今日は朝銀行行ってお金借りてきた。
色々考えること増えた。お金が足らなくて借金して本業と副業でしよかなって思ったけど
急ぎすぎって。
ちょっとずつでいいって言われたことを忘れてた。
けど時間もないと思ってる自分もおる。
また泣いてしまった。
朝から給料明細見て、やる気、気力がなくなった。
降格でもちろん下がるとは思ってたけど
全然給料なかった。生活していけるかなって
Wワークとか色々考えることふえたのと
彼女とまた戻るのにお金貯めなあかんのに、全然たまらん
他の人のところ行くかなとか不安と気力のなさ、考えること増えて
うつなる。なってるけど余計ひどくしたいのか、マシにしたいのか
まったくわからない。
生きる気力ないでない。
借金もちゃんと返せるのか不安
さよなら。
今日はお昼まで寝てた。
前の家行って、残ってた荷物車に入るくらいやったから乗せて
空にしてきた。
お昼あったかかったから車の中で本読んでた。
自分のこと、したいことが全くわからない
自分がしたいことしていいって仮に言われても悩む
自分は何なんだろう
好きな人のこと心配なって、連絡返ってこんときも不安なって
返ってきて会話続かなくて無視されて終わり。
何をどうしたらいいか何をしたらいいのか
わからないもう毎日こんなん
楽しいこと何もない
消えさせてほしい、死なせて欲しい毎日思う。
今日は朝から会社で健康診断。
やっぱり体重落ちてた。
帰ってくる前に違う部署に給料明細渡してきた。
みんな元気そうやったよかった
たまたま彼女にも会えた
ちょっとでも会えて嬉しかった。
もう来週まで会えないと思ってたから。
帰ってきて車のナンバーもらいに行って
変えてから家帰ってきて寝落ちしてた
明日からまた仕事。
今日寝坊する夢見たから明日寝坊するか怖い
親同士のちょい喧嘩に巻き込まれそうで
部屋に逃げてきた。
昔と一緒やなあって思った
居場所がなくて我慢してずっと居たあの時を思い出した。
今は仕方ない、自分が悪くて別居なって実家しか住めるとこないのだから。
居心地が良くなくてもご飯と寝るところはある。
結局何も変わらない。
あーしんどい。毎日。
自分は何を求めてるのかわからない
しんどい気持ちのまま変わらない。
こんなに好きになったのは初めてなのに
こんなに苦しくなって心臓バクバクしたり
寂しくなったり、心配したりするのは
思ってなかった。
自分が悪いの
それはもちろんわかってる
けどこんなに情け無いって女々しい気持ちになるとは思ってなかった。
毎日死にたいってしんどい苦しくなる
鬱と別居が被ったから？
なんなんだこの気持ち
自分がわからない自立もできなさそう
周りに迷惑かけて心配かけて
生まれてこなかったらこんな思いする事も
なかったんだろうなって。
親には申し訳ないけど迷惑かけたけど
正直自分1人が死んだところでなにも
変わりはしないよ。死ぬ時にまた迷惑かけるけどこれで最後だって親不孝でごめんなさい
彼女にも一番好きなのに
ちゃんと心から信じれなくてごめんなさい
謝ることばっかりの人生
そうならないようにしたかったです