ロティサリーチキンだっけ、丸ごと焼いたやつ買って、
晩ごはんはそれだけ。超楽ちんでした。
夜、ちょっとは仕事ができるかな、と思っていたら…
時間が充分にあると、くつろいでいたら、いつのまにか
9時前から寝てしまっていました(~_~;)
1時過ぎに、目が覚めて、いろいろ落ち込みそうになり
ましたが、朝から、片付き切れてない流しをとにかく
片付けようと思って、片付けながらいろいろ考えていま
した。
片付けたいと思っても、なかなか片付かないし、
そもそも寝るつもりがないのに変な時間に寝てしまう
から、家事がうまいこと回らない。
仕事も、少し先の期限付きの仕事があるのを後回しにして
急な仕事を優先するので、最終的に時間がなくなって
追い詰められる…の繰り返し。バランス良く、仕事の
配分ができていません。
どうして、私はいつもこんな感じで、変わらないん
だろう…頑張ってるところは頑張っていると思うん
だけど、何か、根本的なことが、ダメな感じで、何が
いけないんだろうって、考えていました。
たまに頑張った成果が出て、嬉しかったり褒められたり
することもありますが、なんで自分はダメなんだろう
って落ち込むことが、圧倒的に多いのです(◞‸◟)
まるで、カゴの中で飼われているラットが、かっしゃ
をくるくる回しながら走ってる感じで、
早く走れた！と喜んだり、疲れた、と止まったり、でも
結局同じところをくるくる回っているイメージだなあと
思いました。
ふと、自分の周りの嫌な人、困った人のことを考え
ました。会社に、私より少し年上の50代にしては、
おじいさんみたいな人がいます。本人なりには頑張って
いるつもりだと思うのですが、技術面がダメなのに、
向上心がなく、自分は変われないと思っている。仕事
を断られることが多く、今、時間を持て余しているの
ですが、意外と平気でのんびり過ごしている…という
ような人がいたり、
仕事はできるのですが、超忘れっぽくて、約束の時間を
忘れるくせに記録をしない、日報、月報は、溜めて、
後回しにして、急かされてからやる、そんな人がいたり
仕事が、すごくできて、細やかで、お客さんからの信頼
が厚い人ですが、他の社員さんのことをボロカスに
言って、会社も、自分のおかげで成り立っているから、
という意識が強く、不満があれば、私にガンガン言って
くる人がいたり…
自分は、なんでこうなんだ、と落ち込むと同時に、なんで
自分の周りにはこんな人ばっかりなんだ、ということを
よく考えるのですが…（あーもう、絶対このブログの
ことは誰にも言えない💦）
よく考えてみると、自分の周りの嫌な人の嫌なところ
って、けっこう自分に当てはまってないか？という気が
しました。
３人目の人は、私と違って、仕事ができる人ではあり
ますが、自分も、人より優位に立てた場合、人をバカに
したり、追い詰めるような言い方をしたり、ちょっと
意地悪だったりしているかも、と思いました。
だから…自分がダメだダメだと思っている原因が、意外と
自分がダメな人だと思う他人について批判している内容
と当てはまって、分かりやすいのかも知れません…。
たとえば、自分の中にも良い面があって、他の人にも
もちろんあって、そういうところを見て生活することが
できたら、自分の周りにはいい人ばかりだなぁという
環境にできる可能性もあると思います。できれば、
そんな風に生きる方を目指したいです。
だから、今、どうするべきなんだろう…ダメさも受け
入れるというか、認めるというか、うーん、具体的に
何ができるのか、分からないのですが、
まずは周りの人の悪いところばかりみて批判しないこと
かな、と思いました。とにかく、人も自分もダメな ところばかり見ている感じがします。介護して
いる姑に対してもそうなのかな…
いや、それとも、まずできることは、人の悪いところを
感情を入れずに、受け入れることかも…そして、自分の
悪いところ、できないところも認めてみることが大事
なのかな…
少なくとも、ダメだダメだ、と思い続けるよりは、自分の
いいところを見つけて褒める方が、精神衛生的に良
いような気はします。
自分を褒め育てしてみる…？
とにかく、あまり考えずに、目の前の仕事を淡々と
やっていくことと、自分のマイナスの感情が出できたら
それに気づいて、そう思わなくていいんだよ〜と自分に
言い聞かせてみる。
たとえば、今朝のことですが、夜中に起きて、朝方まで
起きていて、4時30分頃に再び寝たので、起きたのが
いつもより遅く6時30分頃でした。
主人は、早めに起きて、また、ロティサリーチキンの
残りを使って、カレーを作っていました。
そういえば、先週の日曜日も、朝から、チリソースを
作ったり、そのあとマグロのあら煮を作って、今日は
一日料理をよくやった、お前はやってない的な言い方を
軽くされたことを思い出して、
主人が料理を作る＝私は作っていないという、反射的な
感情がわずかに出てきたことは、分かりました。
いやいや、主人は、自分で作りたくて作ったんだから、
それで、自分がダメな感じに結びつける必要はないんだ
と言い聞かせ、「食べていい？」と聞いて、
「美味しい美味しい」と言って食べることができました。
こんな些細なことで、いろいろ考えてしまう、めんど
くさい思考ができあがっているんだなぁと、気が付き
ました。
ほんのちょっとのきっかけで、頭の中は、いろんな思考
でいっぱいで、それも、だいたいがマイナスの思考です。
できた！私変われるような気がする
↑ ↓
できなかった…やっぱり私はダメなんだ
この、ぐるぐるの思考…
どうにか、抜け出したい…
できる自分もできない自分も包み隠さず受け入れる
↓
与えられた仕事をどんどん、やっていく（その中で、出てくる感情と向き合いながら）
↓
できるのもできないのも自分
うまくいっても図に乗らない
うまくいかなくても自分を全否定しない
ちょっと離れた位置から観察するくらいの感じで
あんまりうまくいかなくても、完璧でなくても大丈夫、と考えるようにしてみよう。
何か、書きたいことに辿り着かないような、すっきり
しない感じですが…
とりあえず、今は、ここまでにします。
なんだか、とても気分が重いのは、仕事が捗らないせい
だと思います。この辺りの仕事の処理能力についてが、
落ち込むと原因にもなりやすいので、頑張らないと
いけないところでもあります。
今日のお弁当
土曜日だけど、模試があるので、お弁当でした😃
