でも。無言にしたのは、私ということなのかな。

 

 

どうするにせよ・・なんにせよ。

結局私が決めるまで誰も動かない。ということなのかもね。

相手になにかアクション求めても、そうだよねぇぇぇ。

誰も動かないのかもね。だって私イヤ。と言いだしたらコでも動かない。って

子供の頃から言われてたしね。

 

でもねぇぇ、たまに思うのだよ。

みんな、ずるいなぁぁ。って。

なにか言ってよ。って。

 

私がいやだ。と思うまで・・そのまま??ってこと?

でも、それってさぁ賭けだよね。

そこに賭けるの???

全員そんな???


私のもの?私のため?

2014年07月07日 | どう思う?

首が痛い。でマッサージしたいな・・から思い出したのは、マッサージチェアーのこと。

 

家を出る何か月前だろう。

マッサージチェアーを買った。

それは元々は夫くんが言いだしたことで。一緒にコジマ電機に行き。

いろいろ座ってみて~結局一番高い(50万円近くした)ものが一番マッサージ機能が気持ちよくて。

結局パナソニックの、白ベージュのマッサージチェアにすることになった。

足を含む全身はもちろんですが、肘掛部分が、腕を挟むようになっていて、

腕もマッサージしてくれる立派なマッサージチェアでした。

電器屋さんから配達されて来た。

 

夫くんが半分ジョークのように言う。

「(私が)肩痛い、肩痛いって言うだろー。だから買ったんだぞ。」

以前の私であれば、この言葉はちょっとうれしく感じていたのかもしれない。

でも、この頃はもう、いやみにしか感じなくなっていた。

また私のためにやってやった。なわけ・・

歯車が狂い始めると、全てがぎくしゃくしだす。

 

私は・・自分の為に買ったと言われたマッサージ機をあまり使うことはなかった。

温泉でやるマッサージチェアはあんなに好きで、こんなの家に欲しいね。

昔はたぶん、何度もそんな会話していたはずだけど。

 

子供や、その彼女たちや、近所の友達や夫くんの親戚など。

来る人、来る人が、そのマッサージチェアを見て「いいねーいいねー」と言いながら

やって行く。

でも私は、お客さんがたくさん来てリビングで座る場所が無くなったときとか以外、

ほとんどそれを使用することはなかった。

私は何回使用したのだろう。10回もやっていないと思う。

「おまえの為に買ったのに~なんで使わねーのやー

半分ジョークなのはわかっている。

でも私はこの言われ方が、このときにはもう、たまらなくいやになっていた。

マッサージしたまま、いびきかいて寝ている夫くんを見るのもいやになっていた。

リビングのテレビの前にドーーンと鎮座するマッサージチェアが好きではなくなった。


考え方

2014年06月01日 | どう思う?

昔からだけど。
私の【対 人間】の見かた。
この人を自分は信頼、信用できるか?
それだけのような気がする。
私にとって重要なのはそこだけのような気がする。


その人はなにを考えているのだろう?
こう言っていたけど、果たしてこの人はなにを、どうしているのだろう?

自分のなかが、グレーな気持ちはいらないわけで。持ちたくないわけで。
結局のところ、私は…自分の中で気づいた、見えた【対 人間】を、
自分で分析して、その結果をまとめて生きて来たのかもしれないなぁぁ・・と思う。

好きな友達なんかも全部そういう選び方で選んで来た気がする。

こんなの私だけかな。

それとも誰でもそういうものかのかな・・。

 

夫婦としても。

そんな繰り返しで30年間、続けて来たような気がする。

納得できるか。できないか。

信頼できるか。できないか。

そこが私にとっては一番大事なことだったのだと思う。

 

でもそれって結局、今振り返ってみると

自分の直感を信じて生きて来た。ってことなのかもしれないけどね。

 

 

納得できていないのに仮面をかぶって生きてはいけません。

それをすると、自分が潰れて行くのがわかるから。

納得できなくても仮面をかぶる。そうやって生きる人は、もしかすると

世の中では弱い人と呼ばれるのかもしれないけど、

私はそういう人こそ本当は強い人だと尊敬する。

だって。仮面をかぶる。ということは、見ないふりをして生きていける。ということなわけだから。

見ないふりというのは、あくまで、ただのふり。なわけで、実際は見えてしまっているわけで。

見えてて耐えられるんだから(こんなの耐えられないと言いつつでも)妥協できるんだから。

強いと思う。

見ていて見えてないふりをするなんてのは、だいたいにして根本がウソなわけだし。

そのウソのまま耐え続ける人ってのは、私から言わせたら・・強い。

だって私だとたぶん、仕事とかではなく、自分の人生そのものが。

自分で納得できない状況で耐えるなんて辛すぎて。できない。

 

だから私は自分の中で結果を考えて。その状況から、逃げてしまうだろう・・と思う。

見たくないものは見たくない。

嫌なものを見るのが実はこわいから。(いろんなものを見聞き、計算するより先に)

拒否してしまう。ということなのかもしれない。


 

Twitterを見ていたら。

血液型占いみたいので。

О型あるあるが載っていた。

私は過程を見せません。頭の中でいろいろ考えた答えだけ口にします。

へぇ、これってこうなったんだ、

じゃぁ、こうすればできるかも、

じゃぁ私は、「これやる事にした」

とまぁこんな感じでいきなり結論を放出するので、

周りはびっくりしてそしてつかめない扱いを受けるのです。

これ読んでたら、そのまま自分のことだと思った。(笑)

 

でも、いきなり結論を放出する・・と言われる前には。

いつもその前にずっと。ちゃんと自分なりに悩んで考えて。

自分なりに誰かに流れのなかで少しずつは言って、そして、その中で自分の最終結論が出ているんだけどね。

聞くほうには、でも確かに突然。なのかもね。

 

 

きのう、今日と。ある子に。

「久しぶりにさぁ~ピクミンの歌きのう、聴いたんだけどさー

あれって切なくなるよねぇぇ。そしたらピクミンやりたくなった~」と。

それを聞き、私もさっきひさびさに、ピクミンの 愛のうた Youtubeで聴いてみた。

これは確かに切なくなる。

切なくなってしまったぁぁ・・・。

私も久しぶりにピクミンしてみようかな。


権利

2014年06月01日 | どう思う?

よくドラマなどで聴く言葉に。

 

人を不幸にしてまで幸せになれない。

 

という言葉を聞きますが。

 

これってなんか片方を、人を不幸にした。と。勝手に加害者と決めつけた、

被害者意識の大きな話しのような気がしませんか。

人を不幸にしたから、いけないと言う論理は。

その不幸にした。と勝手に加害者にされた相手だって、そのままでは不幸だったのかもしれませんし。

もしも。不幸にされた。という被害者が本当にいるのであれば、元々は。

その被害者さんと言われる人が加害者さん(と勝手に被害者さんから呼ばれる人)の為に、

我慢し続けたのかもしれませんし。不幸だったのに我慢し続けて来たのかもしれませんし。

 

人を不幸にした。

なんていうのは、どこから見るかで。全く見当はずれな言葉のような気がします。

勝手に自分を被害者と思っている人間が、実はそうなった原因。元々の加害者だった。

ということだって、じゅうぶん考えられる話しです。

だって元々、人を不幸にしていたのは、誰なのか?

もしかしたら被害者と言われる(または自分で思っている)人間のほうかもしれないじゃないですか。

切り捨てるほうが加害者で切り捨てられるほうが被害者。

これって片方の勝手な論理ですよね。

 

ならば、人を不幸にしない為に、相手が不幸で居続けたとしても。

それが正当な論理ということになるのでしょうか。

その幸福って一体誰の為の幸福なのでしょう。

 

人は見る場所が違えば、全く答えが違うと思います。

 

幸せになれる権利は誰にでもあると思っています。


お墓に入るということ

2014年05月26日 | どう思う?

40なかばを過ぎると、お墓というものの存在を考えるようになる気がします。

 

 

夫くんから気持ちがスーーーッと離れた言葉。

おまえ一体どこの墓に入る気や???

ぜってーーー墓参りに来るなよ。

まぁ、その前に。いろいろ理由があり、喧嘩になり。

悔しさまぎれに出た言葉なのでしょうが。

この一言を聞いたときに本当に夫くんへの気持ちがすっかり冷めてしまった。

その後に、なにを言われようと。その時感じた感情はもう消えない。

 

別に私は。あなたの家のお墓参りに行きたいわけでも。

あなたの家のお墓に入りたいわけでもない。

わかった。

あとからなにを言って来ようと・・もう。

絶対一緒にお墓参りなど行かない。

それは、私にものすごい怒りを持たせた言葉だった。

それは、私には、言ってはいけない言葉だった。

 

お墓・・???

その一件から、私は。

お墓についていろいろ考えることになる。

 

 

私の母が今眠っているのは。

再婚した父親の家のお墓だ。再婚でも、嫁なのだからそうなる。

母が結婚した頃にはもう亡くなっていたので、その義理の父親の、見たこともない父親と。

いつも、母と喧嘩していた、義理の父の母親と。

一緒に眠っている。

そんな、見たこともない人とや。喧嘩ばかりしていた人と。

同じお墓に入り、母はなにを思うのだろう。

 

数年前に亡くなった伯母。(伯父さんの奥さん)は、

伯父さんの父母(私のおじいちゃん、おばあちゃん)のお墓に眠った。

生前、おじいちゃん、おばあちゃんと伯母は、ほとんど他人のような付き合いだった。

にも関わらず、伯父が亡くなってもいないのに。先に亡くなった伯母は。

そのほとんど見知らぬ人と眠る。

 

去年亡くなった伯母は。

30代で夫を亡くした。

その後未亡人になった叔母は、恋愛もし。別の人を愛した。

けれど亡くなると、そのずっと前に亡くなった夫のお墓で眠ることになるのだ。

私には、伯母の気持ちはわからない。

もしかすると、若い頃に亡くなった夫のことを本当はずっと愛していて、

今は幸せなのかもしれない。けど・・。

でも。生きてい時に、送っていた人生と、死んだあとの人生(?)は違うのだ。

 

 

なんかが変ではないだろうか。

日本では、人は死んだらおしまい。という考え方がどこかにあるから、こういうことになるのかもしれないけど。

もしも。

亡くなったあとでも万が一。気持ちがあったとしたら・・???と考えると。

人が生きている時間よりも、長い時間をお墓で眠るのだとしたら???

私は、そんな好きでもない(嫌いな)人、よく知らない身内、などと眠りたくはない。

なんで、夫の家のお墓だから。という理由だけで自動的に妻はそこで眠ることになるのだろう。

それなら私は全く見ず知らずの人と合同とかで。眠ったほうがいい。

 

お墓で眠る。

もしも本当に、お墓というものが、永遠の眠り。本当にそういうものであるとしたら、

心穏やかに眠りたい。

最近そんなことをよく考える。


言葉

2013年12月10日 | どう思う?

誕生日になるね。

なん年か前から、この季節が近づくと言ってたよね。

「俺の誕生会なんてしなくていい」

 

誰の誕生会にせよ。クリスマスにせよ、お正月にせよ。

料理とかケーキとかプレゼントとか会場(って、外食にする以外は部屋だけど)

準備したのは私だし。(まぁ誰かが手伝ってくてたりもするけれど)

私が中心でやって来たわけだけど。

ここ4、5年くらいかな、誕生日が来る前にいつもそう言われていたような気がする。

言って来た言葉は本心ではなかったのかもしれない。

だって自分の誕生日はしなくていい。と言いながら、でも私の誕生日は

毎年やってくれてたわけだから。

  

でもさ(ほんと子供たちもよく言ってたけど)普段ほんとよく私といたよね。

平日も、家で仕事ある、うんぬん。って言いながら、かなりよく家に帰って来てたけど。

まぁもちろん仕事してるときもありましたが、実際ずっと仕事してるというよりも、

仕事途中で帰って来て、午後からそのままずっといたり

温泉行ったり、突然帰って来てお昼ご飯外に食べに行ったり、

仕事のもの買いに行ったり。

私といた時間ってものすごく長かったと思うんだけど違うかな?

でもそういうのも。聞けばきっと仕事があったから。とか言うんだろうけど。

私だけではなく、他人にも。

なにか言うと、忙しい忙しい連発始めてなんか全てを

やってやった。に持って行こうとするけれど。

 

誕生日だねとか子供たちみんな来るしクリスマス会するけど??とか聞くと

(実際は聞く。という表現はおかしいのだけれど)必ず、否定から入る。

忙しいのに帰って来てあげました。

ほんと大変なのに(わざわざ切りあげて今日は早く)帰って来てやった。

みんなありがたく思え。

みたいな???

忙しい、忙しい。と言うだけなら、なんでもなかったのかもしれない。

でも。いやなため息つかれながら。思いっきりいやな顔作られながら。だったよね。

いつもはそうではなくてたまに忙しい。そう言われるのであれば私だってわかる。

ほんとに忙しいんだな。と思うと思う。

だけど時間なんてどうにかなる。というのは普段の生活見てたら、ばかみたいにわかるわけで。

実際いつもはいるわけで。

なんなのこれ???となり。

問いかければ帰って来る言葉がわかるのに。そのうち言うのもアホくさくなって来た。

どうせ否定されることに、働きかけるために、私の言葉はあるの???

私は拒否られる為にこの人に話しかけているんだろうか???

私は全てが疑問になって行ったよ。

いやいや・・別に私もそんな毎回毎回、拒否られながら誕生会してあげたいわけでも、

(雪かきでぶちキレられながらとか)

クリスマスパーティー、あなたと一緒にしたいわけでもありませんから。

最終的にそうなった。全てのことにそうなって行った。

 

で?去年はやったんだっけ???

始まれば普通に楽しんでいるのに。

あなたの言葉はそう私に答えたわけだけど、じゃぁ私が、

クリスマスパーティーだけど別に帰って来なくていいから。

あなたの誕生会は、これから先一切しないから安心して。

たとえばそう言ったら、そう言えば、本当に満足だったのですか??

と言うか・・そんな気持ちに実際なって行ってしまった。

 

長年一緒にやって来たのに、今更(おまえが変わるの)ひどくねえか??

そんな感じのことを暗くあなたは言ったけど。

ひどいのは私???

私に言わせれば堪忍袋の尾が切れたなのだけれど。

そんなに嫌なら、その通り、じゃぁ全て辞めたほうがいいんじゃないの??って。

そして私は必要以外のことを言うのを辞めていった。どんどんどんどん。

言うことなすこと、全て否定の言葉で埋め尽くされたらいい加減アホらしくなるでしょう。

(まぁこれは私側から見た私の言い分で。そちらからしたら別だ。と言われるのでしょうけど)

 

この前の占いの本に書いてあったことじゃないけど、人の言葉ってこわいと思う。

自分が口にしていた通りになって行くんだよ。

いやだ。いやだ。と拒否っていれば、ほんとにやらないことになっちゃうんだね。

まぁ優しい子供たちが、やってくれるのかもしれませんが。

私がやる。という意味で・・だけど。 

 

クリスマスと言えば。

ツイッターに仙台のイルミネーションがアップされていました。

それ見て思い出した。

何年前かな・・4、5年前かな。

私、仙台のイルミネーション行きたい。って言ったよね。

そしてそのあと、仙台港のクリスマスクルーズ行きたい。って言ったよね。

2つがくっいたツアーだったね。何年か言い続けたよね。私。

そう言ったときになんて言ったっけ???

それも行かないことになったね。

行かない・・が。現実化しちゃったね。

 

誕生日やクリスマス、お正月。

あたりまえだったことが違うくなること、一体どう思うのでしょう。

周りの人間のことを考えれば私は涙が出て来ますが。

でも2人の関係だけで見た場合、

ただそれはあなたの言っていた通りになった。ということのような気もします。

 

 

俺とどこにも行きたがらなくなった。

ということは、それまで私は一緒に行っていた。ということなんじゃないのでしょうか・・。

 

俺の話しを聞いていない。

ということは、それまで私は聞いていた。ということなんじゃないのでしょうか・・。

 

俺になにも相談しなくなった。

ということは、それまで私は相談していた。ということなんじゃないのでしょうか・・。

 

全然笑わなくなった。

ということは、それまで私は笑っていた。ということなんじゃないのでは・・?

 

そういうことじゃないのかな。


だったらいいけど

2013年05月04日 | どう思う?

最近全く更新してませんでしたね。

約10日ぶりの更新です。

10日以上、更新して無くても、毎日130IPとか(160IPとか)のアクセスがある。

で・・400PVとか600PVとか何度か来てくれてるのかな。

見ている人いるんだねぇすごいねぇ。(笑)

 

ここから下は4月25日に書いたブログです。

そのあと私の気持ちはまた、いろいろかなりな変化しているのですが

それはまたいつか・・。

 

ここから下はその、ブログをずっと書かなくなる日の、午前中に書いたブログです。

 

いろーんなことで

どうしたらいいのかな。スパイラル

 

あれもこれもうんざりしつつ。

どーしよーどーしよー

のまま・・日々が過ぎる。

 

自分の気持ちに整理などなかなかつかない。

 

なんかどうしたらいいかわかんなくなって来た。

ってのが実感だ。

 

この状況に疲れて来ている。

 

私はこうしたいとかじゃなくてもう疲れて来ている。

なんかどう転ぶのか・・も。もうわかんない。

どこかをボンと押されたら

その場所素直にゴロンと転がりそうな感じ。

立っているのに疲れて来てた。

座りたくなって来た。

どうするにせよ・・今の自分にはかなり無理がある。

なんに疲れたって・・この状況に疲れて来た。

なんだかわけわかんない。

責められるのがただただ、しんどい。

 

 

あのさー俺は今日こんなことあったーあんなことあったーって

帰って来たら話してるのに(ここ最近はよくよく、私に話しかけてるね

おまえは、今日雨降ってどうだったーとか・・どこ行って来たとかー

なんか話すことないの

話したくないの

 

そう言われ。

最近、私の気持ちはとてもじゃないがそんな状態ではないんじゃないのか。

と思いながら・・。

なるほどねーそんなこと言われるんだなぁー。と思い

頭ん中こんな・・→でボーっと考える。

なるほどねーそんなこと言われるんだー。って。

 

返す言葉をボーっと考えたまま無言でいたら。

 

だったらいいけど

 

 

この、だったらいいを言葉に出されるたびに最近思うことがある。

だったらいい。のなら最初から言うな。と。

 

この、だったらいいけどの言葉ってよーく考えると。

自分でフッといて、思い通りの返答がないと相手を拒否って、そして今度は追いかけろ。

と言う言葉ではない

本当に、だったらいいのであればだったらそんなどうでもいい話し

最初から相手にフラなければいいだけだ。

だったら・・いい。ではないか。もうやめよう。

 

これは自分を主張したあとに、相手を拒否って、相手のほうから再度

自分を追いかけさせようというやりかた。

どういう関係の人間関係であれ・・言われた相手は見捨てられた気持ちになるのではないか

最近私はそんなことを思い始めた。

(そういえば、昔なんかでこの人の母親ブチ切れてたの見てたんだけど。

すっかり同じ言葉吐いてたなぁ~だったら好きにしろ知らねーからな

そう言われて自分も育ったんだろうね。思い通りにならないとそう言うしか

自分の言葉はないんだろうね。ボキャブラリー少なすぎ。

 

それで今はこの人の口癖らしい。

だったらいい

ならいい好きにしろ知らねーからな

思い通りの返答をしない他人によく言っている。

 

今までこの、だったらいいならいい

のあとに、きっと、なにかしらの会話が続いていたはずだけれど、きのうはこんなことを思った。

だったらいいって言われて、言葉投げ捨てられてるのに

なんで、だったらいい。のあとに

だったらいいと言われてるのに再度こちらから、言葉を発しなきゃいけないんだろ

だったらいいくらいの会話ってことだよね。

だって。だったらいいんだからさ。

きのうは私本当に思った。だったら私もそれでいい。

 

私は無言の上に・・無言になった。

拒否った言葉に、私も同じ拒否したのだ。

 

だったらいい

こんな人をイラつかせ

そして不安にさせるような、脅しの言葉があるだろうか

これも最近気づいたこと。

 

今まではだったらいいのあとにはなにかしらの

会話、言葉が続いていたのだからね。

それも考えてみると・・アホらしい。

 

だったらいい

 

いい。なら・・いいわ。

人間そんなこと何度も繰り返していたら・・そうなるでしょ。そりゃ。


理由

2013年04月21日 | どう思う?

先日書いたブログです。

 

今日もネガティブ。

いやな人読まないでね。

 

いろいろ過去を振り返ってみるわけだよ。

それが普通と思っていたときは、なんともなかったものがさ、今頃になり、

疑問となるわけだよ。

 

なんか知らんがみんなに、仲良しだとほんとよく言われて来た。

「ほんと仲いいよね」

だけど実際ってさー。

それはなぜだ???

それは私が、くっついていたから。じゃないのかな??

私がニコニコ話してたからじゃないのかな?

 

たとえば、どこかへ出かける~。

とっとと・・前歩いて行く人を追いかけて歩く。

これ一緒に行く意味ってなんだったんだろう

いつも思っていた。

全ての風景や日常生活に言えることだと思うのだが、一緒に行動しない。見てないのに、

一緒に行く(行動する)意味がなんかあるのか

一緒に行動してなにか楽しいことがありましたか?ってこと。

ただ、どこかへ行きました。なにか見ました。なにか食べました。という事実だけだ。

たとえば外だとしたら、一緒に見る風景や景色(食べ物でもいいけど)に興味ない人と、

歩いてなにが楽しいんだ??ってこと。

これって別にさ、2人でいても1人とおんなじ??何度、そんな疑問を持ったのだろう。

 

たとえば旅行に行き。道がどーだとか、なにがどーだ。とか、運転が疲れた。だとか、

途中必ずグチグチ言いだす人と一緒に行動してなにが楽しいんだ。

 

普段の生活。

○○行こう~とか。行きたくない。とか。どうせそんな返答しか来ない。

誘うのもどんどんあほらしくなる。

そして誘わなければ誘わないでいじける。

置いて行けば行ったで、自分だけ遊んで歩いていいよな。みたいな嫌味を言われる。

なんなんだこれ??全ての返答が否定。否定とマイナスの言葉。

いい加減にしてもらいたい。

 

理由があってそうなる。って言うのかもしれないけど

これだって考えてみたら、私とは合わない。というのだけは

何度も繰り返すうちに、どんどん気づいた事実だ。

なにをしても、あーでもない。こーでもない。

必ずなにか問題が起こる。言い方が嫌味くさい。

飲みに行ってもだね。庭でバーベキューしててもだね。なにしててもだね。

必ずなにか起きる。

それにも理由があると言うのかもしれないが、それは自分から見た自分の立場。

では相手という立場の私のほうは、そんな問題起きる人となにかしたい。などと

思うわけないというのも。相手である私の当然の立場でしょ。

 

何度も繰り返し作られた記憶は申し訳ないが消えない。

 

どこかへ行きたい。という。

自分の興味ある場所なら遠かろうがなんだろうが連れて行くのだが、

自分が興味がなく、私だけが興味がある場合、

行きたい~行きたい~言ってもほとんど行くことはない。

来たとする。そうしたらめんどくさいのに来てやりました。オーラ満載。

なにかちょっとした問題があれば、いやな顔され

いつかのブログのアウトレットみたいな話し。

来てやりました。なんてのはどこの家庭でもあるのかもしれないけど、

そうではなく言い方が全てひどいのだ。

 

というか元々、自分が決めた行動には、私がついて一緒に行くのは当然。

仕事場とかにもよく連れて行ったし、今までいろんなところに、一緒に行動して来た。

それは仲がいい。ということなのだと思っていた。

周りからもそう見えていたはずだ。

でも私がどこかへ行きたい。と言い出した場合。

「俺は自分の休みを、なんでおまえに合わせなきゃないんだ」

「おまえに勝手に決められる筋合いない」

(別に、休みの日が来る前とかに~「今度の休み○○行きたい~!」

と言っただけで、勝手に決めたわけじゃない。そんな会話どこにでもあるだろう・・)

「俺の休みなんだからなんで、おまえに合わせなきゃねーんだよ~。」

「そんなに行きたきゃ一人で行け」

「そんなおもしろくねーとこ行きたくねー」

これも何度言われたことだろう。

前は確かに一緒にいろんなとこ行きたい。と思っていたのだろう。

でもそれを拒否ったのは自分でしょ。

 

そんな、なにかのたびに、言い合いもめごと、繰り返してきたら、

そう感じて過ごして来た相手のほうは、いつかは、うんざりするに決まってる。

行く行かない、そんなことよりも、それで言われた言葉のほうに、うんざり。しだす。

そんな言い方されてまで、この人と、行動共にして、なにが楽しいんだ???一体???

そんなこと、思い始めてしまったら。

 

いや別に、あなたと一緒に行動しなくてもいいです。

お願いしながら拒否されながら、別に私も一緒に行動したくなんてないです。

になるからさ・・。

では、あなたの言う通りそれぞれ自由に生きましょう。

そうなっちゃうでしょ・・そりゃどう考えたって。

私は、自分からどこかに一緒に行こう。なんて言わなくなった。

 

そうなればなったで、そうなってから何年も経った今更。

いいや。やっぱり私たちは一緒に行動を。と言われても。。

もはやこちらにはそんな気あるわけないでしょう。

 

だからね・・。

桜を観に行く。うんぬんじゃないんだよ。

一緒にどこか行けば仲直りじゃないんだよ。

もう私の気持ちは、今更一緒になにかしたい。とかないんだよ。

強がりとプライドだけで、私がそうなってしまうそこまで放置したの誰だよ。

 

嫌味タラタラで嫌味っぽく笑いながら、

おまえどこの墓に入るのや???

おまえになんて、親の面倒みてくれなんて絶対にたのみませ~ん!!

ぜって~墓参りに来るなよ!!!!

なんで俺の○○家の結婚式に、おまえの親戚勝手に呼ぶのや???

 

いろんなことを今まで言われた。

喧嘩の途中に怒りにまかせ言いまかしたくて出て来ただけの言葉なのかもしれない。

けれど言っていい言葉と言ってはいけない言葉があるはずだ。

あなたはどれだけ私にそういう言葉を投げかけて来た??

口が悪い。では済まされない。

だったら私は思う。

そうですね。別に私はいいですよ。入りたくも、面倒みたくも、お墓参りにも、

別に私は喜んでやる気があるわけじゃないし。そうだね、おっしゃる通りやりたくもありません。

でもそんなことを言われるような他人だ。と言われ続けながら、そんな他人が???

この先やって行く意味はないんじゃないですか???

 

私にそう思わせた言葉を、言ってしまったのですよ。

 

あなたが言って来たやって来た結果が今こうなっているだけのことです。

あのね人間ってね・・5年前に言ってやってきた行動が、

5年後位に実ってしまうのだそうです。

あなたが思って口にした通りに私が変化して来ただけだよ。

自分の思い通りの変化ってのが、どのような変化だったのかは知らないけど。

私になにを言って来ましたか??

で今更、やっぱり今度は元に戻せと???

そりゃ無理です。

 

じゃぁすごく楽しかったことってなんですか??

わかる??そうした、積み重ねの結果がこれだよ。

もう積み重ねて喧嘩して。こりごり。なのがわかるかな???

しつこくされればされるくらい、なにかを言われれば言われるくらい、

うんざりするだけ。なのだと思います。

 

私は私のものなのです。私以外の誰のものでもないし、あなたとは他人なんです。

私は、あなたのものじゃないし。あなたの親じゃないし。

なんでも許す他人なんてのが、もしも自分の周りにいるのだとしたら、それって誰でも

親くらいしかいないと思います。

私はだから親でもないし。他人です。

自分以外の人間に言っていいことと悪いことがある。そういう気持ちが無かったことが、

今のこの状態を作ったんだと思います。

 

これは私から見た私目線の話しなんでしょうね。

でも私にはそう見えるのだからしかたないのではありませんか??

私を今縛り付けるのは辞めたほうがいいと思う。

ますますいやになるだけだから。

 

というか。

このぐちゃぐちゃな状態にほんと疲れて来ている。

どうしていいかわからなくなって来ている。

本当はなにをどうしたい。のではないのかもしんない。

私の今の状況は・・いろんなところに無理があり。

私自身に無理があり私自身に疲れて来ている。

問題は相手ではなく自分の心の中。 それだけなのかもしんない。

 

ぜ~った~いに~別れませーーーーん~~~!

思いっきり嫌味な言い方で言うのを聞いていた。

 

私の心はどんどん冷えていく。


思いやりのなさ

2013年04月04日 | どう思う?

やばい

胃が変になって来たのがわかる。

なんかストレスにさらされると私は、

自分の胃が、ここにあります。たぶん痛くなるのはこの場所です。

みたいな胃の場所を頭で感知できるような状態になる。

そしてこれがそのまま続くと、ついにその場所が胃痛へと変わるのだ。

 

ストレスでいっぱいになっている。

つーかこれ。

今までとはちょっと違って、なにかをすれば治るとか、ストレスが消える。ということではないような

気がする。

問題がちょっと、めんどくさすぎて、どうするべきなのかわからないまま、胃に来た感じだ。

 

きのう。

今週末、日本海側に一泊泊まりで行こう。と言われた。

だから私は行きたくないのである。

私は「絶対行かない」を繰り返す。

すると言われるのは「俺そんな拒否られるようなこと・・なにかしたか

だから、なにかした。とか、しない。ではないのである。

なにかしたのか・・と聞かれたら・・数年以上前に、あなたは私の気持ちをそうした。

としかいいようがない。

それから、ずっともう、一緒に行動することに楽しみを見つけられないで何年も来たのに。

今更、気づいたみたいに、一緒に一緒に言われても・・そんなことできるわけがない。

自分がなにかしたのかわからない。というならそれが理由だ。

それからずっと積み重ねて来ただけだ。

今更、一緒に行動しましょう。と言われても、もう無理。そこまで来ているのに。

 

繰り返し言われる。

何度も何度も言われるうちに、胃がおかしくなって来た。

仲直りの旅行って、今更なにをするのだ私はそんなことしたくはない。

ゴールデンウィークだってそうだ。

自分の言っていたことを忘れてるみたいだが、別に何年も一緒に行動なんてしてないではないか。

今更、一緒に行動しろ。と強制されても迷惑なだけである。

 

スタットレス交換。

私の車はデカい。

私の車は、タイヤ交換するのに、タイヤが重くてたいへんなのだ。

爪が折れてしまうし、女があの大きさのタイヤを車に載せる。車から降ろす。というのは、

本当に大変なことだ。

だがこの人は、自分の何台もある車のタイヤ交換は、冬、春2回。

ちゃんと気にしてする。

だがそこに一緒に私のタイヤ交換を考えてくれる優しさはない。

自分の車も。他にある車もするのに。である。

妻の車のタイヤ交換を心配する気持ちはないのである。

私のタイヤ交換は、忙しい。を言い訳に今まで全くやってくれなかった。

別に、カーショップでやるのだから、積んだり、降ろしたりをしてくれればいいだけなのだが、

それさえもしてくれなかった。

たのめば、仕事が忙しい。と。仕事がどうだとか、めんどくさそうに、いやな顔される。

なにも、1年の1日決められた日にやってくれ。と言ってるわけではない。

だが、この人は忙しく、ものすごいいやな顔を毎回するくらい時間のない人とのことだ。

今まで我が家の男の子達2人のどちらかが、手伝ってくれた。

なんだか私は、いつも情けなかった。

私の車のタイヤは大きい。重い。

でも雪国に住んでいる以上、1年に2回は必ずタイヤ交換をしなければならない。

それは私が車を持って、毎年変わらずやらなければいけないことだった。

でも、毎年、いやな顔をされるのだ。

時間がないと言われるのだ。忙しいと言われるのだ。

タイヤ交換、その毎年必ずある、わかりきっていることを、たのむとそう言われるのである。

 

友達の家では、春になるといつも、単身赴任先から休みの日に帰ってきた旦那さんが、

奥さんの車のタイヤ交換をしていた。

あれを見るたびに、自分で重いタイヤのことを考えなければならない私は、ものすごく

さみしかった。

 

私のタイヤ交換は、この人のなかで、自分には関係なくしなくていいことだからそういうことに

なるのだろう。

優しさが全くない人間だということがよくわかる。

私は、ここ4~5年以上、もうたのまなくなっていた。

なにを言われるかわかるからである。

子供にたのんだり、ディーラーさんに運ぶのお願いしたりそうして今まで、来たのだけれど。

そのことでも去年喧嘩になり、そうしたら、去年はカーショップにタイヤを運んでくれた。

 

今年はどうなるのだろうと思っていた。

数日前、私の夏タイヤがどこにあるのかと聞いたら、倉庫にあるとかとのことで。

どこにあるか、質問したら。

「俺が○○○(ディーラー)に運んでやるからよー。」と言われた。

運んでくれる。と言っているし、この人も変わったふりしたいってことなのかな。と思ったが。

 

きのうその、一泊泊まりに行くを拒否したら、こうである。

「人のこと利用するだけ利用して、あと全部拒否かよ。都合いいよな。

弁当は作らねー。

タイヤは・・運べ利用するだけ利用してよ。おまえ、ほんと都合いいよなー。」

 

利用

この人は結局そういう人なのだ。とますます、嫌気がさした。

この人には、もともと。

自分の奥さんが大きな車に乗っているから~タイヤ運ぶのできないだろうな。なんて

優しさはどこにも最初からない。

おまえが勝手に大きな車に乗っている。

そして、そのまま放置である。私が、できなくて困るだろうな。なんて心配などしてくれたこともない。

たのめば、いやな顔をされ。

結局はこういうことなのだ。

思い出してみると、いろんな出来事で、この人はいつもそうだった。

相手に対する思いやりが全くない。全て自分中心。=全ては愛情がではない。

 

やってやった。

 

なんにしてもそうだ。

なにか、ものをたのむと・・いやな顔をされたあげく、そう言われて来た。

 

そして、そんな人にはものもたのまなくなり。そしてこういう今の状態ができあがった。

やってやった。

 

なにかをたのんでやってもらえば、最終的に利用した。そう思っているんだね。

利用された。と思うような考え方じゃー人にものをたのまれるのは、

ほんといやだろうね。

 

そんなこと言われながら、頼んで生きて行くなんて。もう、まっぴらだ。

 

今日タイヤ交換について、朝電話が来て、誰が交換したスタットレスを運ぶとか、

俺取りに行ければいいけど忙し(だったら別の日にすればよかったでしょ)くて行けないかも、

等、始まり・・。

また始まった。と思うと同時に。

私、次のタイヤ交換まで、ここにいるんだろうか

そんなことを、今年は初めて考えてしまった。

 

理由などもうないのだ。

ただいろんな思いやりのなさ、言い方に。うんざりして生きて来た。繰り返して来た。

それだけなのかもしれない。