私は内心常にすごく焦っている。
焦る理由は。。おびえている？
なんせ常におびやかされている。
平安のツール、やったらいつも同じところにたどり着く。
「私は無価値だ。ほんの１ミリの価値もない」
今日出てきたこと。
「私を見張る目にNOと言われない選択をしなければならない」
その存在はyesは言わない。常にnoを言う準備ができている。
その存在にnoを言われないように私は常に必死だ。
仕事、しんどいけど頑張る。
必死な思いで、内側から突き動かされるように。
頼まれもしてないのに、どうやったらより効率的になるか、最適化できるか、前に進めるか、と。
その理由が出てきた。
そうしないと生きていけないから。
そうしないと私の無価値性が証明されてしまう。
いつも試されている。
もしそれをしそこなったら私は価値がないということになってしまう。
次にもう一つ出てきた。
私は何かを口から発する時、何かを思考する時、奥の方で何か作業？操作をしている。
なにをしているかというと、やはり「こう考えたらテストに合格」
そうでなければ私は無価値だということだ。
つまり、私はいつも無価値だという判定を受けることを恐れている。
それが私が何かを為す大きな動機らしい。
沖縄から帰って来た。
車の中で祈り、事あるごとに祈り、内側を見る。
自分に押し付けたり、いじったりせず、内側にある感覚を
そのまま感じれるように少しなってきたかも。
自分の願いは自分のいた場所に帰ること。
車の中で自分に耳を澄ましたときに、そう感じた。
それにしても嫌になる。
そんなこと願う自分がやはり受け入れきれない。
この世をリアルだと思っている人と同じ人生を生きたいという思いは消えない。