そういうものかも知れませんが…
テンションが高めで、物事を肯定的に受け止められる
時と、いつもと大して変わらない日常なのに、人の
マイナスの発言ばかり受け止めて、勝手に鬱々としたり
する日があります。
昨日はそんな、鬱状態の日でした。
姑の言葉の一つ一つで胸がモヤモヤすることが多く、
全然優しい気持ちになれませんでした。
これは、姑のせいではなくて、自分の気持ちの問題
だろうというのは気がついていましたが、一応愚痴
っておきます。
食事のたびに、体の不調を訴え、吐きそうだとか、胸が
苦しいから、今日はごはんを食べないというのですが、
やはり薬を欲しがります
…これ、いつも書いていますが…
晩ごはんの前には、胸が苦しくて、オシッコがダーダー
出て止まらないからどうしようもない、なんか薬を
ちょうだいや、と言われました。
ごはんを食べないと薬を飲めないんだよ、ということに
してるのですが、不調を訴える姑に、無理矢理食べさせ
ようとする私は、どうなんだろう…姑の気持ちに寄り
添っていないかな？
本当に不調なのに食べろ食べろって、ひどい嫁なのでは
ないか、いつもは大丈夫だけど、今回は、本当に体調が
悪いんじゃないか…
といろいろ考えていましたが、食べて吐くなら仕方が
ないけど、とりあえず食べさせてみようと思って、
ごはんを食べないと絶対薬はあげないと言ったら、仕方
ない、少しだけ食べようと言って、ベッドから起きて
きました。
結局、オシメを気にしていたのは、オシッコではなくて
緩い便が出ていたためでした。
拭いてもダメそうなので、ウォッシュレットのお湯を
使って、思い切って、手で洗い流してみましたら、キレイ
になったので、スッキリして、機嫌が良くなり、
晩ごはんも、まあまあ、普通の量を食べ、薬を飲んだら
体調が悪かったことも忘れて寝てしまいました。
昨日の朝も、機嫌よく起きて、特製の…豆を引いて、
生クリームと砂糖を入れた…コーヒーを美味しい美味
しいと喜んで飲んだと思ったら、ベッドに移動して、
吐きそうだから、朝ごはん食べられないと言い出すので
朝も、朝ごはんを食べさせる気持ちにするまでに時間が
かかり、めんどくさかったです(~_~;)
今日からは、朝ごはんの後に、コーヒーを飲ませること
にしよう。
それからタブレット依存症の中３の息子が、今日は、
２５年くらいぶりの皆既月食だから、それを見るために
塾を休むとか言い出すので、相手にせず、どちらにして
も雨が降りそうな曇りだから、全く見えないよ、と
いうと、今度は、
母さんがごはん作るの遅いから、母さんのせいで遅れる
とか、
母さんは、子どもの体調が悪くても塾に行かせようと
するからひどい、時間がないから、信号無視して行く、
とか、今日は、やたら、いろいろ言ってくるので、ひどい
お母さんだよね…という気分になっていました。
おなかが痛いから塾を休むと言うことが多いので、無理
矢理行かせるのですが、全然元気で、帰りにアイスを
買って食べたりしてるので、子どもの言いなりには
できず…難しいところです。
とりあえずは、熱で判断するしかないですね…
結局、行ってしまえば、普通に授業を受けて友だちと
機嫌良く、遊びながら帰ってくるのですが…。
こういう時は、ブログを書こうと思っても、胸の
モヤモヤだけがあって、頭が真っ白で、昨日の夜は、
何も書けませんでした。
今日は、書けないということを短めに書いてみようと
思って書き始めたら、意外といろいろ出てきて、少し
スッキリしました。
今日は、あんまり行きたくない仕事があるのですが、
ダメ元で開き直って、世間話でもして帰ろうくらいの
気持ちで行こうと思います。
いろいろ、人に期待したり、自分に期待したりするから
しんどくなるんだろうなあと思います。
自分はダメな人間なんだ、って思って落ち込む方が、
実は楽なのですが、
ちょっと仕事でうまくいくとか、人間関係で優位に
立てるとか、誰かが自分を認めてくれるということが
あると、
それを無くしたくないという欲が出て、そういう自分
への期待が、精神的に自分を追い詰めたりすることが
あるのかも知れないと思います。
気分が晴れない時には、自虐して、とことん落ち込む
のもいいですが、
謙虚な気持ちになることとか、小さいことへの感謝の
気持ちを忘れていることが多いので、それに気づかない
といけないなぁと、気づいた時には思い出します。
今回も、日々の感謝の気持ちを持つことを忘れていたな
、と反省しました。
〈今日のお弁当〉
