おはようございます、MAOです
多分なんですが、普通の人が思う以上に、私は生き
づらい人間なんだと思います
死んでも楽にならないらしいので、そういうことは考え
なくなりましたが(^_^;)
先日、部屋の片付けをしていたら、数年前に書いた
日記のようなものを見つけました
あー変わってないんだな、と思いました
私が何か失敗をしたのか、主人を怒らせることがあって
主人は怒ると今までのことや、今できてないほかの
ことまで引っ張り出して感情的に怒るので、かなり
キツイのですが、
そういうことを書いた後に、私がいけないんだ、とか
もっとがんばらなければ、とか自分の反省を並べて
主人の感情が発散できたなら良かったとか、そんな
感じで、前向きになって、多分、翌日主人の機嫌が
直っていたら、それでおしまい…というパターンでした
だけど、根本的に何も改善してないので、いつ怒られる
かわからない恐怖を無意識に抱えて生活していたと
思います（今でも）
がんばろうがんばろうって思っても、できないことが
多過ぎる…
これもまた普通ではなくて、片付け、お金の管理の
問題が重症で、服を選んで買うことができないことも
大きな問題です
時間の使い方や優先順位を決めて動くことも難しい
主人からは、「二つ以上のことが重なると一つもまとも
にできんようになる💢」と怒られます
典型的なADHDなのではないかと思います
こんな私が、人の上に立って指示をするとか…難しい
ことなんだな、と改めて理解しました
文章にすると、大したことない感じですが、私が人に
片付けられないんですよ(◞‸◟)と言葉を発したときの
悩みとしての大きさの中には、
物の多さとか、時間の使い方の問題、収納の難しさ
他にやることがあると手に付かなくなる精神的な問題
捨てるかどうかの判断が難しいなど、たくさんのこと
が含まれています
だけど、普通の人は、片付ければいいじゃん！とか
ものを減らそう！と言ってくれます
それは、分かっていて、そうしようと思って取り掛かる
のですが、ダメなのです(◞‸◟)
気合い入れて、片付けよう❗️とがんばってても、すぐ
進まなくなります
まずは、モノの多さが大問題です
やるべき仕事の多さも並行して抱えているので、どちら
も手に付かない(⌒-⌒; )
そうすると、日々の生活空間の普通の掃除もできて
いない…
いつもは、よし！がんばろう！とすぐ前向きになって
生活するのですが、昨日は珍しく、一日中、そのことを
考えていました。ああ、その前の日に、主人に怒られ
たんだった…
いま私が死んだら、残されたモノや、終わってない
仕事で、大変なことになるだろうなと、まず考え
ました
（実際、仕事が多いのか、大変なのか、普通の人なら
大変じゃないのか、私が大変にしてるのか…その辺り
も不明な感じがしてきました…）
死にたくはないけど、この無限ループの苦しい日常生活
から、もし神さまが助けてくれるとしたら
大きな病気をするとか、大きな事故に遭うなど、強制的
に日常生活から離れることしか思いつきません
ということは、とりあえず、いつ、何が起こってもいい
ように身辺整理をする覚悟でモノを捨てる、仕事を
片付ける
ということをやってみた方がいいような気がしました
身辺整理ができた時に、何か変化が起こるとか、気が
ついたら楽になってた、ということがあるかも知れない
と思いますので…
全部の引き出しをできるだけ空っぽにして、自分の
ものをどんどん手放してみよう
人生で、今ほど孤独な時はないんじゃないかという
くらいの空っぽ感ともどかしさ
今日の文章を読んだら、この人大丈夫かな、と心配
されるかも知れないので、こんな曲を…
孤独感や無価値感を抱えているときは、感謝の気持ちを
忘れてる時だって、分かってます
だけど、気持ちを切り替えて、前向きになるのは得意
なんですが、根本的な原因を突き詰めて、変えていく
努力も必要だろうなぁと思います
だけど、がんばってるつもりでも何も変わらない上
人間的にダメなんだろうと思うと、部分的に無気力に
なります
でも、まあ、魂的には、きっとダメじゃないんで
やっぱり、がんばろうって思います
コメントを投稿するにはgooブログのログインが必要です。