バカな自分

帰ってきて、うちはいったいどうしたかったんだろう。
戻りたい、とは正直に想わなくなってた。
戻ってうまくいく自信なんかなかった。
でもだからってすぱって切ってしまうこともできなかった。

ただ、離れることができないだけだった。

静岡に来ればいいじゃんって、言われたのは
確かにだいぶ前の話で、うちはそれをどうしたらいいのかわからずに
迷って考えて想っている間に、むこうはどうでもよくなってた。
もう戻れないことを突きつけられた。そんなことはわかってたのに、
何も言えなくなった。

会いに行くのをためらっていたのは、拒める自信がなかったから。

自分の気持ちなんか全然わからなくて、ただぼーっとするだけで。
ふっきれてないなら、連絡取らない方がいい。
それはうちのためにいいってことで、うちが前に進むためにはいいってことで、
そんなこともわかってるはずなのに、どうしてもいやで、
受け入れられなくて、いやだってわがまま言った。

まだ少し一緒にいたかった。

ひきずってるのだろうけど、もう１度会って、少し話して、落ち着いて、
自分の気持ちを確かめて、それを自分のペースで
受け入れていこうと思ってた。
それしかできないから。

もう１度会ったら、もう大丈夫って言えるんじゃないかと思った。

ちゃんとさよならを言えるんじゃないかと思った。
でもきっとうちはあの人の前では泣き虫だから。
どうでもいいことでも涙が出てしまうから。
さよならなんて、言えないのだろう。

次の人とうまくいったら、うちのことは何て話すのだろう。

うまくいった途端に、うちのことは全部消されてしまうのだろう。
全部なかったことになってしまうのかな。
それはすごく哀しいね。

でもいつかうちもそういう日が来るのだろう。

早くそういう日が来るといい。
もうなんとも思わなくなる日が早く来るといいな。