私が悪い

こんな人生は全て私が悪い

子供達も私が育て方を間違えてしまった



仕事をする事で
お父さんがいなくてこまるようなことのないように
そのつもりで自分なりに頑張ってた
と思うけど


違ってた

彼らを苦しめた分
今私に帰ってきてる
一緒にいたいときに
いなかったんだもんね


でも休みは一緒に出かけたり
したけどそれも違ってたんだよね


父親を奪ってしまって
一人でしかいないから
働き意思疎通が取れないんだよね


早く死なせて欲しい

どうなんだか

あーなんてボケてる


洗剤が入った器の野菜を食べたり
でも思うこんな事で
死ねるならばと思う

今日は珍しい人からライン
ありがたい

本当にあれから何年にもなるのに
心配してくれて


明日は歯医者
でも実家に行かないでいいから
ホッとします


今日よく頑張ったよね
掃除 窓拭き


孤独で苦しくて
でもこの家から何かをするために
働くために出て行く気持ちができない


怠け者なだけ
何してるんだ
辛い どうしたら気力が戻るのか
折れてしまった心がどうしても戻らない
何も望まず死ねたらいいと思う

限界

疲れた


窓拭き
フラフラ

でも体脂肪率高いんだよね
動いてるのに


クタクタ


もう何もしたい

そこ掃除もしたし
もう死んでもいいんじゃない


今までこんなに動けなかった
死ぬのも近いかな


だったらいいな

最低の人間

わかってる


でも気力が出ないんです


甘えですよね
わかっています


自分で最低だと思い
でも心が折れて立ち上がれない

甘えてるんだよね

だからこんな苦しい人生なんだよね

今日は一人

2人とも仕事だ

掃除をしました


喉はやはり引っかかりは消えない

来週健康診断の結果を聞きに行く
血圧は上がったり下がったり激しい

まあ家のだから
心拍数の数字も上下が激しい


休憩してなんとか2回の窓拭きをしたいけど
喉の下の辺りを抑えると咳が出る


今日はと言うか生きたと望んでる人に私の
命をあげて欲しい



首から肩にそして肩甲骨まで痛い