今日は疲れた。
バイト先に結構歳取ってる人と一緒やった。
結構世話好きで毎回少し困ってる😅
自分の性格上何も言えないから、はいはいって言ってしまう。
これが結構なストレス😅一緒になると、どーしても精神面的に疲れてしまう。
本人なんとも思ってないから、これまた面白い😅
疲れた。
もー少し頑張って仕事します。
つい最近彼氏が倒れた。まぁ持病の発作が街中であり救急車で運ばれて入院しただけやけど😅
↑の方があって、心配&いなくなったらどないしよう。って感じる自分。
結局なんだかんだでちゃんと思う気持ちあったんだ。
自分がごちゃごちゃ考えてしまっていた為だと気がつく。
そんなこんなで、まだまだ続いているんだ。なんやかんやで一緒におる。
1人になると排卵しない事しか頭にない。どうしたらいいのか、戻れるなら小学生からやり直したい。やり直しできたら、もしかしたら排卵障害ならなくて済んだかもって思ってる。（そーでもないけど、考えてしまっている。）
私の得意分野はマイナス思考になる事なのかも😅
ほんとに困った体。
あ、この前彼氏が子どもができたらって話してきた。その後すぐに「あ、ごめん。」って言わせちゃった。こっちこそごめん。
こんな体。子ども最低2人欲しいねって2人で話してたのに1人も怪しいよ。
一度間違いを起こしているから来ないのかな😅って思ってしまう。
早く妊娠して、出産して子どもが欲しい。って毎日願ってるかも。
昨日バイト終わりに彼氏宅にお泊まり行きました。特に何もなく2人とも就寝。
今日、彼氏の用事で市役所へ。
市役所で用事を済ませて、定期券購入。その後スーパーで少し買い物してメガネ屋さんへ。その眼鏡屋さんで衝撃的な事実😅彼氏乱視入ってるみたいで、レンズがなくその日にもらえないとのこと・・・。あらら😅明日から必要でしたが仕方ないため、明日はメガネ無しで仕事に行くことになりました笑
初出勤なのにメガネ無しで仕事になるんかな？って少し心配に・・・笑笑
まぁなんとか自分でするよね😅
彼氏といるとやっぱりできない体って思ってしまって、少し気持ちが落ちてしまう。
彼氏はなんて思ってるか分からんけど・・・。怖くて聞けない。てか、聞いちゃいけない気がして聞けない😅
ただ排卵して欲しいだけなのに。すっごくしんどいわ。
一昨日の婦人科で言われた事が辛すぎて昨日ブログ更新できやんら😅
今でもショック。なんで普通の人みたいに排卵できやんのやら。手術してじゃないと排卵できやん体ってすっごい辛い。普通にお母さんになりたいだけやのに。手術したら絶対子どもできるの？って言ったらできやんし。できるかもしれやん世界やのにやる気にならへん。生理も薬無いとこないってなんでなの？。そんなにホルモン作るん嫌なん？って。子ども欲しいのに、ただそれだけやのに。
排卵しやんってどゆこと？女性は排卵して、生理きて妊娠して、出産してってするけら女性やないの？。うち生まれてくる性別間違えたんかな？って思うぐらい。なんでなん？どーしたら排卵するの？。妊娠できるの？。出産できるの？。
費用もバカにならへんし、簡単にできる事じゃない。うちまだ２０代やで。なんでそれで排卵しやんの？。おーい私の体どないなってるの？
自問自答しても仕方ないかもしれやんけど、結構ダメージある。自分の子どもが欲しい。欲しくてたまらんのに。何したら子どもできるような体になるの？
はぁ。もーなんかまた病みそう。てか自分が排卵しやん体って知りたくなかった。知らんかったら知らんかったで悲しいのかもしれやんけど、、、。今回タイミング合わせてやる事やろうとおもったけど、性欲なくなった。やりたくない。やってもできやんのやらって思ったらなんのためにやってんのか分からん。期待もできない。
まだ２０代。若いはず。なのになんで。
手術しないとって。逆に考えても手術するってなったらまだまだ先やん。補助金とか２０代には無いし。不妊治療やのに無いなんで。なんでなんやろ。手術しても半年だけ排卵するかもってやっても排卵しない可能性あるんやろ？。やらなければ排卵しないのかもしれないけど。どーしたら前向きな考えになるのか全くわかんない。
辛い。
ただお母さんになりたいだけやのに。
友だちはそんな事ないのに。
なんで？
まだ２０代
不妊治療ってなんなの？
できて当たり前じゃない世界にいる自分。
嫌になる。
子ども欲しいのに。
つらい、、、。
闇気突入。
どないしよう。
昨日の朝のことです。
彼氏が救急搬送されたと義母からモーニングコール。頭の中が？？？。話を聞くと道に倒れてるのを発見されたらしい。
彼氏の話をします。
歳は私のひとつ上。今年で25。持病でてんかんがあり精神障害者手帳2級（てんかんは精神関係なくても精神障害にあたります。）車の運転免許証取れず。つい最近、3月にも実家にて倒れています。朝と夕方に薬を内服しててんかん発作にならないようにしています。
今回倒れた原因として、前日の夕方分を飲み忘れた事がきったかだったみたいです。😅
そんなこんなでおでこにすり傷があり、頭を打った可能性から1日入院。
今日退院したいとずっと彼氏が言っていたため午後に急遽退院。
昨日からずっと母と一緒に市役所にて高額医療費やらなんやらの書類関連。もーくたくた。
まぁ何もなかっただけありがたい気がします。
退院後は入職にするための書類仕事を結局付き合う羽目に😅困ったもんだぜ。
でも、もやもやが取れたかも。今日はスムーズに話ができた。
早くも倦怠期脱出か！？って感じです。
倒れてくれたおかげでやっぱり心配してる自分もいたからやっぱり好きなのかな？？
病院で退院前のIC（今後についての医師からの説明）時に顔見て一安心。
何もなくて良かった。
で、こっから私の話。今日婦人科受診。案の定卵育つわけでもなく、、、。
医師から次のステップとして、手術が提案されることに😅内心はえ？そんなに？😅
手術しても半年だけ排卵するかも😅いやいやかもってなに？確実じゃないし、半年だけってありえなくない？。今の経済的に手術なんて絶対無理😅からじゃ夢のデキ婚ができない（ ; ; ）
夢持つからできやんのか？と思った。結構絶望感半端ないよ😅
辛い。今後どーなるんやろって感じ。結構絶望してる。
はぁなんでやねん。