泡と窒息。

日々のあれこれや思想等

休日は

2023-01-30 08:07:14 | 日記
この休日は自分磨きやら好きなことしてたり寝てたりを満喫してました𖦹‎' ‐ '𖦹‎‎
現在まだ眠いので2度寝しようか悩んでます。
昨夜あまり寝れなくてちゃんと寝ておかないと夜まで起きれるかわからない(⚲□⚲)

自分磨きはパックしたり美顔器したり
ピーリングジェルしたり
髪の毛もトリートメントしました

あとは絵を描いたり
自分の時間が過ごせました

彼はポーカーチェイスしてたり
ご飯作ってくれたりしてくれました
お写真は彼の作ってくれたホットケーキです
はちみつかけてくれてすごいおいしかったです𖦹‎꒰˵• ﻌ •˵꒱‎𖦹‎𓂃𓈒♡‪

お互い好きなことしてるという時間多いですね
一緒にアニメ見るとかもするのですが
昨日言い出したのが
「仕事落ち着いたらちゃんとした所に出かけようか」
と言われて
え。どこ?と聞いたら
「USJとか」
と言われて
そういえば行ってないなと思いつつ
テーマパークとかあまり好きではなくて
ディズニーに身内に無理やり連れてかれた時は椅子でずっと寝てました
ディズニーは何度か行きましたが
シーの方が好きかな

行ったことがないところに行きたくない人なので
USJはいつか行きたいけどそんなに行きたくないと彼に答えたら

「実は俺もテーマパークとかそんなに好きじゃないんだよね。じゃあアニメイトとかゲーセン行こうか」
と言われました

そっちの方がいいね
と答えましたが
テーマパークってパワーかなり必要なので
体力蓄積できる環境にいないと僕には辛いかなと判断

この日にこれに絶対行くが具合によって駄目とか行かなきゃのプレッシャーになってしまうんです

僕はどこに行きたいか聞かれて
お家大好き人間なので特にどことかなかったですが
カフェ巡り…かな…たぶん
と彼に言うとそのくらいならすぐ行けるんだがと言われてしまいました

インドアな趣味ばかりで
アウトドアな趣味はおしゃれ以外は無いなと気づきました

猫カフェにも行ってみたいですが
猫のキャバクラだと思ってるので嫉妬させるかなルトさん達に
行けば匂いでわかりますからね

あとはカラオケは行きたいなと思ってます
他遊ぶって何があるのかイマイチわかりませんがこの時代なら色々ありますよね

彼に昔は麦茶くらいしか家に無くて
麦茶が早くできるやつが売ってて欲しかったのだと話しました
麦茶が出来るまで母にまだなのか聞いてた子供の頃とか彼に話すのですが
彼に1番驚かれたのが麦茶に砂糖や塩を入れた事があるという事です
麦茶ばかりで飽きるけど麦茶しか無かったからと

今のようにものがたくさんあって当たり前の時代ではなかった
無いのが当たり前であったと
実家が田舎なので昭和の名残がかなりありましたね
しかも農家ばかりだったので
跡取りとかせがれという単語が普通の古風な家ばかりでした

後は休日に
自分のしたくないことというものを書き込んでました
YouTuberの方で非行してる人とか事件を分析したりしてるか◯え先生という方がいるのですが
その人の動画でしたくない事書くといいですよと見てやってみたくなったのです

しかし絶対やりたくない事リスト
考えるのが難しかった

やりたくない事でもやるしかない毒親環境で育ってきたので
やりたくないが通用しないのが当たり前で
やりたくないとは?になったのです
やりたくないとめんどくさいの違いは最近抗うつ薬飲んでたら目の当たりにしたのですが
やりたくない事ってなんだろうとなりました

とりあえず書けたのが
猫と離れる事でした
あとは人の言いなりにもうなりたくないとか両親の介護ですね
自分を嫌いになる人生の歩み方とか
なんかこう、これでいいのかな?って答えにはなりました

両親の介護は自分のやられたこと仕返しそうですし
自己嫌悪で嫌な気持ちになりたくないとか
触りたくないとかって感情があります
触りたくないのは恐怖心ですね
叩かれて育ったので

距離があるので大丈夫だとは思うのですが
逃げ切りたいですね、そこは

他にも色々未来設計を書き込んでました
このくらいの家賃の物件に引っ越してとか
なんだかそしたら見えたものがあって
すっきりしました

ここのマンションの管理会社が
クソオブクソなのですが
なんというか最近ハッとしたのですが
僕は悪いことしてないので堂々としてやればいいんじゃ?なんですよ
ふざけたこと言われたら言い返していいと思いますし
大人しくしてるからやられるのではと
悪いことしてないなら堂々と接すればいいよねと
人として当たり前な接し方しても舐めてくる人っているんですよね
頭が悪い人に多い傾向という悪口そっと言っておきますね(💢'ω')

なので堂々としてやろうと思いました
どうしようもなければ契約書違反なので法的なものだと思いますので弁護士さん雇います
やられっぱなしではもういられないですね
(((ง'ω')و三 ง'ω')ڡ≡
プロに任せれば助けてくれるし
なんだかもう吹っ切れました

そんなわけで最後愚痴になってしまいましたが終わります!





買い出し

2023-01-26 02:12:34 | 日記
ご飯は柔らかい炊き方の方が好きなれあです。こんばんわ。
彼は硬い派なので炊いた方が好きな好みに出来る特権を我が家では持っています

今日は彼と買い出しに行きました
日用品とかもまとめ買いしたのですがネットスーパーにすれば良かったと後悔꒰ᐡ´т ‧̫ т ̀ ᐡ꒱

物価高で物が高かったりと
日用品はそこまで値上げはないものの
まとめ買いしたのでお値段いきました

鱗滝さんがいたら
何度判断が遅いと平手打ちされて怒られるのかわからない程の優柔不断なので
もうネットスーパーにしようと思います

特売日だったのでお肉もほとんどなくて
買おうとしてたものが全部は買えませんでした

僕は海鮮丼を買ったのですが
生臭さでまぐろ系が食べれなくて
体調不良か女の子の日のせいかのどちらかかなと

最近疲労感とか気分的にも疲れてます
先々週は彼が熱出たから看病して
先週は寝てたら終わってしまい気分転換もする余裕なくて辛い

たくさんゲームしたり
家事とかも全部完璧にこなしたい

気力を家事とかに全振りしてるので
原神のデイリーがなんとか出来てるくらいです
それだけでもいいのかなと思ってたり

やたら寒いですよね
今日起きたらルトがお腹の上に乗ってて
この子5kgくらいあるので重くて起きました
りんちゃんは横にぴったりくっついてて

あとここににゃーさまもいたら何もいらないのにな
と心が弱々になってます

人生ほんとうまく行きません

写真はルトさんです
それにしても今日かなりお金が飛びました
今月出費だらけなので大変です
どのご家庭でも家計簿とにらめっことかありますよね

僕は必要なものでもよく忘れるので家計簿みたいなものはつけてます
細かくは書きませんが大体です

今は彼が転職したばかりなので
かなりやりくりが大変です
生きるのにどれもこれもお金ばかりが必要で嫌にもなります

しかし今はこれでも仕方ないかなと思います
彼も頑張ってますし
僕も頑張らねばですよ

まだまだ大変ではありますが
がんばろうと思います
母からなにか言われても流そうとは思います
一応僕のためを思ってくれてるのは思うのですよ母の言葉は
それでもそれが僕にとってどう受け取るかは僕の自由であるとは思うので
人生ひとつひとつが模索ですね
手探り感覚です

恥ずかしながらこの歳まで何も知らなかったので
今から何倍にもかけて学びながら巻き返していきたいと思ってます

それではまた書きにきますね


ずっとそこにいる(暗い話)

2023-01-24 04:17:47 | 日記
たまに自分がずっと実家の近くの橋で
夕焼けを見ていた場所に今もいるという感覚に陥る時がある
今ここに自分がいるのに
気持ちはあそこにいるような感覚。

田舎の次女に生まれた僕は
長男の弟が生まれた時点でいらない人間だったのではないかなと思う

やっと男の子が生まれた
跡取りが生まれたという事で
末っ子からほぼ価値のない立場になったのではないだろうかと思う

両親は物心ついた時から喧嘩ばかりの不仲で
所謂、機能不全家族だった。

父親は浮気したり飲み歩きばかりして
家庭なぞ知らんの人で母に暴力やらしてDVしていた

そんな光景が当たり前なので
弟は小さい時は父にあまり近寄らず
母にべったりの弟だった

長女であるお姉ちゃんは
僕と歳がかなり離れていた
かなり可愛い容姿のため男性にちやほやされていた
中学の時から男性の家によく家出して
高校の時には完璧に家を出た

両親は僕には酷い扱いをしてきた
言うことをきかないとかで今思ってもあれは立派な虐待だと思う

おかしいと思いながらも子供の時にどこにもSOSを出さずに生きてきてしまったので
大人になってから今すごく大変な思いをしている

母は毒親の定番セリフをコンプリートしており
フラバしてしまう人がいると思うし
僕も文字としてあまり認識したくないので内容は書くの辞めるけれど
もう定番の否定的な毒親だった
僕が病気になってからは過干渉に変わったけれど支配型なので思い通りにしないと否定してくるのは消えはしなかった

はっきり言ってしまえば親ガチャを失敗してしまったのである
親ガチャSSR引きたかった\(^o^)/
しかも他の姉弟には虐待はしていない両親とかもうこの気持ちどうしたらいいの≡└(┐卍^o^)卍ドゥルルルル

愛をほぼ貰えなかった育ちの僕は
愛に飢えた思春期を迎えました

愛に飢えても人も信じられない
そして男性がなんとなく受け入れ難く気持ち悪い
そんな思春期でした

思春期は里帰り出産をしにきたお姉ちゃんとその旦那さんが
いきなりはい、家族です
という形で住むことになり
その旦那がすごいくせ者だった

元々夜職してた旦那は夜職を辞めて
ニートし出した\(^o^)/
おい!子供いるのに何してんの!
と今の僕なら言えても中学生の僕は
嫌だなこの知らん人と思うくらい
仲良くしようとしても相手はチャラ男なのでもう苦手属性

大体お姉ちゃんが妊娠して結婚の挨拶に来た時にピアスギラギラの編み込み頭の
ちわーっす!と言って家に入ってきたチャラ男やぞ/(^o^)\

そんなでもお腹に子供がいるならと結婚させた両親
姪ちゃんは今となっては可愛いけれど

大好きなお姉ちゃんの旦那がこれで
何もかも奪われた気分だった当時でした

その旦那とは数年前お姉ちゃんは離婚したんですけどね

元旦那と言えばいいのかそいつはただ僕の漫画を読んだりして
家にいるだけの人間でした
お気に入りの漫画を勝手に持っていき
カバーを無くすという
注意するとキレだすの。怒鳴るの。タンス蹴りながら怒鳴り散らしてくるの
なんなのあの編み込みゴリラ

当時は怖くて辛くてひたすら耐えてたけど
母親は実子ではないからと言いづらいと注意もせずにやらせ放題
その結果僕と元旦那は仲が悪くなりました

そして姪ちゃんが産まれてからは
育児ノイローゼになったお姉ちゃんからも攻撃されて
家を追い出されて鍵閉めされて
田舎なので行く場所なく川沿いや橋の上にいました

橋の上にいたのは
母が帰宅したらそこ通るので拾ってもらうためですね
じゃなきゃお家入れて貰えないので

中学の受験も夜泣きやら
家の炊事やらで大変でした

もうね、書くとたくさんあるんですよ
服すら買って貰えなかったとか
もうたくさん!

たくさんあるのでまたそのうち書きますが
僕の心はたまにあそこにいます
夕焼けを見てるんです
なんとも悲しい気持ちでさみしい気持ちで

死のうとも考えました
何度も何度も
でもいつか大人になったら
自分を愛してくれる人がいてくれるはずだって
この同じ空の下でその人はいるのだと思ったら少し心救われて
よく散歩しながら歌って大人になって普通の暮らしをしている自分を
いつか会えるその人を思ってました

もし彼がその人なら
その歌を歌ってた頃彼もまた辛い日々の中生きていたのだと思います
彼も両親からの虐待の中育ちました

ちょびっツという作品をよく見てて
私だけの人っていうのがあって
僕にも自分だけの人がいたらいいな
と思い中学生の時夕焼けを見ていました

なのでよくちょびっツのニンギョヒメという歌を歌ってました
さみしかった日々でしたが
今は猫と彼といます

ただ実家に置いてきてしまった猫がいるのでその子を迎えに行きたいのです

そんなわけで支離滅裂ですみません
文章のまとまりがないですね

気づけば4時なので寝ないとです
子供の時も大人になっても大変で

中学の時の先生が
やまない雨はないと言ってくれて当時は救われました
でも全然止まなくて絶望に変わり
今思うと、あれは教員になれてる
ある程度恵まれた人間だからこそ通じる言葉であるのだと思います

でも当時は救われましたから
でもやまないのを待つのはもうやめます

傘を作るところから始めます
どうしたら傘作れるかな?って
全部手探りなんですけど

でも最悪はずっと続かなく
どんなに辛いものでも人は続けば慣れてしまう生き物なんです

辛い時は辛いでいいんです
余裕出来ればニョキっと意欲が出て周り見渡したり出来ますから
ずっとは最悪は続かないです

自分から変える工夫とかないと
受け身だと疲れます
ある意味楽ですけどね

こっちかな、あ、違う
こっちかな、あ、ちょっと違う
こっちかな、あ、これいいかも
そんな感じでいいと思うんです

友達に言われて気づきました
僕は楽をすることをしなかったんだなと
最近は楽する方法を考えたり優先してます
すると余裕出てくるんです

人の言葉で傷つくことも気づくことも癒されることもあるのが当然のようで不思議ですね

僕も未だに死にたくなることありますよ
死ななくてもみんなの前から消えて逃げちゃおうかなとかね
でもその気持ちも大事にして自分の感情なのだと思うことにしてます

逃げたいくらい死にたいくらい辛いよねって
いつか笑い話にしたいねって
辛い出来事ほど笑い話にしたい

ここまで思えるように今はなりましたが
昔はさまよってました

その時の話もまたすると思います
その時はおつき合いしてくださると嬉しいです

それではまた







最近作ったものです

2023-01-24 03:03:55 | 日記
ほっけの焼き魚
味噌汁
肉じゃが
大根の甘酢漬け

甘酢漬けは自分で漬けてみました
肉じゃがはじゃがいもの下処理しておいたので楽でした

黄身をつけて食べる鶏つくね
ひじきと人参のマヨあえ

料理本にあった鶏つくねです
お豆腐加えてるのでヘルシーで美味しかったです


からあげ
昨日残りのリメイク
ごま油で焼いた京あげを加えてみました
からあげはもも肉たくさん買ったのでたくさん揚げました



お雑煮
杵つき餅らしくて美味しかったです



シチュー作りました
ごはん派です


2023/01/24

2023-01-24 02:53:57 | 日記
どうしても気力やら時間が無くて毎日更新したいのが出来てないです
写真はこの前マック食べた時のです

ダブルチーズバーガーおいしいですよね
いつもピクルス多めのカスタマイズしてしまいます
昔はピクルス嫌いだったのですが大人になると好きになるものとかありますよね

ピーマンは好きなのですが赤ピーマンあまり好きじゃないです
料理に入ってるのは食べられるのですがサラダがちょっと苦手です

そういえば最近自炊したものとかも今度載せたいと思います
今日は彼が2色丼作ってくれました

僕はサラダ作って食器洗いしただけでした
今日は調子が悪くて
母から言われた言葉をいきなり思い出したりでした

母が生きてるうちに自立した姿が見たいなと言ってきたんですよ

もやもやしていたので彼にそれを話したら
「え、あんたが言うのそれ。しかも自立って俺がいるのにする必要ある?俺がいなくなったらの話だよね。いなくなる予定ないけど」みたいな事を言ってくれました

つまり僕を精神的な病気にした原因の一つでもある母親にはそういう事は言えないし
彼がいるから自立する必要ないよ的な内容で
彼は続けて「俺はその人が出来るなと思う事を言うべきだと思うね。出来ない人に言っても負担になるだけだろ。母親とれあの気持ち両方わかるけど母親が悪いねそれは」
と言って怒ってくれました

悪い意味で彼も母も言ってきてる訳では無いのだろうけれど
母の言葉にはちょっと嫌な気持ちになりました

今眠いので日本語変だったらすみません՞߹ - ߹՞

彼は俺はいなくならないとよく言ってくれます
僕が見捨てられ不安があるので助かります

彼にムカつくことも
僕がダメな事をしてしまうこともあります
素直になれない人間なので尚更

人生自分の思い通りにならない事が当たり前ですが
理不尽な思いをたくさんしてると
何故自分が?と思うことあります

逃げ出したくなったり
もう嫌になって何も感じなくなったり
諦めちゃいたくなったり

前にはあった夢を持ってた自分が眩しくて見たくなかったり
何も知らなかった時に戻りたかったり
どんなに辛くても子供の頃に帰りたかったり

僕も大変ですけど
大変なのは自分だけじゃないから
そして1人ではないからなんとかやれてます

1人の時期もありましたけど
その時も諦めそうになりながらなんとか耐えて自分変えるために奮闘してました

人生何度も諦めたくなったりこれからもするとは思うのですが
生きていくのが正解とも思わないですが
自分が少しでも後悔の無いよう生きていくしかないと最近は思ってます
でも思う通りにはならないですからなかなか
譲れないところとかNOと言って自分と大切なものを守るのは絶対やっていこうと思ってます

やまない雨はない
と言いますが
やまない雨もあるのでは?と最近思います
やまない雨が無いなら自殺者なんていないわけで
その雨が短時間だろうと酷い雨なら立っていられないのではないでしょうか
そんな言葉で納得できるほど綺麗な心なんてしてないですよ

綺麗な心は食い物にされる世の中になってしまいましたから
やまない雨はないは受け身です
耐える事は必要ですがただ待ってても止むわけがない
止ませてやる事ができるのは自分ですから

自分を守る傘がさせるのも自分ですから
人からさされた傘なんていきなり無くなってもおかしくない
だから僕は止ませるために今日も明日も明後日もその先も雨に濡れながら止ませる方法探します
工夫なんですけどね
考え方とかやり方とか工夫次第で人生変わりますから

そんなわけで終わります