心が楽になるために

こんばんは、MAOです

「もう大丈夫、何も怖くない」と何度思っただろう…

だけど、やっぱりダメで、怖くて苦しくて、声を発する

のもやっとの時がある

何が怖いのかな、って考えてみた

自分が発する言葉によって、相手が嫌な気持ちになる

ことが怖い

それを根に持たれたり、積み重なってキレられたり

嫌われたりしないかな、とか

また、自分がダメな人間だと思われたくないとか

できてないことを指摘されたくないとか

この会社は、いい会社じゃないと思われたくないとか…

母親としてやるべきことができていないとか、私の

せいで、子どもがこんな風に育ってしまったんじゃ

ないかとか…思われるのが悲しいとか…

そして、怖がってないようにできるだけ普通に振る舞

おうとしているけど、周りからどんな風に見られて

いるのか分からない

今まで、人から自分に対してマイナスの思いを向け

られることを異常に恐れすぎていたのかも知れない…

そして多分、今まで人に言われたことが自分の考えに

なってしまってる気がする

私は、この世に産まれ出て、ただ自分の人生を生きて

いるだけなのに、先祖代々受け継いだ親からの影響や

性格などの遺伝によって

それに環境が加わって、自分の意志と関係なく生き

づらいところがあると思う

そう、私の魂は、この自分が選んで入った肉体に縛られ

てるようなものだ

また、思考も感情も肉体と共に備わってるもので思考や

感情にも縛られている

思考や感情は、肉体的なものとは別のものである気が

してたけど

感情の起伏は、自分の意思と関係なくパターン的に

勝手に起こるような気がするし、

思考も、自分が考えることとは別に勝手に流れてくる

というか思いつくというか浮かんでくるというか…

とにかく生きづらさには、身体と感情と思考が関係

しているような気がします

そして、縛られたくないのに縛られてる

自由になりたいけど、どうすればいいのか分からない

そして、考えても考えても分からないし、誰かに頼り

たいけど、受け止めてくれるような包容力のある人は

身近におらず、みんな自分のことで精いっぱいで逆に

ツラそうだったりする

この苦しい、切ない、もどかしい、やるせない、

どうしようもない気持ちでいると

ちょっとしたことで過剰に反応して、ますますそんな

気持ちが強くなってツラくなってきていました(◞‸◟)

それがしばらく続いていると、胸のモヤモヤ感はまだ

あっても、頭の中は、考えてもどうにもならないと、少し

空っぽまではいかなくても、思考のない部分ができて

空っぽの空間というより、平面的な無地のような感覚

のところがある感じがしてきた

スカッと軽くはなくて、まだ重たいけど文字がない

感じ(⌒-⌒; )

今は、本を読むとか動画を観るより、音楽を聴きながら

片付けるとか、わんこと散歩に行って、歩いたり走っ

たり空を見上げるとか、少し体を動かすことをしたい

と思うようになった

人生の目的って、人それぞれだろうけど、この縛られた

不自由さから

本当は、誰にも縛られるわけではなくて、本当は自由に

考えたり動いたりできるんだよ、って、気がつくこと

なのかも知れない

宇宙の仲間たちに早く、近くにいることを教えてほしい

といつも思っているけど

今日、わんこの散歩をしながら空を見上げたとき…

宇宙の仲間たちは、私が産まれたときから何十年も

見守ってくれてて、私が気づくことや成長することや

自由になることを気長に待ってくれていたのかも知れ

ないという気がした

それを今気付いたから、すぐ助けてほしいとか近くに

いることを教えてほしいとか、姿を現してほしいなんて

勝手なことを考えてる…

もう少しがんばってみよう。私は、本当は自由だと

気付いたんだから、自由に動いて、そのすばらしさを

感じることができるんじゃないかな

それができた時、宇宙の仲間たちは、目的を果たした

私に「よくがんばったね」って迎え入れてくれるんじゃ

ないかな、って思う⭐️

どこまでも広がってる意識の一部を私の体の中に固定

して、体の中だけの部分が私だという思い込みを少し

だけ外してみようと思う

そうすると、私は、こうするべき、とか、これしか

選択肢がない！など、がんじがらめの感じから、少し

だけ解放される感じがする

私は、いつも最悪を想定して、恐る恐る生活してる

ところがあるのですが…「最悪」が起こったところで

何を恐れることがある？

子どものこと、会社のこと

原因が、自分なのか人なのか、何にしても、常に自分

なりの最善を尽くして、起こる結果に対して対応する

しかない

何を想像しても、あまり意味はない

もう、いろんなことを充分考え尽くしたような気が

するので、もう、心を軽くして、楽に生きたい

いろんなことが起こることによって、だいぶ鍛えらて

少しずつ強くなってきてると思う

何が起こってもある程度対応できると思うので

もう、心を空っぽにして、目の前のことだけ、一生懸命

がんばってみよう

自分の周りのがんじがらめ思考が、宇宙の仲間たち

との交流を遮断してるのかも知れない気もするし…

もし、今の仕事がなくなったら、こんなことをして

みようか、というのがあるのですが、そうなるのか

ならないのか分からないし

もし、仮に廃業することになった場合、バタバタして、

何かを始める余裕がないかも知れないので、それよりも

今、副業的に始めてみる方が、確実に良いような気が

しました

あと、悩みの大きい、それぞれの子どもたちの進路に

ついては、もう、任せよう

少し距離を置いて見守ることも大事かも知れないので

自分の言葉で、やる気をなくさせることだけはやめ

ようと思う

そんな感じで、10,000文字超えましたが(^_^;)

かなり気持ちは、スッとした感じします

何日もかけて書いてたら、こんなに長くなってしまい

ました(^_^;)

ひとまず、記事を改めて、もう少し続きます