幼馴染の旦那様の一周忌

日曜日、幼馴染の旦那様の一周忌法要がありました。

かなりの雨が降っていた中、

納骨も一緒に行ったので

少し大変ではありましたが、

無事に終えることが出来て良かったです。

コロナをきっかけに

冠婚葬祭の形も変わって

きていますが、

久しぶりに会食もある法要でした。

暮れの日記

【2023年を振り返る - 】

にも書いたように、

突然の癌告知から3ヶ月もたずして

亡くなってしまい

友人もなかなか気持ちの整理が出来ず、

苦しい1年だったと思いますが、

少しずつ心を落ち着かせ

一周忌を期に納骨することを決心したようです。

今でも会えば涙を流してはいますが、

それでも、この一年、

彼女は本当に本当に頑張っていたと思います。

28歳、25歳、20歳の3人の子供達も

頼もしく、支えになってくれたことでしょう。

生きている人は、

どんなに悲しく辛いことがあっても、

日々生きていかなければならない。

それがわかっているから

余計に苦しいと思う時もあるでしょう。

もうやめたいと思うことだって

あるかも知れない。

それでも諦めず生きていれば

また笑って過ごせる日がきっとくる…

そう信じています。

　

友人に幸あれ。

　

今日泣いている人が

明日は笑顔になれますように…

2023年を振り返る

2023年も終わろうとしていますが

今年は心を正常に保ち続けることが

なかなか難しいことも多く、

振り返るには辛い1年になりました。

年明けに幼馴染みの旦那様が

54歳という若さで亡くなり、

救急搬送から、息を引き取った時も連絡をもらい、

深夜に病院に駆けつけても、

取り乱している幼馴染にただただ寄り添うしか

出来なかった自分。

葬儀の時の子供達と幼馴染が頭から離れず、

死、家族、子供という存在について

真剣に考えるようになりました。

つい最近まで元気にしていた人が

突然末期癌と宣告され、

3ヶ月ともたなかったのですが

その後1ヶ月もしないウチに、

夫の先輩が入院したと連絡。

え？この間まで元気だったじゃない。

こちらもびっくりしましたが、

感染症の影響でお見舞いはいけず。

しばらくして退院したときいて

ホッとしたのも束の間、

入院して検査をしたところ末期癌。

治療はできず退院したと聞いてショックを受けました。　

そして2週間も経たないウチに訃報。59歳。

なんなんですか？

いきなり末期癌って。

その進行のスピードってどうなってるんですか？

3ヶ月前は元気だったんですよ…

お二人とも。

いきなり過ぎてどう考えていいかわからず、

よく知ってる人だし、こちらもショックが

大き過ぎて。

なかなかショックが消えてないのに

また訃報の連絡が。

今度は夫の後輩で、私とは同じ年の人。

コロナ禍前までは

毎年みんなで海に遊びに行っていた人。

奥さん、中学生の娘さんと3人で毎年来ていて、

娘さんが素直な可愛い子で

親2人がお酒が好きなので、

夜はつまらないだろうと

娘さんを誘って私と私の夫と3人で

夜景を見に行ったり

ドライブして遊んでいたのですが、

その子お父さんが亡くなり。

しかも、自ら…

なぜ？どうして？

の想いと同時に、

残された奥さんや娘さんのことを想うと

涙がとまらくて。

年明けから立て続けに身近な人達が亡くなり

悲しみだけでなく、

いつ誰に何が起こるかわからない現実と不安。

考えれば考える程　恐怖で

押しつぶされそうになってしまい。

更には、私が若い頃からずっと大好きで

コンサートにも頻繁に行っている(いた)

xjapan のHEATHの訃報。

ファン友達からの連絡で知ることになりましたが、

足の力が抜けるくらいの衝撃で、

今のところ最後となっている

2018年の幕張でのコンサート。

東京駅でそのファン友達と合流したあと

台風で中止になり、

夕方から電車もストップするとアナウンスが

あったので、友人と別れて帰宅。

無観客ライブを開催してネットではみれましたが、

それを最後にバンドとしての活動中止状態

なので、友人とライブ行きたいね！

といつも話してたのですが…。

ファン歴も長いので、hideちゃんが

亡くなったときのことも忘れてないのに

またメンバーが1人旅立ってしまい。

もちろん直接の知り合いでもなんでもないですが、

やはり30年もファンをしていると

身近な人を失ったのと同じくらいショックです。

こちらもまた進行の早い癌。

本当になんなんでしょうか？？？

悲しいことが多すぎたからか、

今までよりよりたくさんの事を

深く考えるようになりました。

そして、考え過ぎからか…

不安になることも増えてしまい、

自分の考え、想いがよく分からなくて

頭がごちゃごちゃになることも多く、

ブログをはじめてみました。

まだまだ文章で表現するには

難しいこともたくさんありますが、

ただ、ブログを始めて良かったと思えたのは

例えば、愚痴とか怒りネガティブなこと。

日常生活ではもちろん、

snsを含めてなかなか言えない、

言ってはいけない

という思い込みがありました。

ネガティブな言葉は周りの気持ちまで

暗くさせると思っていたからです。

だから、日常生活でもsnsでも

自分のことより、人の話を聞く。

人の発信をみることの方が圧倒的に多いです。

「のあは怒るの？」

と周りの人に言われることは実際多く

親しくしているひと周り以上年上の方には

何を考えてるかわからないから

もっと自分を出して、前に出なさいよ

と言われたり。

夫も周りに

「奥さんは優しそうで羨ましいよ」

と言われるようです。

優しいかどうかは別としても

確かに人を怒らせるような人が周りに

いないので、あまり怒る必要もないのですが

私も普通の人間です。

イライラしたり腹が立ったり

時には口喧嘩をすることだってあります。

表情や口にあまり出さないだけで

心の中では普通に様々な事を思ったりしてます。

ただ、喜怒哀楽の喜と楽のみを表に出して

怒と哀はできるだけ自分の中だけで

おさめるようにしているだけでした。

ブログをはじめてまだ1ヶ月も経ちませんが、

沢山の知らない方のブログにお邪魔しながら

ここでは自由でいい。

そう思えてきました。

それがわかっただけでもとても大きなこと

だったと思ってます。

上手く言えませんが、

そんな2023年でしたが、

良かった事は

沈んだ気持ちを落ち着かせたくて

休み日は長野県や群馬県に行って

山や自然が私の心を癒してくれました。

地元の優しい方たちとも沢山出会えました。

今年もあと数分で終わりです。

数分後に来る来年は

できるだけ笑顔の方が多い1年になるといいな。

ブログをはじめて間もない私と

仲良くしてくださった方々、

ありがとうございました。

引き続き来年も宜しくお願いします。

皆様　良いお年を…

解決は出来なくても時が経てば色んな意味で笑えることもある

子供の頃、三条に行くと八幡宮で猿や孔雀をみたり

姉妹で遊んだ楽しい記憶はあっても、

お祭りだからと遊びに行ったはずなのに

お祭りなんて見たこともない(笑)

同時期東京の会社に就職した父の妹が里帰りしてた時に

一度だけ一緒にデパートに連れて行ってもらったことがあり、

子供心に楽しみについては行ったけど

デパートの宝石売り場に直行し、

おばあさんが叔母にネックレスを買ってあげ、その後寄り道なく帰ってきたり、

挙句

夜寝ている時、おばあさんに手を踏まれて、

骨にヒビが入ってしまったことがあって、

痛くて泣いていた私におばあさんが

「そんなとこに手を置いて寝てるのが悪い」

と言われる始末(笑)

 

三条に行く時は両親が送ってくれ

数日して迎えにきてくれる感じで

家族5人で泊まったこともない。

 

迎えにきてくれた日から、

新潟の海近くの民宿や佐渡に行ったり

2日くらい家族旅行をして帰る感じで、

正直その２日間の方が楽しい。

 

三条での楽しい記憶なんてほとんどなくて、

指の怪我をした翌年から私が嫌だと言い出し、

姉も妹も行きたくないということで

それ以来行くことはなくなりました。

 

先日三条の八幡宮に父の同級生が会いに来てくれ、

父が同級生とお喋りをしているとき、

私たちは私たちでまったりとお喋りしながら、

「そう言えばさ、、、」

と懐かしい景色を見ながら

不思議に思ってた事を聞いてみました。

 

 

母は

夏休みにお友達はおじいちゃん、おばあちゃんの

ところに遊びに行くから、

子供たちにもそういう体験をさせてあげたかった。

って。

お祭に連れて行ってあげてください。

子供たちに何か買ってあげてくださいって

お願いしたんだよ

と。

 

姉と私はお祭りなんて行ったことないし、

何も買ってもらったことないよね。

と言っていたら　　　

そうなんだよね、三条の帰りにそう言ってたよね…

と母。

更に

預かってやるから日当と小遣いよこせ!

と言われて、いつもお金包んでお願いしてたんだけどね。　

って(笑)

それを聞いてデパートでの事とかが妙に納得できてしまい、

「えー！そうなんだー

じゃあ、お母さんも私たちの話を聞いて

悔しい思いしてたんだね。

そういうことなら別に行きたくなかったのにぃ〜　」

と私たち。

 

母が、孫くらい可愛がってくれると思ったんだけどね、、、

 

と。

私は

 

「可愛くなかったんだよ、きっと(笑)」

「それにしても、すごいな…」

 

といったら、

聞いていた私の旦那さんが

怒っているというより呆れた感じで、

「なんだそれ…、ふざけてる」と。

確かにそうなのだけど、

既に亡くなってる人だし

月日も経ち過ぎているからか…、なんだろう？

怒りとかの感情より、なんだか妙に可笑しくて話していたら笑いが出てしまい、

それに釣られて母も笑い出して

何がおかしいのか正直わからないけど、

母と姉と私で

「すごいよね」といいながら大笑いしてしまいました。

日当だせとか…

そんなとこに手を置いてるのが悪いとか、

今思い出しても　なんだか笑っちゃいますが、

その祖父母が年老いて生活が大変だといい

三条から出てきて、

両親が私たちのウチの近くのマンションを用意し

お米がないと電話が来ては届けたり、

生活費全ての面倒をみていたにも関わらず

長男だから当たり前だと言われ、

何があれば長男なんだから長男なんだから…。

祖父が亡くなり、葬儀のあと兄弟で遺品分けをし、

父が貰った遺品まで取り上げて何も渡さなかった

おばあさんの徹底ぶりが意味がわからなすぎて。

でも、それが大きなきっかけとなり

祖父の葬儀後これ以上は無理だから

と、神奈川に住む弟に引き取ってもらいました。

 

父と弟妹との関係は決して悪くはなかったので、

おばあさんが神奈川へ行った後も、

弟とは連絡をしあったりもしていて、

まもなく神奈川に家を新築し

新築祝いに行ったときに

話の流れから弟が

「お母さんが1000万出してくれた」

と言ったのが決定的になり弟との関係も悪くなってしまいました。

 

結婚してからずっとお金の無心をされ

20年以上送り続けていたお金だったのです。

 

ウチは商売をしていて

うまくいっていたとはいえ、

父が家を建てた時は、まだお金の余裕もない時。

上棟式に母の兄妹も集まる手前、

出席して欲しいとお願いをしたら

日当だせといわれ、

お金を払ってきてもらったそうで、

その時父は母の前で初めて情けないと言って

泣いたそうなのです。

それなのに、弟のために出した、
しかも父達が働いて送っていたお金とわかり

それは悔しかったことでしょう。

 

いくら親だからといえ、

今でいう毒親と何故そこまでして

付き合いを続けなければならなかったのか…

と思ってしまうわけですが、

向こうから連絡をしてくるのも一つの理由は

あるものの、

親なく育った母が

どんな親でも親がいるだけいいじゃない

と言って、出来ることをやってあげようと、

父より母が陰で頑張って付き合いをしていたのですが、

結局思い出の遺品まで取り上げられ悔しい思いを

することになった父を見て

母も見切りがついたわけです。

そんな神奈川のウチに行った祖母も亡くなり

父の弟妹をはじめ、

その子供たち(私のいとこ)たちも葬儀の際

泣いていたのですが、

父を含め私も家族は誰も泣かなかったんです。

私の家族それぞれの気持ちはわかりませんが

私個人の気持ちとすれば、

色んなことに頭に来ていたということもなく、

決して悲しくないわけでもなく…、

ただ、身内というより、ご近所というか

少し距離のある知り合いの葬儀に参列

しているような感じというのか…？

涙が出てしまうことはなかったのです。

でも、葬儀が終わって会食時に

喪主である父の弟に

お前たちは冷たいな。

あんなに可愛がってもらったのに

悲しくないのか？

と言われて。

冷たいと言われた言葉が妙にショックで、

その時は、涙が出なかった自分を責めるような

感情でいっぱいになってしまい、

自分だけでなくうちの家族は冷たいのかも…

なんて思いながら、

冷たいという言葉を引きずっていました。

でも

時が過ぎ思う事は、

「あんなに可愛がってもらった」

の　「あんなに」の意味が全くわからないし

弟妹の子供達は、私たち姉妹とは少し違った

接し方をしてもらっていたって事ではないか…

と思ってたりしてます。

長くなりましたが

ここまで読んで下さりありがとうございました。

snsとブログの違い？

今日も暖かくフットワークは軽いです。

昨日初めてのブログ投稿から

思いがけずコメントをいただいたり、

リアクションを下さった方々がいて

嬉しかったです。

ありがとうございます。

mixi(懐かしい(笑))から始まり

Facebookを始めてからも20年以上経ちましたが、

毎日時間があれば当たり前に覗いていたsnsも

2020年頃から遠ざかり始め、

2023年も終わろうとしていますが、

今年は一度もログインすることなく過ぎようとしています。

snsを通じて仲の良くなった人たちとは、

遊んだり、電話したりと

個人的なお付き合いをしていているのですが、

あれだけ当たり前に浸かっていたsnsから

離れてる自分が

時々不思議に感じることもあります。

そんな感じでsnsは長くやっていても、

snsって主に趣味友との

コミュニケーションの場

として使っていたこともあり、

日常でもsnsでも、

心で思ってることを全て

いうわけじゃないので、

色々書きたいと思っても

ブログという文章で表現することが

こんなに難しいことなんだと今更ながら

実感してます。

使い方もまだよくわからない中で

初っ端からつまづきながら

他の方のブログを見させていただきながら

感動していたりします。

とにかく最初は続けてみることをテーマに

形に拘らずやってみるしかないですね。

書くことで少しずつ見える事があると信じて…。

温かく見守っていただければ嬉しいです。

12月っぽくないですが、

先週草津♨️で撮ったクリスマスツリー🎄です。