悔いのないように生きる

夫も、体重が増えないのでいろいろと
これからの事を模索中です。
抗がん剤にたよるか、やめて緩和ケアにきりかえるか

私は、いろいろと覚悟を決めました。
夫の思う道についていこうと思います。
だって、愛しているんだもの(⌒∇⌒)
悔いのないように、お金を使いすぎない程度で
やっていこうかなと思っております。

抗がん剤３クール目

夫の話を少し、、、
抗がん剤の1クール、ごとに５㎏
減ります。
今は、３クールめ。
合計で、今のところ14㎏減りました。
物を食べるようにしているのですが
体が受け付けられなくて
嘔吐します。
買ってきてと言われたものを食べさせているのですが
それでも、だめで食べられません。
今のところ１㎏だけ、現状を維持したことになります。
辛いです。

そのごのゆくえ

この間、3クール目の抗がん剤を受けてきました。
体重は１クールごとに5㎏減っています。
今で、１０㎏落ちました。入院せずに帰ってきました
帰りは、動くのがやっとで腕をつかんで家に連れて帰りました。
本当は、病院に入院させるつもりでいたのですが
本人は、家のほうがいいと言っていたのでそれを実行しました。
昨日から、栄養を取るために栄養剤を1日に1回処方してもらいました。
体重が戻らないと、手術ができないと言われたのです。
夫もそれを気にしているのか、今まで食べなかった食事をとるように
なりました。
夫に「抗がん剤でフラフラするんやったら、もう抗がん剤やめようか？」
と聞いたところ、「それをやめたら、死んでしまうねんでそれでもいいのんか？」
と今日いわれました。夫も切羽詰まってることがわかりました。
苦痛な抗がん剤を受けででも生きようとしているので。それを応援しよう
と思いました。いろいろと覚悟はしています。
先生にも、「手術できないんやったら死ぬまで抗がん剤をうたなあかん」
と言われています。いろいろな心配事を言ったら。今度CTをとることに
なりました。どうか、がんが小さくなっていますように

最後の言い訳

最近徳永英明さんの「最後の言い訳」を聞いているとそうだな～と思う時があります
今、夫は闘病中で寝てばかりいます。
ドアをノックして返事がなくても私は、部屋に入ります。
起きている時もあれば、寝ている時もしかり
たまに、寝たふりをしているような時があります。

すると、頭に流れてくる曲が「最後の言い訳」です。
いちばん近くにいるのに、いちばん判りあえない
という場所がじ～んときます。

食事の面でも、食べたいものと家にあるものは違う
欲しいといった食べ物は、買いに行かないといけない
食べたいものが家にそろってたらどんなに楽なのにな
と思いました
もちろん、これが食べたいというものが近くにあれば
そく、買いに行くのですが。。。

娘にしてみれば大変なことをしていると言いますが、
もし何かあってからでは遅いと思うのです。
あの時ほしいものを食べさせといたら～なっと
後悔したくないので

夫を見ていると徐々に悪くなっているような気がしてなりません。
これを、乗り切ったら元の生活とはいきませんが
落ち着くと思います。

それが、いつになることやらわかりません
さ、前向きになって動けてた時の夫を思い出して
この暗闇からでなくては…

家で看ています

夫の抗がん剤の副作用は嘔吐でした。後は初めから出ていた痛みです。後は、味覚が変わるそうです。食べ物をうけつけなくて清涼飲料水をお湯でわったのを飲んでいました。今は、対処療法で吐き気止めが出ています。あと慣れてきたのでだいぶ良くなりました。訪問看護師さんは私に｢なんで、入院させないの？｣と聞かれ｢病院から入院しなさいと言われない｣と答えました。私が自分からかってでて、看病をしているのだと思ったそうです。入院の話を、訪問看護師さんと緩和ケア外来の看護師さんと話し合った結果、入院退院を繰り返すのは私にとって大変だということで、家で看ている状態です。夫は、ガンの痛みを自分一人でたえてます。私が部屋へ行ったら、｢今はおらん方がいい疲れるで｣と言ってくれます。夫に感謝しながら何とか持ちこたえてます。長女も、頑張り過ぎて｢前より痩せたんと違う？｣と訪問看護師さんに言われたそうです。親子逆転しないように頑張らねば👨‍👩‍👦

ちなみに訪問看護師さんは、私と長女についていてくれている方たちですm(_ _)m