やっぱりダメかも(一部分削除しました)

ネガティブなこと書きたくないけど。

 

今朝も発狂・混乱。

「～でないければならない」が思うようにならない時、

それが大抵同居者のマイペースさで振り回される時、

私は化け物になる。

 

今日は自分を傷つけなかったけど、

壁を殴り、物を投げてイライラを吐き出すしかなかった。

届いたばかりのストレッチポールで子供部屋めがけて天井を何度も突く。

テレビのボリュームを最大100にする。

 

実家の母にSOSの電話をする。

母に事情を伝える・・・伝えながらもどんどん発狂していく。

「今から行くから！」といつものように母が言う。

雪の積もったなか（なぜ今日に限って雪？！）おそらく徒歩で母は来た。

 

・・・今日、初めて母にぶたれた。

テレビのボリュームの上げ下げ合戦の果てにぶたれた。

どんなに私が狂ってる時でも一度も手を挙げなかった母がビンタした。

 

私は無表情のまま痛みを受け入れた。

「もっと殴って。このまま殴り殺して欲しい。死んだら楽になれる。」と言ったら母が泣いた。

なんで泣くの？

殴られたのは私のほう。

私は１ミリも泣けないけど。

 

母が帰ったあと少し眠った。

もう私の「～でなければならない」は崩れている。

本来なら絶対寝ない時間帯。

分単位で決めている私のルーティン。

 

昼前にヨロヨロ起きる。

体も心も酷い状態。

不安神経症の完璧主義は恐ろしい・・・トイレ掃除だけはサボれなかった。

（雪が降ってなければ玄関たたきも拭き掃除もしてたと思う）

しんどい。辛い。苦しい。

サボるってどうやればいいの？・・・いつもわからない。

サボった分は先延ばしになるだけで、結局私の仕事じゃないか。

 

色んな人から「いつもお家綺麗だね」と言われる。

潔癖症とはチョット違うんだよ。

不安神経症の完璧主義は自分で作ったルーティンに縛られる病気。

私のルーティンには掃除や片付けが組み込まれてるので、家はいつも整っている。

クッションの傾きすら許さない。

でもしんどい。

 

どう笑顔を作ろう？まだ顔は無表情のまま固まっている。

ポジティブってどうやるんだっけ・・・。

わからなくなった。