パパが…居なくなった

約１ヶ月前。一緒になって四年と少し。１／１９夜家へ来て、余っている冷蔵庫で出来るものを作りドライフルーツを食べながら呑んだ私たち。次の日パパは東京へ出張で最近の喧嘩…わたしが主に悪い…のことでよく考えろ！と怒られる。はぁい！と言ってた、朝いってらっしゃい！して…昼には普通にライン。ところが、夜からなぜか既読にならず…😔なにか変だな…もしかして倒れた！とか？など考えていた。次の日昼過ぎにいま千葉にいる。と。その後LINEで週末一人で考えたい…とのこと…。？？？。嫌な予感…

その次の日LINEだけでサヨナラの。電話しても出ない。なんで？は？えっ？…とその後は全く音信不通…。なにが起こったのか…五年近く毎日のように過ごして来たのに…えっ意味わかんない…頭の中色々ぐるぐる回る…吐きそう。いまでも息をするのがやっとでどうしようもない行き場のない気持ちをグッと飲み込む。ご飯も食べずボーっと過ごしている…。周りの人達が心配してくれるけど、正直うざい…。頭の中真っ白になってしまった。友人達の言葉も聞きたくない。死んでしまおうかとも。ギリギリで助けられてまた絶望する日々。嫌でも朝は来るのか…と時間が流れていくのも腹が立つ。わたしが息をしていることにもイライラするくらいにね。実は私は精神も患っているから今にでも気がふれて狂う寸前な状況。頭の中で考えが何通りもよぎるのね。あと一歩のところでわたしを保ってる…来る日も来る日も泣いて。色んな友人が部屋にくる。見張りにね。きっと幸せなんだろう。けれど全然嬉しくない…私はどっぷりと泣いて暮らしたいのだ。どうなっても構わないからどん底まで悲劇のヒロインになりきりたかった。それも許してはくれない…神様からの鍛錬か！？まぁただだけど。無料だろうがそんなものは要らないわ。…ここ数日前からなんとなく写真を見て整理し始まってるし。ちょっと待てよ…私の中の狂気的な人格が出てこない…あれ？どこにも居ない…。その人格がいれば必ず行動しているし、迷惑を多大にかけているはず。しかし、全く出てこない…ふと自分で感じた…身体の中頭の中探しても居なくなってる。ショック療法？…ここ何日もわたしなのは何年振りだろう…と。でも嬉しくない。この姿を見せたかったな…見せたい人はもう居ない…では何の為に…また泣く。涙は枯れてくれない。なにも考えていなくてもふと、涙に襲われるし真っくらなのに胸が苦しくなる。

そう、パパは私の生活の全部であり何もかもがパパ優先パパ好みになっていたから。人のために生きることも全く苦に思わなく自然にそれが出来ていたから。それが幸せであったし当たり前だったからね。いまでも寝るときにパパおやすみなさい💤普段もふとしたことでパパ…そういえば…ってねパパが染みついているかのように生活している。それから昼間でも夢を見てる気がするな…パパに会うときの気持ちがまるで現実にあるかのように。夢で話ししてる。夢とのはざまにいるかのような気分。未だに現実を受け止めていないのかな…苦しい…何かしよう…また写真を見て整理し始めている…。

一番はじめにデートした時の写真。懐かしい…その時の空気とパパのはにかんだ笑顔が目の前にみえるわ…。あの時は確か日曜日で飲み会の帰りに時間作ってくれたっけ

映画も観たね…あれ、あの映画。徳川家康の…あゝ関ヶ原。

思い出しては泣く…隅々まで思い出して、心にしまう。を繰り返しているだけ。

あゝバイトもしないといけないのか…と現実も待ち構えているし…神様いるならばもう少しこのままでボーっさせてよ！とイラつくけれど時間は経っていくんだね。これってわたしが書いてる小説か！？と思いたいほど辛く苦しい。声にも出せない気持ちがため息として出る。ため息ってこんなに苦しかったっけ？はぁーっとはいてこのまま息が止まればいいのに…でもまた吸うんだよね。これが現実なのね。でも、時間の許す限り闇の中で立ち止まって居たい…心地よいから。なんにもしないでこのままね…幸い運が良いのか食べ物に困らない。みんな運んできたりするから。ありがとうとは言うけれど、正直感謝はしていないの。酷いわがままな女だわ…。でももう少しこのままでいいかな…。ごめんね…。本当にこんなわたしでごめんなさい…。