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今日は朝からウォーターサーバーの回収あるから前の家朝から行って待ってる時間に

掃除してたけど、

全然回収に来なくて待ってた。

なんか1人で何もない部屋に居て辛くなった

車に乗って待ってた。

結局午前中でやってたのに来たの12時過ぎ

とりあえず渡して終わったと思って

親とコンビニ行って昼飯買って食べた

そしたら車屋さんから今日納車日やったのに

納車できませんと電話、朝からあかんかったのにそれでまたなんかだめになってしまった

結局代車借りに行って納車5日延びた。

いいですよって言ってしまった。

あーもうやだやだ

自分なんか思い通りにならないの

日頃の行い悪いんかなとか色々考えてた

ずっと心臓バクバクする。

また薬のもうとりあえず落ち着きたい

返事も来ないまだ仕事かな

今日は遅いって言ってたけど本当かな

本当やんな信じないと

2/4

今日は朝8時から19時前まで仕事できた。

終わってから彼女の忘れ物ポストに入れに行ったら会えた。なんか嬉しかった。

帰ってきてご飯ちょっと食べれた。

今日はお昼おにぎり一つと夜ご飯もちょっと食べれた。

けどやっぱりなんか彼女が自立してる感じやし、自分が何も学ばず何もできなくて生きてきたから情けないってめっちゃ思う。

今からもっと情けなくなる。

人生失敗ばっかりでいいことあっても

その後すごい悪いことになるいつも

人間関係向いてないのかなって

やっぱりあんまり誰とも関わらん方がいいかなって思ってしまうことばっかり。

本音で喋れる相手もいない。

言おうと思っても止まってしまう

それを伝えると嫌な気持ちになってしまうかもとか言った自分が悪かったって気持ちにもなるから。

伝えることは難しい

もっと学ぶことあったはずやのに

今まで生きてきて何してたんやろって。

鬱病なったあと不安障害って診断受けて

自分はそんな人間なんだって。

頼る相手は薬やって。

そうですよね。人に頼ることが怖いから

嫌やこの人って思われたくないから

しんどいですね生きるって。

生きるだけでお金かかる。

今なんて、お金もない、魅力もない、尊敬されるとこない、周りに助けてくれる人なんて誰もいない。

自分が自立して強くなるしかないけど

それもできるかどうか…

それでも生きていかないとだめなのか。

疲れました。

2/3

今日は仕事に久しぶりの８時間勤務

朝は寝る前に飲んだ薬が抜けてなくてしんどかった。

朝仕事始まってからは何とか大丈夫やった

昼はおにぎり一つ食べれた。

半年ぶりくらいにお昼に米食べた。

夕方フラフラなってきて、こんなにここの仕事ってしんどかったっけって思ってた。

終わりしなあし痛すぎてフラフラやった。

帰りに前の家行って洗剤とって彼女の家に持って行った

親子丼作ってくれた。ほんとにおいしかってなんか色々考えてしまって

泣きそうやったけど我慢してた。

ほんとに好きな人に迷惑と時間をかけてしまってるから

これを待っててよかった、幸せになれるって思ってもらえるくらいにならないとって

自分との約束。

心の中でこれだけは絶対破らない、破ってはいけない

破ったら死ぬくらいの気持ちでおる。

向こうにいい人ができたら仕方ないけどそれ以上にならないとって。

自分をまた追い込んでしまうんだ。

耐えないと、安定剤も減らしていって自信持って信じて、

依存じゃなく、一途になれるようにね

頑張ろう自分、ちょっとずつね

 

自立と依存

今日は引っ越しでした。

物が部屋からなくなってくたびに

辛くなってました

あぁもう一緒におれる日は今日で終わりだと

依存ばっかりしてた。一途やって勘違いしてたずっと

負担ばっかりかけて嫌な事、嫌な思いさせて

ほんとに申し訳ないことばっかりで

情けなくてごめん。

今からでも間に合うって言ってくれて

ありがとう。待っててくれるのもそう。

自分なんかゴミ人間を待っててくれるの

すごい色々教えてくれたほんとに一番いい人

だからこそ幸せにしたかった。

後悔しかない。幸せもない。

実家に帰ってきてそうそう詰められる。

自分が悪いから仕方ないけどお金のこと

生き方とかいろいろどうしていくか言えって

怖いよ

死んでほしいの？

どうゆう風にしてほしいの？

また鬱悪化するよ？不安障害だから

今度は本当に人と関わらなくなっちゃうよ

怖いよ

昨日は喋るのも喋るのもしんどかった

ずっと詰められてたから

頑張るしかないけど

自立してお金も貯めて依存も無くさないと

だめだって泣きそうなん我慢してたら

めちゃくちゃ頭痛くなって

結局寝落ちしてた。

今日の仕事も怖いな

けどやるしかないんよね

2/2

今日で一緒にいる最後の日。

まだ寝れない。

寝れるのだろうか。明日は引っ越しで手伝い

なんか自分ばっかり人の心配して

あなたは何もしてくれないのは飽きたから？

それとも僕がうつなって最初だけ面倒見てたけど

最近別居が決まる前から冷たくなったのはなぜ？

位置情報見たから？

いや、その前から冷たくなってたね

僕が悪いんだよね

はっきりと言ってほしかったな

今私はあなたに対してこういう風に思ってるとかさ

自分大事にせなあかんって言ってたけど

僕がうつになって自分自分になったから態度変わったの？

そうじゃないかお金やんな

金の切れ目は縁の切れ目って言うしそうゆうことだよね。

なんか相手のことを知りたくてもっと好きになってほしくて

最初は逆であなたはべったりやったけど

今は僕があなたにべったりしたいけど態度が怖いからできなかったよね。

あなたがべったりの時、自分大切にせなあかんなんか言ったことないけど。

けどあなたはそうだったんだね

なんかよくわからんけど

自分良ければ全てよしみたいな感じなんかな？

もうどうしたらいいかわからんや