初めて読む人には、初めまして。
ずっと読んでくれている人には、おはようございます。
どうも、管理人のなつの(烏又は鴉でもある)です。
はい、またお久しぶりですね。
彼女に会ってきましたよ
とっても可愛くなっていて驚きましたね
うん、いろいろ欲求を抑えられませんでしたよ笑
なのでいろいろ求めちゃいましたね
ごめんね？
でも全部とは言わないけどほとんどいいよって言ってくれてすごいうれしかったなぁ
今はいろいろあって情緒不安定でね
彼女のこと嫌いになりかけたり、疑ったりしてたね
はぁ、俺は一体何を見てたんだろうね
彼女の何を見ていたんだろう
いつも俺のためになんか考えてくれていたじゃんね
もっともっと考えてやるべきは俺の方なのにごめんね
でもね
何をしてももうだめなんだよね
頭がおかしくなりたくて狂いたくて仕方がないんだよ
不協和音聞いたり怖いもの気持ち悪いものを見て安堵を感じるんだよ
でもまだおかしくなれてないよ
自分を壊したくて殺したくてぐちゃぐちゃになりたい
誰も手を差し伸べてくれない
結局は孤独
必要なときに誰もそばにいてくれない
そんなのはもうごめんだ
だったら狂って誰も傍に寄らないようにすれば孤独が常に続くから
そこから安堵も生まれるようになるんだろうね
狂って狂って狂気に満ちた自分でいたいけど
そんなことって常人には無理だし・・・・
でも自分自身が常人ってことを一番嫌っていて
普通も当たり前も嫌いで
常に刺激を求めて自分を壊して自分を苦しめて
孤独を味わって狂って救いを求めて、誰も救ってくれなくて絶望して
相談できる人なんて誰もいなくて、それでもがんばって自分でどうにかしようとして最後は彼女に話して
救ってもらって安心してまた刺激を求めようとして・・・
いい加減にこのループから逃れたい
いつからだろう
年に3回ある鬱の日がどんどん増えていったのは
いつからだろう
絶対に怒らないといっていたのにイライラして人に当たるようになったのは
最低だ
嫌いだ
もっともっと狂気を求めて狂い続ければこんな感情はなくなって気持ちよくなれるに
気持ち悪い
キモイキモイキモッ!!!キモッ!!!!
ああ、嫌だ
狂いたいのにどっかで狂うのを止めて自己嫌悪に激しく入って
もっと狂いたいと思ってそれでも止めて、もっともっと自分が嫌いになって・・・
俺はいつになったら自分と向き合ってこれを治せるようになるんだろう
誰にも頼らないのがいけないんだよな
誰にも頼らないでしまいこんでるのは俺の方なんだよな
でも言えるはずなんてない
ずっとずっと抱えてきて、苦しんで
そんなことを他の人なんかにわかるはずがない
苦しい
嫌だ
わかってほしい、誰かに理解して欲しい
助けて欲しい
助けてよ、誰か助けてよ
嫌だ、嫌だ嫌だ
毎日ループな日々
くだらない
バイトいかないと・・・・
嫌だ
また自分を押さえつけて殻をかぶって仕事するんだ
本当の自分を見せられる人なんてこの世界にいるのかな？
今日は珍しく、書いて頭の中がまとまらなかった
ずっとモヤモヤしたままは嫌だな
ではでは
皆さんの幸福を祈りつつ
この辺りで筆を置かせていただきます。
Love&peace
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